2020/9/13〜9/26 日記

9/13 日
所用で朝から外出。暑い日で熱中症になり、頭痛と震えが出た。アクエリアスとグリーンダカラといろはす、計3本飲んだ辺りで治って来た。帰り道でまた気分が悪くなり、帰宅即嘔吐。色々うまく出来ず悔しい日だった。とても落ち込んだ。

9/14 月
朝シャン。二度寝。
午前中はアコギの弦交換とDTM。
昼もDTM。
あと四ヶ月で年明けなんて悪い冗談にしか思えない。悲しいようなつらいような妙な気分だ。

9/15 火
午前中銀行で手続きしただけで疲れた。街に近寄りたくない。悪いバイブスが漂っている。

ボードからブルースドライバーを外す。三種の神器は二種の神器になった。ギターソロの時はディレイをかければそれなりに音は重く太くなる。要らないものは要らない。

日記を書くだけの活力が出ない。Tim Hecker聴いてうなだれてるだけ。でも精一杯生きてる実感はある。アクティブに動く過程だけが生の実感では無い。引きこもりながら色んな情景を視ている。

ありのままの私を愛して。というジョニミッチェルの本のタイトル。結局それが全部を言い表している。俺も、ありのままの自分を愛して欲しい。

昼から夕方は動画編集。過去作品をYouTubeにまとめた。あとはタイミングを見て出すだけ。

夜、filica「sharin」アップ。アコギを溶解させエレキを注いだアンビエント。

シーンやコミュニティが何かを動かしてくれるわけがない。個人が成す、必死で無反省な動きしか信頼出来ない。権威になろうとしている奴等は単なるファシスト。全能感が欲しいだけならドラッグでもやってればいい。

9/16 水
9月も真ん中まで来てしまった。この一年、俺全然ちゃんとしてないな、ダメだな、とは思うが、まあ自分の人生を有意義か無意義かで測るのはやめなければ。
ブルースドライバーをボードに戻す。やっぱりマルチストンプ→ダブルロック→ブルースドライバーの三種の神器だ。もう、エフェクターを触るだけで精一杯。

音楽をやるにしても、生活を繰り返すだけにしても、誰かが書いた大きな物語に全てが吸収されていくのなら悔しい。（大体そうなりがち。）誰かの撮るドキュメントの一部みたいになって個を失うのは御免だ。個人に帰るために歌うしかなく、全て切り抜けるために鳴らしたり書いたりするしかない。
これしか出来ない、と言えることがある人間で良かったと思う。俺は不器用でイノセントじゃないから恵まれている。芯や疑念が無いまま生きるのは死と紙一重の行為だ。

9/17 木
朝、何回か耳鳴りがしたが寝たら治った。難聴になったら危ない。しばらくイヤホン、ヘッドホンはしない。

午前中はエレキギターを弾いていた。サウンドチェック。音は完成され、鋭い。いつか、どこかでこの音をぶちまけたい。

廃盤のSSTレコーズのニット帽。ビンテージ（といっても80年代製だが。）の黒いストラト。テレキャスターカスタム。欲しい物は要所要所手に入れて来た。贅沢者。果報者だ。これからは間引いて間引いて、捨て去っていく時期か。勝手に人生の秋に入ったような気分だ。まあ、色々諦めないと楽しくならない時もある。

スピーカーから空気を通してジャズばかり聴いている。枯れていく。色々な部分が。不安も自信も無い。次には何が容赦無く訪れるのか。

鬱になると、己の気分を盛り上げることが出来なくなる。身体を動かそうにも全然動かない。心を動かそうにも全てが黒に見えて。やたらにうるさく、気持ち悪く。
折れ曲がっていて汚いのは自分だけで、周りは輝いていて、とにかく善い。
キウイロール「もの」を聴いて感動する。自尊心が最悪レベルまで下がり切ってしまって何もしたくないような、こんな時でも音楽は煌びやかに降り注ぐ。だから俺は再生ボタンを押し続けなければならない。ひたすらに。振り返ることなく。その行為が俺を生かす。

とはいえ「相席食堂」観て爆笑した。

9/18 金
気圧のせいで体調が悪い。ネットの調子も悪い。

昼辺りにネットの回線不具合治る。

結局、自分が悩んでいる事柄は自分にしか分からないし、自分にしか言い表せない。他人が自分の思いを代わりに述べてくれることなど無い。誰からも共感されなくても、正直な思いを書き留め、歌にしたり文章にしたりしていくしかないのだ。そうすることで救われていく。何かが未来へ繋がっていく。俺は骨の髄まで無力だし、先行きなんかまるで見えなくてしんどい。でもやるしかない。いくら頑張っても普通に、力強く生きられないんだから、開き直って好き勝手遊ぶ。

9/19 土
リラックスした一日にしたくて二度寝する。過度な緊張状態を避けなければならない。
午前中はひたすら音楽聴く。ECD、ロジャーニコルズ、Bathsなど。支離滅裂に乱聴してる方がリアリティに近付ける。この世には色々な種類、傾向の音楽があるということを知り尽くさなければ、快楽も得られないし、優しくもなれない。

最近一日の経過がやけに速く感じる。もう9月も終わり始めている。このまま歳を取っていくのは嫌だ。もっと生々しい肉々しい感性が欲しい。

東京とか行くのも嫌だけど、今の鹿児島の状況見てると悲しくはなる。閉塞感が濃い。焦ってるのは多分俺だけじゃなくて。人心の栄養になるのは結局、今は芸術だと思う。もっと街に文化的な面白みが出てくればプラスになるはずで。
感性を研ぎ澄ませて、自分の定位置を確保して、創作物、意見出してく。

夜、所用で外出。演奏を聴き、色々な人と話す。気が晴れた。

9/20 日
ほとんど寝ていた日曜日。夕刻にジミヘン聴いて滾る。

9/21 月
末吉に行って祖父母宅の跡地を草刈り、掃除する。想像以上の雑草と対面し辛くなる。

祖父母宅（消毒の必要あり）

9/22 火
二度寝する。深い寝入り。
足、腕、腹が痒いので皮膚科へ。ステロイドが出たので塗る。
ブルースドライバーをSandwich Fuzzに変更。
夜は所用で外出。演奏を聴き、しばし歓談。

Sandwich Fuzzはとてつもなく素晴らしいエフェクターです。

9/23 水
身体が痒い。朝一で皮膚科。原因はダニらしい。末吉の祖父母宅の居間で寝っ転がって休んでいた時に噛まれたのだろう。祖父母宅は全部消毒しなければ。

痒過ぎて何も出来ず寝そべる。
しかし、歌詞を書く。

9/24 木
朝起きたらなぜか口内炎が出来ていた。意味が分からない。昼にはほぼ治った。謎だ。身体の痒みは少しずつだが消えている。
午前中は寝たりエレキギター弾いたり。ああ、好きなことばかりし過ぎだ。嫌いなこともやらないと豊かにはなれない。しかし、それはしない。もっと鬱になるからだ。下手に苦しむくらいなら、怠けてダメになってた方がいい。
本当に俺は他人のためになっていないし、何か生み出せてるようで空虚なことばっかやってる。浅い人間だ。
「Square Delight」「shooter / melody」リマスターをYouTubeにアップ。以前の音源を聴き直すと、最大限の力で頑張って来たんだなと感じる。ここにあるメロディや言葉は耐久性を持っている。

9/25 金
夜外出。セッション。久々に人前で演奏して滾った。少しずつ体調が回復している。怒りを日記に書く必要も無くなって来ている。歩みを止めないようにしなければ。

9/26 土
ダニ刺されがだんだん治って来た。朝も昼も寝た。夜もなんか眠くてすぐ寝た。