自分のやりたいことがわからない0歳児ママの根深いぼやき

4月に入り、

4/1〜は朝早起きして、息子が起きる前に勉強するぞ！

と意気込んでいたのも束の間。

４月に入り、学習意欲が低下してしまった。

産休に入ってから、シーライクスをはじめて、
波はあるもののコース受講やコンペ参加を進めていたんだけど

４月に入ってからまったく進んでいない状況。

とにかく育休中にコース受講しまくるぞ！
いざスキル習得！と思っていたんだけど、

これ全部受講したところで、何につながるんだろう？という思考と

お金払ってやってるんだから、コースコンプリートしたい！！

と思ったり、完全にやる理由見失ってる（笑）

そんな自分にモヤモヤしている私は、
八木仁平さんの自己理解チャンネルをひたすらみており、
自分が本当にやりたいことってなんだろう？自分の好きなこと、価値観ってなんだろう？っていうのをひたすら考えてる。

八木仁平の自己理解チャンネル

八木さんがいろんな相談者さんの人生相談をのっている動画をみて、自分と重なる部分がある人ばかり。

今まで何かをはじめるとき、私は外からの刺激を受けて、自分の未来に希望をもって、高いお金払って何かスキルを習得する傾向がある。

でも途中で、モチベーションが下がって、やりたくなくなっちゃう時期がきて、
頭で頑張ろうとするけど気持ちがついてこない
みたいなことが起きがち。

せっかくお金払ったんだからやらなきゃ

の思考になっているんだと思う。

今までもこうやって同じこと繰り返して、将来やった方が良さそうと思ったことにお金を払ってしまう。人生の中で何度かこれを繰り返してしまっている。

好奇心旺盛で何事もやってみよう、行動しよう！の姿勢は良いんだけど、何者にもなれない。

それで自分の自己肯定感が下がってしまうのが怖い自分がいる。

そして、自分のやりたいことを考えたときに、
今の仕事をこれからも続けるべきかを悩みはじめた。

11月には復帰をしたいと考えている。

戻ってからどこの部署にいくかは正直わからない。

ただ、今の会社の事業内容自体に、興味があるのかわからなくなってしまったのだ。

なのに辞めたくないと思っている理由は2つ。

①職場の人間関係が良い
②育休明けのタイミングで転職するのは大変

職場の人にはこれまでもたくさんお世話になってきたし、これからも一緒に働きたいと思う人たち。
この考えは、人に依存してるんじゃない？とも思う。やりたいことじゃないかもしれないのに、向かう方向がみんなと違う私が、ここにいていいのか。
でも、育休までとらせてもらってるのに、辞めていいのか。

人からどう思われれるのか、が正直気にしているところだ。

育休明けに職場復帰するだけでも、
慣れない生活で不安だらけなのに、転職となると、自分のメンタルでやっていけるのかが不安。

なったことないけど、適応障害とか鬱とかになって、精神的に支障が出てしまって、家族に迷惑をかけたくないし、何より自分が苦しみたくない。

これもまた、人のことを気にしている。

自分は何かを判断するとき、他人がどう思うかを判断基準としていることに気付かされた。

つまり、自分軸がないのだと。

自分の価値観が自分でわかってない。

なんのために生きたいのかが明確に言語化できていない、、、。
価値観（自分の大事にしていること）を自分が理解して、そこに向かって進めば、
誰かの意見とかアンチとか気にならなくなるんだろうなぁ。

自分の子どもには、自分のやりたいことやって生きてほしいと思うから、自分もそんな生き方がしたいなぁと改めて思った。

自分の人生、成功かどうかは自分で決められるんだから、自分が心から納得いくような人生にしないとね！！！

まだまだ私の自己理解は続く。。。

（でも、やっぱり文章を書くのがだいすき）