25歳ラストの自身の心境

なにがいいたいかって
何事も最小限で過ごしていきたいのだ。

負担もストレスも関わりも
最小限で

ミニマムに生きたい
というのは、自分の世界に入り浸りたい

自分のコンフォートゾーンから
なるべく抜けたくない

っていうことなのかなって思う。

今まで当たり前のように無理してきたんだなー
って、
振り返れば振り返るほどに、思う。

無理していると気付いてもなかった。

大きい夢を描けなかったり、
心から惹かれるなりたい姿を見つけられなかったり。
もう、今までのようには生きられないのも仕方がない。

現在、近くや遠くで、いろんなことが起こってる。

職場の同僚の親御さんの重病、
友人の結婚報告、
スクール長の足の痛みの激化
スクールに通う生徒の同級生がコロナ陽性、
減る見込みのない感染者数、
オンラインレッスンの継続、
オンラインレッスンなのに教室のWi-Fi接続不可、
車検の約束しなきゃ
保険の定期点検とやらの連絡返さなきゃ
ああ、忘れた傘ちゃんと取りに行かなきゃ
本当は髪をトリートメントしてもらいたい
ネイルして指先テンションあげたい
自分の肌にもちゃんと気を遣いたいし
運動も適度にしたい
ていうか、実家で過ごして9日間経った？
こんなに、アパートに帰れてないのはどうしてかな。
寒さか、心の塞ぎか、もうこれ以上ケアできないのか
ミニマムに生きたいからか、余裕がないのか
雪が降るからか

週6マストで勤務もあと2週間。

どうして週6で働くことを昔の私は選んだのか

というかその勤務スタイルをよくも継続したな
この一年。

3つある職場の、
ちょうど真ん中あたりの立地でアパート借りて
気力と時間をセーブして
より一層仕事頑張りたいとか
勉強頑張りたいとか
てかあわよくば英検1級合格したいとか
コンセプトは自分専用の図書館とか
そんなこと思って始めた、一人暮らしだったのに。

英検1級なんて、もってのほか
仕事を日々まわすので、精一杯だったよ。

1週間あれば
曜日ごとの担当クラス、生徒がいて
各レッスン練り&レッスン準備という名の
予習をしていたので、
いつも何かに追われていて

今も追われているんだけれども。
それから目を背けるように
自分の世界に入る一つの手段として、書いているかな。


エステの仕事は、なんとか続けて入るけれども
どんどん売り上げが下がっているという現実。
一人暮らしして、本気で仕事に向き合ってみれば
今いるお客様の満足度をもっと高めたら
売り上げもそのうちついてくる
とか思ってたけど
お客様、第何波かでどうしても減ってしまった。
仕方がないのか努力不足か。

でも私、全力尽くしたと思う。
目の前にいるお客様に対して。
これでもかってくらい、
お客様の満足度をただただ、あげようと
一生懸命だった。その方を思ったお手紙をお誕生日に
書いたこともあれば、その方をイメージして
小さな花束をお渡ししたこともある。
飲み物の好み、食べ物の好み、
その方のお仕事のこと、お仕事でのポジション、
楽しみにしてること、気にしてること、
会話から得たそういう情報全部、メモに書き残して
次お会いできた時、そこから話題引っ張って
どんどん拡げていった。
いつも、いつも。ニコニコするようにしてた。
エステも好きだから、どっちかっていうと大好きだから

エステを通して
また帰ってきたくなるような、その人にとって
必要な場所を、つくろうとした。

そうしようと頑張る私はもう
どこかに行ってしまったようなんだ、、、。

元気づける、癒しを提供するはずの立場なのに
私が本当はしんどい、元気がない、
少ない気力をセーブするので精一杯、
そんな最近なのだ。

余裕が出れば、先行き見えれば、
コロナ禍明ければ、暖かくなれば、
たくさん眠れば、県外へ行ければ、
心にたっぷりの栄養を与えれば、

また前の自分みたいに、
純粋に目の前のお客様のために
動けるようになるかな。

良くも悪くも色んなことが起こっている。
どうしてもストレスの起因となるようなことが
積み重なってて
知ってる人に会いたくない。
微妙な知り合いのあんな話やこんな話を聞きたくもない。
ノイズ。
インスタも本垢は
いままでの投稿ほぼアーカイブにして、
ログアウトした。なんか期待しちゃう自分にすら
面倒臭さを感じる。
関わりをあまり持ちたくない。
どうして今まで、週6あるいは7で
人と関わろうとしてきたのか。
名残だ。昔の夢追う自分の名残だよ。
今のわたしには、昔の自分がいかに勘違いして
日々当たり前のように無理をしてきたのか
それが、よく、よく、わかるのです。

自分、心なくね？って思う。
選択の仕方が、心がない気がしてしまう。
自分を守ってあげようと平気で自分都合で
モノをいうようになってきた。
生き方の違いにモヤモヤするようになってきた。
たとえ仲の良い友人だったとしても。

いままでの自分、出来上がってる自己像からすると

なうなうなうな、いま現在、の選択の仕方、

行動の取り方は、

真逆レベルに違うから、、、。

以前ほど、感情移入するの辞めた。

深く関わろうとしない自分がいます。

半年後も思い描けない
こんなゆるふわな自分で生きていけるかしらと、
ちょっぴり不安にもなるのです。