生きる意味とは。

昨日、またまた大好きな『病院ラジオ』というNHKの番組を見ました📺

サンドウィッチマンの2人が全国のさまざまな病院に行って即席のラジオブースを設置して、患者さんとトークするという、涙なしでは見られない番組😢

サンドウィッチマンの2人が、患者さんに気を遣いすぎず、けど傷つけることもなく、適度な距離感でいるのが、素晴らしいなぁと思う👏　

今日のテーマ、はそれに出ていた患者さんの言葉。

大きな病気を患って、辛い治療を続けて生き延びたけど、当時は「死んでもいいかな」って思った、と。

辛い治療をして、生き延びることって義務なんかな？

死ねば楽になれるのに、と思っていたそう。

「うん、わかるなぁその気持ち」って純粋に思いました🤔

私は、大学生1年生のときに左膝前十字靭帯を、3年生のときに右膝前十字靭帯を断裂しました。

半月板損傷と別々で手術したり、途中で不調などもあって、4年間で計4回の膝の手術。

寝ているだけなのに、膝の中で工事をしているかのような痛み😵

痛みでご飯も食べられない、何かをする気も起きない、1人でトイレにも行けず、風呂にも入れない😵‍💫

普通の生活が当たり前にできないのを、4回も繰り返した。


入院はタダじゃないし、むしろ莫大な金がかかる。

大学生の自分は、親に払ってもらうしかない。

「生きている意味あるのかな❓」

と何度も考えました。

散歩程度の外出ができるようになったとき、「このまま車に轢かれたら死ねるかな」「この川に飛び込んだら死ねるかな」

そんなことを考えていました😶

ストレスから親を含め周りの人たちに八つ当たり。

SNSを見たら、自分いないとダメだと思っていた場所（サークルとかバイト先とか）ではいつも通りの時間が流れていて、みんなで遊びに行ったりしていて🚗

誰からもお見舞いのメッセージは来なかった📩

あ、私、いらないんだ。いなくても大したことないんだ。

と思って、すべての人間関係を絶ちました😑

あれから約5年。今も鳴かず飛ばずの人生。

相変わらずお金はないし、パートナーもいないし、友達も片手で数えられるくらいしかいないし、家に帰れば毒親の相手。

あの時の自分に「生きててありがとう、私、こんなに幸せになれたよ」とは言えない。

「頑張って生きてくれたのに、こんな中途半端な人生にしてごめんね」の方がしっくりくる。

そもそも、自分にとっての幸せが何かも分からないし🤔

ここ数年、ずっとこんなことを繰り返してる。

小さい頃は20代ってすごく憧れの存在だったけど、今のところ暗黒時代でしかない🫥

だから、「辛いことに耐えてまで、生きる意味ってあるのかな？」と思うのはすごくよく分かる😶

その人の親も、私の親も、病気や怪我をした我が子を見て「代われるものなら代わってあげたい」と思ったそう。

サンドウィッチマンの伊達さんも、「子供のためなら命なんか惜しくない」と言ってた😯

私も自分の命なんか惜しくないけど、「自分の命に代えても守りたい」と思う人はいない。

それってすごく寂しいことかもしれない、と思ってしまった🙄

アダルトチルドレンだから、必要以上の承認欲求があって、人から必要とされたいって思うのに😞

なんかこれ…このまま書いていたら本になりそう🫣

とにかく、何が言いたいかというと、

将来に目標があって、そのために生きようと思えるのって、それだけですごい。

命に変えても守りたい人やものがあるって、幸せなこと。

だと、個人的には思います😌

家に帰ったら、昨日の『病院ラジオ』もう一回見直そう☺️

人生に悩んでいる人、私と同じ豆腐メンタルのあなた。

番組を見たら、生きるうえでのヒントが、何かしら見つかるかもしれないよ😉


ほんじゃ、また明日👋