反省と後悔と言い訳は。

いろいろと終わって。
反省している自分が嫌になります。
⁡
言い訳しているような気になってしまうんです。
⁡
⁡
『わかってるんなら、やっとけよ。』
頭の中で自分が言っていて。
⁡
分かってなかったから
出来なかったんだけどさ。
⁡
⁡
反省は未来志向らしいけど
終わった事はどーにもならないので。
⁡
結局。
⁡
反省も後悔も言い訳も。

矛先は違うものの『後の祭り』⁡なんだなーと。

受け入れる一歩は寄り添うこと。

⁡
⁡私はメンタルお豆腐女子なので
簡単な事でペコリと凹みます。

そんな時は自己肯定感ってやつも共倒れです。

こんな事で揺さぶられるなんて
私って
生ぬるい世界で生きてるんだな。って
心の中で自嘲します。

つくづく
自己肯定感があれば幸せなのではなく、
幸せだから、自己肯定感につながると⁡感じています。

こんな時は、誰にどんな声をかけてもらっても、素直に受け入れる事なんて出来なくて⁡、
結局は自分がどう受け入れるかだと思うわけです。
これはセルフコンパッションで『寄り添う』っていうやつです。

だって寄り添わないと受け入れられないし。

内省というのか。自問自答というのか。

寄り添う自分は

⁡最近『パラダイムシフト』という言葉を知った私は、生ぬるい生活を自嘲した私に問いかけます。

『生ぬるくて
楽しくて
幸せな世界に生きて何が悪いの？』

⁡
泣きそうな顔の私に
呆れて見下した私が返します。


⁡
⁡『生ぬるい世界に生きたいの？
生ぬるい。と。平穏。は別じゃないの？』

４年間の育休生活。
頑張っていない自分は、ダメな自分だと思った事もありました。
頑張りたい！と思った事もありました。
『頑張る』は『苦しむ』だと思って
辛かった時期もありました。
情けなくて、凹んで、でもやっぱり子どもと居たくて。

うすうす分かっていたんです。
私は『頑張りたい』のでも
ましてや『苦しみたい』のでもなく。

『夢中になりたかった。』
『熱く心が燃える事がしたかった。』

⁡私の反省と後悔と言い訳は
ベストを尽くせなかったことにありました。

ベストを尽くすとは程遠い。
当たり前な事ができてなかったと
気付かされて『恥ずかしい。』

『そっか。
ベストを尽くしたかったんだね。
その割には、全然用意できてなくて、
自分自身に対して恥ずかしかったんだね。』

受け入れる自分は

答えを知ってから問題を解くのは優しい事。
なんの情報のない中で
やれるだけはやったんじゃないか。

自分が自分にかけた言葉は
周りがかけてくれた言葉と同じでした。

自分の恥を知って
初めて周りの方が
かけてくれた言葉が入ってきます。

ただ優しい言葉をかけるより
気持ちに寄り添い共感する方が先なんだ。

言い訳は見苦しい。
後悔は意味がない。
反省は次に活かせるかも知れないけど。

全ては『後の祭り』でしかありません。

今に残った自分の感情に蓋をしないで
さぁ。
今できる楽しい事をしようじゃないか！