にっき

ここひと月いかないぐらいの間少し学校に行けず休んでいました。最初の2週間ぐらいは母親にずっと携帯を鳴らされ続けたり毎日大声で罵倒されたり早く学校にいけと怒鳴られたりしてより精神的に辛かったですが先週ぐらいからは何も言われなくなりました。もともと苦手だった携帯の通知音と着信音がもっとだめになりました。
来週の月曜日で年間欠時オーバーになるらしいです。やっと今の学校辞められます嬉しい。多分。
母親に転学するのは人生の汚点だ、すごくいい大学を出なくてはいけなくなる、そんなんで生きていけると思っているのか、まだ留年した方がマシだと言われたのですがそうなんですか？私は早くこの苦しい状況から少しでも逃げたくてそのことしか考えていないのでわかりません。
母親はひとつの物事の悪い部分を注視してそれが全てだと思い込む癖があるので本当に嫌いですね。
私の人生も服も趣味も私が全部決めるので口を出すな

相変わらず不眠が治らないですね。眠るのも怖いし決まった時間に起きられないかもしれないのも怖いし毎朝起きる度に絶望するしもう何も考えたくなくてよくなりたい、死ぬか🎶そんな勇気があったらとっくにそうしていますが

過食嘔吐も治らないですねえ〜、過食嘔吐しないと自我が保てねえ。毎回2000円いかないぐらいの量のお菓子とかパンとかを買い込んで全部食べて吐いての繰り返しです、この繰り返しのせいで金がないですね。特に血祭りの前後はやらかしがち

早くなおせとか迷惑とか図々しいとか甘えるなとか弟に悪い影響を及ぼすとかみんな辛いんだからお前ももっと頑張れとか過食嘔吐はいけないこととかそういうの全部いらない不愉快結局わたしの人生の話をしてるのにわたしのことなんてだれもみてないよねそれなら弟だけ大事に育ててください死なせてください
そうやって言われることによって寛解が遠のくんです、少しづつよくなってたとしてもそのひとことで振り出しに戻るんですよ、医者でもないのに浅い間違った知識で偉そうなことを言うな