PMSだかPMDDだか分からないけど、もう解放してください

もう嫌になった。PMS（月経前症候群）と闘うの。ほんとに消えたい。人間をやめたい。しにたいなんて言っちゃいけないと葛藤しつつ何度も書いたり消したりしてる。でも書いちゃう。毎月しにたくなる。怖くなってまた消すかもしれない。でも本当に生理が来ちゃえば、思わなくなるの。

気分転換にモーニングへ出かけた。店員さんの態度がひどくて悲しくなった。サラダにドレッシングがかかっていなかった。勇気を出してお願いしてみると、無言でブチュッとドレッシングをかけて女性はキッチンに戻っていった。

泣きたくなった。しばらくドレッシングがかかったサラダを茫然と見つめたあと、どうしても食べる気になれず、手をつけずに店を出た。つらい気持ちをなんとか紛らわそうとする、健気な自分へのごきげんとりすらも許されないのか。

どこかで赤ちゃんが泣いている。（うるさい）と耳を塞ぎたくなる。洗濯物を干す。干そうと思っているところになかなか手が届かない。窓際のカーテンが顔に触れる。「もうぅ〜っ！！」とイライラする。洗濯物を投げつける。

ストレスから過食する。食べても食べても満たされない。常に前髪を触っている。ベトベトして嫌なのにやめられない。

生理前は、人格が変わってしまう。恋人になぐさめられても、何を言われても納得できない。あれもやだこれもやだ、となる。泣きわめく。赤ちゃんのようになる。連絡もしたくないし、人とは会いたくないから家に引きこもる。罪悪感で、また消えたくなる。

最近はじめた在宅ライターのクライアントさん（まだ呼び方が慣れない）に「申し訳ありませんが、明日以降の対応にさせてください」とチャットを送る。よかった。こうして調整できるのがありがたい。今からお昼寝をしよう。もうすぐ短期とはいえフルタイムの仕事が始まるのにどうしよう。

調子のいい時に仕事をガッとして、生理前はひたすら横たわる生活を実現できるように早くなりたい。いや、ならなくてはならない。人にこんな姿をみられたくない。迷惑かけたくない。感じがいい、だけで数々の試練を乗り切ってきたわたしでも、この時期はピリピリして人にやつあたってしまう。何もやる気も起きないし、どうにもならない。

今まで婦人科にも精神科にも行ったし抗うつ剤や漢方薬も飲んだ。でもどうも効果を実感できずに続かない。PMSよりも重く、社会生活に支障をきたす、PMDDという言葉を知った。これだ、と思った。でも病院に行く気力がない。できれば薬も飲みたくない。

思い返せば、仕事を辞めるタイミングも、この時期かもしれない。物事すべて、否定的にみえる。同じことが起こっても、調子のいい時と捉え方が全然違う。世界がどす黒くみえる。みんな敵にみえる。おかげで、何度も人間関係を壊してきた。

とにかくやり過ごすしかない。自ら外出自粛して、引きこもって生理が来るのを待つ。Twitterにも同じようにPMSに苦しみ、会社のトイレで泣いている女性がいる。とても分かる。泣きたくなんてない。恥ずかしい。でも止まらないんだよね。

モーニングのあと、どうにか気持ちを立て直したかったけれど、どこかでお茶をし直す気力もなくて、近所の和菓子屋さんでウサギさんを連れて帰ってきた。かわいい。この子を愛でて、素直な気持ちを書き綴っていくうちにちょっと気持ちが落ち着いた。こうしてごまかして、どうにか生きのびようとしている自分をほめよう。眠ろう。今日もえらいよ。