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最後に幸せを祈られたの思い出した。幸せとは。あの10日間はなんだったのか、夢だったのか、いまだに非現実すぎた日だったが、私の人生において、たった10日間、たいして何もなかったしこんな照れた顔見せたくないからスンと澄ましていたが、それでも心の中は嬉しかったのである。これもある種幸せ
墓場の話がどうも頭をよぎって、ここ最近、好きな人たちのことを今までみたいにただ単に好きでいられてなくて、なんなんだ、ほんと。もっと単純なことだったのにね。口数が減っちゃったのも、たしか。こんなことになるなら、最初からなかったことにしたい😢
だんだんと知ってる人が増えることにとてつもなく不安を覚えるが、ポジティブに考えればご縁。それを無碍にできるわけでもなく、良い人ぶってる。
先日、占いで私は払拭相っていうのがでて、人間関係に悩まされるらしい。腑に落ちたね。
アリとアブラムシとカゲロウの幼虫の関係性を知って、私はアブラムシに紛れるカゲロウかもしれん。と思ったが、アブラムシに戻りました。
不安に孤独にかられて辛い。何が正解だったんだろ。全然わからない。強くみせてるだけでこれは本心ではない。こんなこと言いたくもないし、本当は書きたくもない。でも吐口もない。世知辛い世の中だ。悲しいな。そういう時はとりあえず墓場まで持っていこう。また墓場に埋める話が一つ増えたな。
友達が「自分は我慢ができないから嫌なことは嫌って言うけど、あんたの偉いとこは、いつだって平和主義で争いをうまないところだね。でも逆に爆発した時が怖い。」って言われたの、「凄くわかってるじゃん。」ってなった。
争ったって何も誰もプラスにならない。
オブラートに包んで沢山我慢してる。
やっぱりね、行くたびに感じてる
好きな方々の東京でのライブ、怖いし
民度の低さ感じちゃう。
でも、我慢して頑張って
聴きに行きたい音楽なんだよね
演者は全力でしてくれてる
全く関係ない。
良い客ばかりだよ、
sns上の上辺で申し訳ないが、
中には傷ついている人がいる
先の約束があるのは本当に嬉しいな。
昨日、突然、とあるバンドの解散発表があった。人の人生だし、本当にいつ何があるかわからない。いま、目の前で楽しめることがあるならそれは全力で楽しんだほうが正解だと思うし、後悔したくないし、ちょっと無理してでも頑張りたい。ついて行きたいのです。
昨日の患者の負の感情が移って一日寝てた休日。
初診で来て、他院のクレームを1時間も聞いて、昼休みも削って、時には攻撃的な言葉を宥めて、患者は言いたいこと言うだけ言って帰っていった。けど、私に移った負の感情は何処にも移せないので、とりあえず寝て忘れて消化する。15時間も寝ました。