声も髪も、笑ったときの目も ぜんぶすきだったよ 緊張はしなかったけど嬉しかったし 緊張してることが嬉しかったよ 見てないときに私を見てくれてるところとか 私が笑ってるのを見て笑ってるところとか 私が見てる景色を一緒に見ようとするところとか ぜんぶがすきだったよ 自分が自分に呪いをかけちゃってたんだね だいすきだったよ
つらい
恋愛をしようとすると、 好きだった人が夢に出てきて邪魔をする。 あんなに悲しかったときは1度も会えなかったのに、嬉しい気持ちになった日は必ず夢を見る。 昨日の夢は、好きだったところが全部詰まったような夢だった。言葉や声からの雰囲気がだいすきだった。 懐かしくて寂しくて忘れたくないから書き留めたいのだけれど、思い出そうとすればするほどどんどん消えていく。 ただ、嬉しい気持ちだけは疼いている。 人はひとを声から忘れていくという。 忘れるわけないと思っていたが、思い出せなく
27で死ななくても、誰になんて言われても、あなたは私のロックスターだからね
温かい音が似合うあの恋に嘘はなかった。全部夢じゃなかった、本当だった。
体温で溶けるほど繊細で甘くてキラキラしたこれを食べても可愛くはなれないしキラキラもできない、
思い出しちゃうの、ずっと 香水を多めに付けちゃったり 約束の時間より15分早く着いちゃったり せーので選んだものが一緒で嬉しくなったり 女の子の話を聞いて嫉妬したり 返信速度気にしちゃったり 全部、君だけだったんだよ、 ちゃんとすきだったんだよ私 バレンタイン、何種類も買って食べて、1番美味しかったの用意してたんだよ、 モネがすきって言ってたから、モネのメッセージカード買いに行って、たった一言のコメントを何度も書き直してたんだよ、 ちゃんとすきだったんだよ、 チョコ
会いたい、話したい
独りに慣れたつもりでいたけど、夢の中でも独りで苦しくなるなぁ、、誰とでももっと上手に話せたら何か変わってたのかな、あの子みたいに上手に生きたいよ
愚痴はなし、いつかの話ばかりで埋める時間が好きだった
私はその人を見つめる。 私が好きだと言った髪でいるところも 少し猫背なところも 目を見てくれるところも 全部が好きだと改めて思う。 彼は私を見つける。 たくさんの人の中から見つけてくれる。 目付きが悪いからと髪で隠された その優しい目が好きだと思う。 見つめ合う。 彼は私を見てはくれないのだけれど それでも私は彼がいいと思っている。 いつもそうだ 好きな人として近くにいることはできないのだ。 もしも自分の気持ちに向き合って それを伝えてしまったのなら また前と同じように会
今までもらった言葉と自己肯定感を、カラカラの心に継ぎ足しながら生きている感じ
変わっていた。 好きだったあの曲が、あの歌詞が、メロディも歌詞もほとんど変わってはいないのだけれど、弾く人が変わっただけで全く違う曲のようだった。ここにはもう、私の好きだったアレは無いのだと思った。 仕方のないことなのだが、仕方ないで片付けられるほど浅い愛ではなかったし、よく分からないけれど、あの曲を聴いていたあの時期と自分が、少し動いたような、そんな感覚がした。
2023の目標は生き抜くこと。 また年を越せるように、自分を傷付けない。
1.6が過ぎてしまった。こんなにも早く。変わりゆく日々と情景。周りの人。変わって欲しくないものまで変わってしまったと嘆いていたけれど、変わってしまったのは私の方だったのかもしれない。 もっと売れていたらとかもっと愛していたらとか、手元に残るのは心にこびり付いた後悔と伝えられなかった抱えきれないほどのありがとう もうどう足掻いても逃れられない現実と向き合うにはまだ時間が必要で、見慣れた場所と見慣れた友達と見慣れた顔の隣に見慣れた人が居ないことがこんなにも空虚で物足りないこと
考えたことも無いくらい ずっと って思っていた。 正直万人受けするとは思っていなかったけど、自分だけがこの良さを知ってたら良いと思っていたし、そう思いながらなんとなく生活をしてなんとなくライブに行って涙を流して日が経っていくと思っていた。 期限が決まってからは、前よりちゃんと大切にするようになった。 そんなんじゃ大切なもの何も手元に残らないよって思っても、じゃあ今、その他の期限の決まっていない好きな物を大切に出来ているのかと問われたら出来ていなくて、つくづく綺麗事が上手い嫌
