あれ？私の受け取り方が未熟だったんだ

「思っても見なかった世界」というお題で
結婚したことを書いた。
その記事を再度読んでいて、気づいたことがある。

1番に…認めて受け止めて欲しい人に
拒否され続けると、本当に削れていくのだ。
そんな生活を10年続けていた。

本文より

両親相手のときは、どうしてたんだろう？

あれ？

わたし、どう育ったんだろう？

診断テストなどをすると、
わたしは機能不全家族の出身で、
面前虐待（子どもの前での複数回の夫婦喧嘩）も受けたことがあり
過保護な母と、成績重視で悪い道に誘ってくる父に育てられた。

同じ診断テストで、
両親は毒親という扱いになる。

過保護な母は
比較的、なんでもokではあったが、
男尊女卑の気配もあり（時代的に）
弟がしても怒られないことを
わたしがすると怒られた。

98点のテストで「あと2点どうしたの？」と聞かれ（テストは私限定で100点至上主義で、弟は70点で褒められてた）
脱ぎ散らかした服も、私だけは怒られる。

そんな生活だったが、
保育のプロでもあるので
わたしを拒否したり、人格否定をすることはなかったのだ。
「ここが良くない」
「なんでこうしたの？」
「あれはちょっと…」
と言われることはあれど、人格否定はなく

「あなたなら世界を飛び回り、生きていける」

と言われていた。

日本に収まるような器じゃないんだから、世界を見ておいで、と。
ただ、
実家には、私を世界に送り出す財力がなく、
私には、給付型奨学金を受けるだけの学力や知識が足りていなかった。

成績重視で悪の道に誘ってくる父は、
毎回届く順位表をみて、ため息をついていた。
だから、
「あなたの思う進路ならいいんでしょ？」
「ほら、やってやったし！」
と
見返そうとしてたけど、
父は私の本意を放置して、
私に自慢の娘であることを求めた。求め続けた。
しかし、
それが人格否定ではなく、
かなりスパルタの習慣否定であったため、
私自身、今助かっている習慣も多くあるので、年を重ねないとわからないことが多々あるなぁ、と実感する。

「俺は株で失敗したけど、お前みたいなタイプが株で成功するんだろうなぁ」
「どういうこと？」
「会社を調べ上げて、可能性にかけて見守り、引くときに引けること。俺は引けないから」
と
言われたことがあって、
お前は、お金を貯めるのと株は得意なんだ。
と刷り込まれた。

あれ？
わたし、ちゃんと認められてた？

1番に…認めて受け止めて欲しい父や母に
拒否されてないし、
可能性を伝えてもらっていた。
（とはいえできないことに関しては徹底的に努力しろと教わった）

が、

若すぎて
腹立つことも多く
指摘ばかりを見つめていたのだ。

親だから
腹立つ面を取り上げたら、暴言の連発にもできるが
親だからこそ
褒めてもらって大事にしてる言葉だけを並べたら、本当に尊敬する面ばかりにできる。

なーんだ。
ちゃんと受け止めてもらってたのか。

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過去の自分が書く文章に、
癒されたり気付かされたりする。

だから
下手の横好きでも
書くことはやめられないなぁ、と思うのだ