愛しさを憎しみに殺してもらった

好きな人の命を、自分の手でこの世から消してやろうとする人の気持ちが理解できる。 最初は愛しくて大好きで堪らなかったんだろう。 相手もそれをなんとなく応えてくれていて、不満など何一つなく生きていたんだと思う。 ただ、それが途切れると全てが崩壊する。 優先順位が下がっていることを実感したり、寂しさで頭がぐるぐるしたりする。 そしてまず初めに、希死念慮に襲われる。 ただ、こいつは自分で何かをするわけではなく、こちらにすべてを委ねてくるので血反吐を吐く勢いで無視をする。 そ

私を大切にしてくれないならお前なんかいらない

イライラする。 付き合っているのに3週間も連絡がないばかりか顔を合わせてすらいない。 じゃあ自分から連絡すればいいじゃんって思いますよね？私もそう思います。 「俺、用事ないときにLINEで会話続けるの苦手なんだよね」 こんなことを言われてもめげずに意味のないLINEを送れるような心を私は持っていません。 最近は資格試験で忙しいようで、休日も勉強をしたいそうなので私は気を使って何も誘ってませんでした。 でも、飲みに行ってるみたいです。 じゃあ私も無遠慮に誘えばよかっ

性格が良いとか悪いとか

私はあまり性格が良くない。 人の言動や行動の些細なものに敏感に反応して、『こいつうぜえな』と思ってしまう。 世間から見て「良いこと」をしたとしても、それは相手のためではなくて自分のためだ。 毎日、言葉にしたら社会的に死んでしまうようなことを思い浮かべては、口から出る前に頭の中に逆流させる。 それでも湧き上がるものは、こうして指でSNSの海へ打ち込む。 声にしたらだめなものでも、文字という音のないものであれば社会が許してくれる。 それで正気を保って、毎日愛想振り撒き

この恋愛に涙なんて登場するはずじゃなかったのに

登場するとしても、嬉し涙のはずだったんです。 目から溢れて口に入ってきた涙は塩気のあるものでした。 相手が完全に悪いはずなのに、深掘りすればするほど私にも非があるんじゃないかとか、私があのときこうしていたらとか、もうどうにもできないことを思い浮かべてしまって、心が今にもバラバラになりそうです。 でも私は頑固な捻くれ者なので、あなたが悪いという考えは揺らいでいません。 さっき明日のお昼ご飯になるおにぎりをつくっているとき、急に涙が溢れて止まらなくなりました。 こんなに

別れ方が分からないって致命的って今になって気づいた。

正直、一般人で他人のエッセイなんて1㎜の興味もなくない？

個人的には友達や知り合いでも別に興味はない。 SNSが蔓延りまくっているこの世の中、人々は承認欲求を満たしたくてしょうがない。 顔はおろか、時には性別すらわからないような赤にも程がある人間の一部を無限に見ることができる。 ある人は好かれてバズって注目を浴び愛され有頂天な人気者。 ある人は炎上して注目を浴びナイフを向けられ時にはソレを投げられる嫌われ者。 そして何をしても特に誰にも好かれず炎上もしない者。 この層が、浴び方はどうあれとにかく注目を浴びるための手っ取り

曖昧な関係を音楽で表現してくれたバンド

付き合ってはいなかった。 でも、恋人たちと同じような過ごし方をした夜があった。 苦しみと幸せが8:2くらいのこの思い出に音楽を添えてくれたのは、クリープハイプだった。 これは意味不明な2人の話。 ラブホテル 夏。 「ああもうだめだな」と思った。 春に知り合ったとき、初めのうちは彼を知ろうとしていた。でも途中から彼が何を考えているのか知るのを諦めた。 正確には、知るのが怖くて知らないふりをした。 目的なんてなんでもいいと思ってしまった。 フロントで無意識のうちに選んでいた

幸せを感じれば感じるほど、人は配慮に欠けていく

恋愛でとても悩んでいた時期、私は電話で友人に相談をした。 初めはとても親身に話を聞いてくれて、優しい言葉をかけてくれて、寄り添ってくれた。 涙声にならないように「ありがとう」と言って私の話題が終わると、次は友人が話を始めた。 その話は、友人が彼氏と楽しく遊んだときの話だった。 「今の私にその話する？」と思ってとても驚いた。 さっきまで出ていた涙も感謝の気持ちもどこかへ行き、私は感情が声に乗らないように気をつけて相槌を打つしかなかった。 今思えば、幸せな自分の状況を私に自慢

大好きだった。だから大嫌いだ。

もしかしたら状況は変わるかもしれないけど、今のこの瞬間の自分の感情を残しておきたいから、ここに書き残していく。 秋と冬 出会い方はとてもよかった。秋と冬の間くらいの時期だった。話しかけられたとき、私はびっくりしてまともな返答を出来なかったけど、内心とても嬉しかった。 春 それから、話す機会はなかなか無くて、次に言葉を交わしたのは年が明けて春を迎えたころだった。 そのときは私から話しかけた。忘れられていたらどうしようかと思ったけど、「覚えてるよ」という言葉に安心した。 夏

趣味なんて合わなくていいんだ

好きな人が自分と同じものを好きなら、それはそれで楽しいだろう。 「じゃああのお店に一緒に行こう」「あのライブに一緒に行こう」と誘う口実もつくりやすい。 でも、私は好きな人とは趣味が合わなくても別にいいと思っている。 好きなものが違くたって、好きな人が好きなものは好きになってしまうに決まっている。 好きになるまではいかなくても、それを楽しんでいる好きな人を見れればそれで満足なのだ。 洋楽をほとんど聴かなかったのに、いつの間にか洋楽のプレイリストが出来上がっていた。 洋

自己肯定感が低いと性に執着しやすいらしい

そのときだけは必要とされているということに満足感を得るからだろう。 ただ、その時間が終わると次に待っているのは虚無だ。 行為に愛を感じれば感じるほど、その後の虚しさは大きくなる。 本来は愛が土台にある上で行われるものだから、愛がないところで行われると、リアルタイムで感情がぐちゃぐちゃに崩れていくのが分かる。 終わった後は相手の清々しい顔とは裏腹に、私はどんよりと曇った顔をしているだろう。 「求められているもの」は何か、分かっているけど気付いてないふりをしている。

幼馴染の元カノとかいうクソみたいな存在

好きな人や恋人が過去に付き合っていた人が幼馴染だと知ったら、人はどう思えばいいのだろうか。 ましてや、今も幼馴染として友人関係は続いているとしたら、どうしたらいいのだろうか。 「もう別に好きでもなんでもないよ」と言われたとしても、恋人同士だったという過去がある人と良好な関係を続けてほしくないと思うのは、心が狭いだろうか？ うまく言葉にすることができないのだが、そこはかとない気持ち悪さを感じてしまう。 恋人は別れたらお互いに「他人未満」の存在であってほしい。 会うこと