最近自分がよくわからない

最近自分がよくわからない。
自分で自分の行動が読めない。

明日は本読もうとか、掃除しようとか、
そういうの思ってても結局動けなくて、お昼寝して夕方になって、寝れなくてスマホいじる。
っていう。
なのに急にふと、朝の4時に散歩しよーって外出てみたり。
あとは
「あ、なんか今、こんな感じで仕事行けそうかも♪」って思っても、数時間後には
「やっぱり職場に行きたくない。」って思ってる。
感情がジェットコースターのよう。
自分で自分がよくわからない。
いわゆる、"気まぐれ"ってやつ。
気まぐれって言葉好きだな〜って思う。
鬱関係なく、私の気質、好奇心旺盛だけれど飽き性。つまり、気まぐれなのよ。ね、気まぐれってなんかオシャレでしょう？

こういう好きな言葉に出会うとそんな自分も好きになる。気まぐれな女ってちょっと魅力的に聞こえるじゃない？

でもね、ほんとはここまで自分は壊れてしまったんだってわかってる。そんな誰かの言葉を並べて、ただ現実逃避してるだけ。ゾンビみたいに生きてる。心が潰されて、社会復帰なんて出来そうにない。言い方悪いけど、私を潰したあいつは今も平気な顔して働いてんだよ。驚きだよ。
小さな事で動悸するし、疲れ方も明らかに今までとは違う。
○○しなくちゃ、やらなきゃ、みたいなのはダメなんだよね。ほんとその時思い立った事をやる感じ。
心を癒すには時間しかないみたい。
私の好きなゆーみんの歌に
♪時はいつの日にも〜親切な友達〜
っていうのがあるのだけれど、まさにそうだと思う。

あのさ、
みおさんは自己評価が低すぎる、自分のせいにしすぎみたいに言われたんだけど、
じゃあお前のせいにするわって言いたい。

気にしすぎだよ〜って言うなら
じゃあお前が気にしろって思うぐらいまだ尖ってる。

自分の思想がぐるぐるまわる。
自分についていけない。でも、どの私も私なんだよね。別にロマンチストな私がいいとか、鬱になってる私がわるいとかじゃなくて、どれも、私。
ポジティブだろうがネガティブだろうが、私。
私は私を生きている。
つい忘れちゃいそうになるけど。
私は私。

『苺をつぶしながら』

を読んでそんな事"も"思った。