ふとした帰り道。 いつも同じじゃないから飽きないなー 今日はこうした方が良かったなって思ったり あー…やっちまったーとかね笑 いい人が多い事もわかった。 今まで私がそれを見ないようにしてた事も。 いつか…作文にでもして夏の終わる頃に 誰かに読んでもらって、花丸とコメント 貰いたいなって。まだ私を支配するのは 小学生だ。。中学生になんてなりたくない。 高校生にもなりたくない。 誰もわかってくれなかったから。 中学の頃、学校って居場所にうんざりだったから 高校に行く
ちゃんとその時に思ったことしとかないと 言っとかないと、、 すぐになくなっちゃう。 少し前までは 「なくなったら新しく手に入れればいい」 なんて強がり言ってたけど…今はそんな事ない。。 だってその一つ一つに大切さ…？ 思い入れとか、自分の感情を入れてしまったから。。 割り切れなくなった。。 いつまでも少女ではいられないんだなって思った。
19歳から20歳→大人！いえーい！ 20代から30代→そろそろやばい…(目には見えない危機感) そんなもんだな（笑） それまたいでみたらどって事ないのに 怖く感じるのはどうしてかな… まだまだ私らこれからやんって 思たら違うかもしれないけどねー。 結構境目なんだな…女性にとっては 大きな事だと思うんだよなー… そこから結婚や子ども産むって… 不安しかないよなー… ってネガティブか？って言われれば そうではない事もあるんだけど 私は今押しつぶされそうだ、、 年数を数えたって
恐竜はいないけど滅びるんだ。 きっとこのまま自ら、他者から命を奪われる。 まるでゲームのように。 そこまで発展したゲーム。 リアルな描写は誰が提供するの？笑 私は精神疾患だ。 そしたら… 笑笑
今日、空を見上げた人は多いだろう。 だってこんな暑苦しくて下を向いても 反射した太陽の暑さで嫌になるから この太陽めって睨んだ人も この太陽を見て微笑んだ人も この太陽に涙した人も。。 きっといっぱいの気持ち 雲になってとんでいけばいいのに あ、だから明日は曇りなんだ（笑） がんばろう。
生きてた証ってなんだろ。 私は音楽と人生の半分以上を共にしてきたけど 録音や録画じゃないと残らない。 人の心に残るのはもっと難しい。 でっかい紫陽花。 茎がもう支えられなくて落ちてしまったけど 美しいまま。繋がったままだか栄養も 行ってるんだと思う。 私の首はまだ支えてくれている。 左手は相変わらず震えたり鈍く痛み 私を絶望させるのも同じく私。 ジストニアは難病らしいから 神経からきて、それが楽器にまで影響を 与えて、私の脳はストレスでおかしくなった。 薬はいつまで
それもそうだけど、 どうしても他のストレスもある。 婆ちゃんが死んだ。最初は危篤だった知らせも すぐにそういう所に連絡先が変わる。 なぁ、詐欺に合うし 婆ちゃん、死んでまで伝えたかったことなに？ 死化粧を私がした。 真っ白だった婆ちゃんは いつも出かける時は口紅塗ってたから。 それだけは覚えてる。 孫で初めての女の子が私。 だからお化粧したかったんだと思うけど 私は人見知りで少し怖くて 口紅いやだって言った。 ごめんな、 でもみんな褒めてくれてるんやで？ 綺麗なま
今はとてもそう言う状況ではない。 仕事を休んだからと言って何も変わらない。 どう変わりたい？ 私は守ってくれる人が欲しいだけです。 大切にしてほしい。 それを当たり前に思う人は恵まれてて 良かったなって思うくらい。 私も大切にしてほしいし、大切な人を 大切にしたいから。。 当たり前なんですか？ あら、、世間知らずでお恥ずかしい（笑） なら、何で私は悲しいのだろう。 わからない。考えようとしてたけど 前の日の事を忘れる癖がついてしまったみたい 嬉しかった事
今日はいっぱい戦いました。 自分が空っぽになるほどに戦いました。 でもそんな事で賞状や名誉をくれる訳ない。 当たり前です。そんな甘くない。 これから、まだ見ぬ自分の子どもの為にも 強くなくてはならない。 同じ人間が作り出したもので 同じく人間が死んで行くのです。 例えば 車。会社。この国。 車…人が作り、人を轢いたり、誤った使い方で奪われる尊い命。 会社…部下なら何を言ってもいいのか？ 権力が人を死においやるのです。 この国…根暗で陰湿で。 国とは言い過ぎです
悲しみに満ちてる笑
ぺこです。私はぺこです。 明日になったら誰かになっていると思います。 文章力がないけど、思ったことや なんとなーくを更新していきます（笑） 見たくないなら見なきゃいいです。 それでも気になるなら貴方が別の方法を見つけ 私に危害を加えないでください。
