陽気な記事を書きたい

自分が不出来で死にたくなる。
常々思っている。

ゴミみたいな女だと思う。
私と出会った人は人生のメモリを無駄にしていると思うくらい。

大して可愛くもなければ性格が良い訳でもないし、頭も良くないし、ありえないほど自堕落。
愚鈍とかデブスという言葉がピッタリだ。

noteを書けばこのように鬱々とした気持ちや経験を並べていくだけ。

陽気な明るいnoteを書きたい。
みんなの役に立つとは言わないまでも、少しでも明るいnoteを書きたい。

元々病気で生まれてきて、たまたま治る時代だから今生きているものの自然界だったら普通に淘汰されている人間だ。生きやすい訳がないと自分に言い訳していて情けない。
お医者さんや両親に失礼。

生きにくいのは淘汰されるべき人間だからじゃなくて自分の努力が足りないせいだし、現に病気を持ちながら生まれてきたってこの社会に有用な人はごまんといる。

この記事、もし私が自殺したらナレーション付きで読み上げられて鬱状態だったとか言われるんだろうか。

鬱状態な訳ではなく私の気持ちのベースが不出来で申し訳ありません、死にたいでしかない。
別に本当に死にたいわけではない、絶対痛いし苦しい。

昔から人より何か出来るのが遅かった。
幼稚園や小学校で流行りの遊びを知るのも、リボン結びができるようになるのも、DSを持つのも、生理が来たのも、初めて彼氏が出来たのも遅かったし、勉強も運動も人より出来なかった。

何より努力が出来ない。
何かを頑張るのが苦しい。
のくせに人一倍プライドは高い。

だから趣味も浅けりゃ、友達も少ない。
そりゃ恋愛したら重くなる。
そんなんだから振られたあとも執着していいように使われる。
全ては負のスパイラルで繋がっている。
負の感情はまた新たな負を引き寄せる。

これ、振られて病み散らかして2台持ちしてた頃に1人でやってた。普通にヤバすぎる。

陽気なnoteが書けるくらい自分に自信を持つためにはどれくらいの努力が必要なんだろう。
両親や友達、彼氏が私に時間を割いているのが本当に申し訳ない、そう思わなくなるまでどれくらい時間がかかるんだろう。
本当に気が遠くなる。

もし私を知っている人がこの記事読んで幻滅したらごめん。
幻滅するほどの期待もしてないか。

これを読むこともないだろうし。

また鬱々とした気持ちを書いちゃった。
陽気なトーンで鬱々してみようかな。
それなら出来そう。

今日も程々に頑張ろうね。