最後に幸せを祈られたの思い出した。幸せとは。あの10日間はなんだったのか、夢だったのか、いまだに非現実すぎた日だったが、私の人生において、たった10日間、たいして何もなかったしこんな照れた顔見せたくないからｽﾝと澄ましていたが、それでも心の中は嬉しかったのである。これもある種幸せ
墓場の話がどうも頭をよぎって、ここ最近、好きな人たちのことを今までみたいにただ単に好きでいられてなくて、なんなんだ、ほんと。もっと単純なことだったのにね。口数が減っちゃったのも、たしか。こんなことになるなら、最初からなかったことにしたい😢
だんだんと知ってる人が増えることにとてつもなく不安を覚えるが、ポジティブに考えればご縁。それを無碍にできるわけでもなく、良い人ぶってる。 先日、占いで私は払拭相っていうのがでて、人間関係に悩まされるらしい。腑に落ちたね。
アリとアブラムシとカゲロウの幼虫の関係性を知って、私はアブラムシに紛れるカゲロウかもしれん。と思ったが、アブラムシに戻りました。
不安に孤独にかられて辛い。何が正解だったんだろ。全然わからない。強くみせてるだけでこれは本心ではない。こんなこと言いたくもないし、本当は書きたくもない。でも吐口もない。世知辛い世の中だ。悲しいな。そういう時はとりあえず墓場まで持っていこう。また墓場に埋める話が一つ増えたな。
攻撃的な態度の患者、本当になんなんだろう。だいたい40〜60歳の女性。私は善人じゃないので、うんうんって話を聞きながら、「自分で歯を悪くしてて来てるのにその態度とるなら来なきゃいいし、そういう人は歯が全部なくなればいい」って心の中で思ってる。今日はメンタルやられてご飯食べてない。
たまに、将来、自分がどうしたいのか、本当に悩むことがある。 周りがみんな結婚して家庭を作って、あんたも良い人見つけて早く落ち着きな！と言われるようになってきたけど、週6で働いて残りの1日を趣味やたまに自分の身体を労る日を作ったりしてると、全然そこまで手が回ってないのが現実で、知らない間に日が過ぎていくばかり。 本当に何が正解かわからない人生歩んでいるが、一生懸命に育ててくれた親は、こんなふらふらしてるような我が子より安心した姿を見たいものですよね。 そして、31歳になって、
最近、演者からよく聞く言葉 「バンドを続けるって大変なこと」 本当にそうだと思う。 私が出会うのは遅かったけれど、 いい加減評価されたっていいと思う音楽。 あんたの言葉や歌やメロディに心を動かされて 救われてる客は絶対大勢いるんだから 自信持ってこれからも音楽を磨いてほしい。
友達が「自分は我慢ができないから嫌なことは嫌って言うけど、あんたの偉いとこは、いつだって平和主義で争いをうまないところだね。でも逆に爆発した時が怖い。」って言われたの、「凄くわかってるじゃん。」ってなった。 争ったって何も誰もプラスにならない。 オブラートに包んで沢山我慢してる。
大好きな音楽を楽しませてくれる方々に 本当にこの先もついていきたい。 心配させないようちゃんと伝えてくれている。 こちらは続けているからいつまでも待ってるよ。というように解釈しちゃった。 無理なく、という言葉で支えてくれるのも嬉しい。 沢山聴きに行く。
島からここに引っ越してくる時 両親にある程度腕を磨いたら実家に帰るよ〜 って言って島を出た自分が たくさん好きなものに出会いすぎて それが楽しくなっちゃって 気がついたら2年はゆうにすぎてた。 そして実家に帰るたびに 早く家を継いで欲しいニュアンスがあるのを 毎回返事に あと2.3年待っててね‼︎ を使ってる。 そろそろ両親も煮え切ってきてる気もする。 正直、この仕事も春がくれば８年目。 独立しても全然おかしくない。 親も歳っちゃ歳だし、医院を続けていくために まさ
やっぱりね、行くたびに感じてる 好きな方々の東京でのライブ、怖いし 民度の低さ感じちゃう。 でも、我慢して頑張って 聴きに行きたい音楽なんだよね 演者は全力でしてくれてる 全く関係ない。 良い客ばかりだよ、 sns上の上辺で申し訳ないが、 中には傷ついている人がいる
先の約束があるのは本当に嬉しいな。 昨日、突然、とあるバンドの解散発表があった。人の人生だし、本当にいつ何があるかわからない。いま、目の前で楽しめることがあるならそれは全力で楽しんだほうが正解だと思うし、後悔したくないし、ちょっと無理してでも頑張りたい。ついて行きたいのです。
昨日の患者の負の感情が移って一日寝てた休日。 初診で来て、他院のクレームを1時間も聞いて、昼休みも削って、時には攻撃的な言葉を宥めて、患者は言いたいこと言うだけ言って帰っていった。けど、私に移った負の感情は何処にも移せないので、とりあえず寝て忘れて消化する。15時間も寝ました。
久々にnote。 好きな人たちを目の前にして 純粋に楽しみたい気持ちと 釣り合わない横並びの 人間関係への心労に悩まされている。 一回ダメって思ったら、 とことんダメになっちゃうタイプだし でも上手くやり過ごさないといけないし もっとフラットに生きたい。
最近、夜中に嫌なものを見てしまいました。 勝手な勘違いならいいのだけれども、 そうもいかないものたち。 ネット社会なので、ちょっとのことで 情報なんてもんは簡単に知り得ます。 s n s怖いよね、ほんとにね、いとも簡単に 色々バレちゃうこともあるもの。 そうして本題。 自分のエゴの塊を捧げているようなものなので、 そのエゴの塊は相手に渡ってしまえば、 それはもう相手のもの。 もちろん好きにしてください、とは思うものの、 (なんならそういうことも半ばあるような 気持ちのエ
