自立の意味を履き違えてうつになった話

半年前に体調を崩したんですけど、

その前に病棟勤務してたとき適応障害で休職してたこともあるんですね。そのときは1か月くらいで治ったし毎日ハッピーだった。

病棟を退職してから、これで私は自由だ！
もっとすごい自分になるんだ！と
120%くらい頑張ったんです。

就職してから、ずっと体調が悪く
病棟勤務してたことをネガティヴに意味付けしてたんでしょう。

一人暮らしもはじめて、都内の一等地（シロガネーゼって知ってますか…？）にすみました。

これは、失恋した元彼への復讐心？
というか、振り向いて欲しかった気持ちもありました。かいてて、つらいーー😂
（がんばれば、わたしは愛してもらえるの思考の究極系ですね。いいところに住んでました。東京タワーのめちゃくちゃ近くだし、前お世話になった先輩も家に呼ぶと言いながら自慢&元彼へのつたわるように…という下心がありました。はずっっ）

純粋に興味があってやったのもあるんですが、
無価値観から抜け出せず（いまも）超頑張ってました。。。

それで、一人暮らしをはじめて全部自分でやるんだ！とはりきりました。
つぶれました。。
もともと頼れない芸人が、一人暮らしをはじめて仕事も変えて副業もはじめようとしてるし、
家事も完璧にこなしてたんです。おそろし…

過干渉な母は毎日のようにきてくれてました。

ああーやっぱ自分の内面をやわらかくする以外に自分が幸せになる方法はないかもしれませんね。
無価値観を抱いてるから苦しいんですね。

かいてて、思いました。

でも、悲しいことに自分が壊れないと
自分が苦しんでたことに全く気づけなかったと思います。。

だって、自分のこころが傷ついてたなんて思いませんでしたから。

noteとかみてると、わたしと似たような境遇の方がいてなんだか励まされます。。

ゆっくり自分らしく生きていきましょうね…
わたしも仲間です…