急に元気になって急に死にたくなる。 さっきまで恐れるものもないくらいの気持ちだった言いようのない不安感に襲われる。 その不安感はささくれに消毒アルコールが染みたような地味な痛みの時もあれば、穴の空いたグレーチングに落ちて膝を擦りむいた時のような激しい痛みの時もある。 1度不安になると何も出来なくなる。 その場を動かなくていいスマホばっかりいじってあっという間に時間が経ってしまう。 でも不安感の要因は全部取るに足らないようなものだから自分でも呆れる。 全部甘えなのはわ
金曜日、会社の目標設定シートなるもので自分の強みは何かと質問があったが、全く思いつかずに土日で持ち帰ることにした。 持ち帰ってみても本当に思いつくことがない。 本当に1文字も書けない。 わからない。 てかみんながみんな強みを持っている訳じゃなくない？と逆ギレしそう。 なんで当たり前に強みがある前提で話を進めているのか。 優しいところ？ 自分で言うの？？って感じだし、私より優しい人なんてたくさんいる。 よく食べるところ？ 仕事に関係ないし、全然強みでもない。 幼い頃
自分が不出来で死にたくなる。 常々思っている。 ゴミみたいな女だと思う。 私と出会った人は人生のメモリを無駄にしていると思うくらい。 大して可愛くもなければ性格が良い訳でもないし、頭も良くないし、ありえないほど自堕落。 愚鈍とかデブスという言葉がピッタリだ。 noteを書けばこのように鬱々とした気持ちや経験を並べていくだけ。 陽気な明るいnoteを書きたい。 みんなの役に立つとは言わないまでも、少しでも明るいnoteを書きたい。 元々病気で生まれてきて、たまたま治る
カフェインを摂ると一睡も出来ない時がある。 ホルモンバランスとかその時の体調によってまちまちだけれど自殺衝動に似た不安感や動悸が起こる。 大抵は2時くらいには収まって眠れるんだけど今日はそうじゃない。 たまにこういう日がある。 今日飲んだのは抹茶ティーラテのはずなのに何で、、と思ったらあれにもカフェイン入ってるらしい。その上、抹茶濃いめにしたのが失敗だったみたい。 カフェインから来る不安感に苛まれながら今日の言動の反省会をしたけど、悪かったところしか思い浮かばなくて泣い
私には友達がいない。 厳密に言うと日常的に会う友達がいない。 小学校の時仲が良かった友達も中学校で仲が良かった友達も転校してからほぼ疎遠で高校の友達も年1回会うか会わないか。 大学も2〜3年はコロナ禍ど真ん中。 当時の彼氏の家に入り浸り、友達とはほぼ合わずに過ごした。彼氏と共通の友達も何人かいたが彼女達が飲み会をドタキャンしたあと、すぐにコロナ禍で会わなくなったのでいつの間にか話さなくなった。 その後、ゼミが一緒になるもののよっ友以下の付き合いとなる。 バイトもしてたけど
当たり前に自分が可愛いと思っている。 そう思わないとやっていけないからだ。 ブスだと思いながら生きているともっとブスになるような気がする。 でもそれと同時に自分がブスだとも思っている。 デブでブスで足が太い。 整形するほど病的に容姿に執着しているわけではないけど、今まで容姿に対してかけられてきた言葉の一部が未だ胸に残っている。 時折それを気にして(顔浮腫んでてメイクが決まらない、服がダサい、髪が決まらないとかで)外に出れなくなり、大学時代は講義を休むこともしばしば。
鬼山瑞樹先生の「嫌がってるキミが好き」。 久しぶりに読み返したけどやっぱりとんでもない漫画だった。 あらすじはこんな感じ↓↓ この主人公の白川みことちゃん。 この子のまぁ愚かなこと！ 全然タイプではないのに「彼氏がいる自分」を友達に見せたいが為にまことくんと付き合ってしまったのが運の尽き。 (その友達にも友達と思われておらず、見下されている) とんでもない性癖と不幸への扉を開いてしまう。 その浅はかさや幼さ、傲慢さに身に覚えがあって読んでいてすごく心が痛い。シンプル
1年ほど前、ルネスタで常習的にODをしていた時があった。 今は錠剤もほぼ飲めなくなり(飲むだけで気持ち悪い)、薬も捨て、ODとは無縁の生活を送っているが最近久々にODをしたくなってしまったので自戒を込めてこの記事を書いている。 1.初めてODをした日 私がODを初めてしたのは大学1年生の6月か7月くらいの時だった。 当時の彼氏のことで病んでいたか、新しい環境か何なのかは覚えていないがこの時期はタオルで首吊りとかもしてたから本当に絵に書いたようなメンヘラだった。 OD
