- 運営しているクリエイター
記事一覧
就活の中で一番辛いのは合否連絡を待つことです。
心臓バクバクだよ…
自分をコントロールできなくなるくらい不安になるんだけど…
面接をしてからまだ1週間経ってないし、1週間後には連絡しますとちゃんと言われたし、不安になることはないんだよ。
ないんだけどさぁ…
ここまで不安になるの、結構異常だと思うんだけど、なんでだろう?と思って調べてみた。
「連絡 待てない 心理」
とかで調べると、まぁほぼ彼氏から連絡が来ない女子たちのための記事がヒットする
超真面目に恋愛するの、笑えないくらいヘビーじゃんか
受験とか就活並みにヘビーなんですけど…
自己啓発本と同じくらい恋愛本あってもいいと思うんだけど、なんでないの?
とか言いつつこれから書くことも結局惚気でしょ?と思うかもしれないけど、これは真面目に言ってる、ヘビー。お手上げ。降参。真面目に悩んでる。笑えない。
まじ愛ってなんなん?
私、あらゆることになんだかんだ正解ってあると思ってる。
例えばさ、人生をうまくいかせる方法なんてなさそうに見えて
あと8時間後にはデートかぁ…
なんかもやもやするんだよな。
彼と付き合って10ヶ月が経とうとしてる。
いろいろあった。
私たちはうまくいってるカップルじゃない。
でも「私が彼のことを猛烈に好き」という思いだけでここまで続いてきた。
今はちゃんと好かれてる自信があるから、私の情緒は安定してる。
おかげで最近はいざこざもない。
今までの「いろいろ」と「いざこざ」は、私が彼から好かれてるのか不安に思う気持ちから生まれてる。
今
いろんな配慮がなくなってるぞ〜
適度なわがままな人になる
感覚がいわゆる”普通”な人とお付き合いしたり、久しぶりに高校時代の友達と会ったりして、自分がいかに変わったか実感してる。良くも悪くも、すごーく変わった。
昔の私はいつも演じてる自分を感覚があって、それがすごく嫌だった。コンプレックスだった。他人に求められる人物像にならなくちゃ…って、そればっかり考えてた。気がする。
だから、わがままな人になりたかった。ずっと憧れてた。私を仲間はずれにしたような
(お弁当を用意していた母に対して)妹「え、おにぎりは?おにぎりって言ったじゃん」
母「帰ってきたらすぐにお風呂入りたいから最初に帰ってきた人お風呂沸かしといて」
こういう発言いちいち不思議に思う。この発言をしても許される&従ってもらえると思ってるのが本当に不思議。私はできない
自分の気持ちを言葉にできない話
涙が止まらない
今日の夜、NHKで引退後の宮崎駿を密着したドキュメンタリーをやってた。イッテQを見終わって、スマホいじってたらいつの間にかNHKに切り替わってて、なんとなく見始めた。ジブリ好きの妹がチャンネルを変えたんだと思う。
すごく感動した。
いや、うーん、一言でまとめると「すごく感動した」で間違いないんだけど、でも違う、そうじゃない、もっともっとすごいものを感じた気がするんだよなぁ。
結婚したら、携帯番号変えて住所も親に知らせずに暮らしたい。お母さんと関わりたくない。でももし私に子どもができたら、子どもはおじいちゃんとおばあちゃんに会えないってことだ。私自身祖父と祖母に懐いてるわけじゃないけど、おじいちゃんとおばあちゃんが生きてるのに会えないってどう思うかな
お母さん、子どもの頃自分の母親に向かって強い態度で反論してたりしたんだって。びっくりした。自分がそういう子どもだったんなら、どうして私が反論しないことに気づかないんだろう。私も反論できたらいいのに。そしたらちょっとは楽になれるかもしれないのに。怖すぎて何も言えない
最終的には自分を励ましてる日記
最近めちゃくちゃ怠けた生活を送ってる。
しかもそれに関してあまり危機感を抱いてない。
やばいのでは…?
1年前の私だったら、だめな自分になってしまってるとき、わりと早めにどうにかしなきゃと思って、ぐるぐる考えてた気がする。
今の私ときたら怠けた生活に幸せを感じて抜け出そうともしてない。しかもそれに危機感を抱いてない。
やばいのでは…???
さすがにそろそろ脱しなきゃなぁ、とゆるゆるな感じで