aoという名前にしました。 文章を書くことが好きです。 だからこれを始めてみました。 自分は、HSPという気質を持っているかも、というのを知ったのは2年くらい前です。HSPブーム？なのでしょうか、それで知りました。たしか最初はたまたま、YouTubeで。 だけど特徴すべてが当てはまるわけではないな〜と思っていました。当てはまる瞬間もあるけど、全く違う瞬間もあるな、って。 そして最近、仕事に関して悩んで色々調べていたとき、HSPにも分類がある と言われていることを知りました
爪の根元を勢いよくぶつけて血が出た 治りの速さに生命を感じた かかとの靴擦れは地味にかなり痛い 血が出なくても皮がめくれるとかなり痛い 私の夫は血が苦手である 私が死にたいと思っていたとき、血の出る方法で死んだとして、第1発見者などの“見たくなかったのに見た人”にトラウマを与えるのではないかと、できるだけ迷惑のかからない方法ってなんだろう？と考えたりもした もし第三者に迷惑がかからないようにしたところで同居している夫に何かしらのトラウマを与える可能性は高い なので死ぬのは
休職してから、仕事とか関係なく自分のやりたいことをやって元気になっていこうね！みたいなとき、やりたいことを考えていたとき、思い浮かんだこと。 「ベルーガの頭のプニプニを触りたい！！」 ベルーガ、みなさんご存知でしょうか。シロイルカとも言われます。以前描いた絵をこの投稿の画像にしました。 ベルーガには一度も会ったことが無かったのですが、スマホで動画なんかを見ていて、かわいい…と思っていました。 基本的に動物が好きです。犬、猫、鳥、具体的には、大型犬、もさもさした犬、サモエ
引き続き、休職中のaoです。 休職して8ヶ月ほどが経過したようです。本当に時の流れは速いなあ 週に3回外に出られたら上出来、という感じの生活をしています。 今日は散歩に出られました。古本屋さんに行った帰り、チェーン店でごはんを食べました、居心地が良いので、まだそこで書いています。 居心地良いポイント①、程よく空いていて、のんびりしてっていいよ〜な雰囲気があります。 ②、隣の隣にかわいいおばあちゃんが座っています。 ③、静かです。 小さなハエが来ました。 先日、好きな脚本家
月から土まで6日連続で家から出られませんでした お風呂に3日くらい連続で入れませんでした 顔も3日くらい連続で洗えませんでした 眠気に負けて布団にはいらず 暖房をつけっぱなしで ソファで寝てしまいました 原因不明の嘔吐をしました 先週はそんな週でした 家から出てあげたり 人と話したり 外を歩いたり お風呂でゆっくりしたり 顔や体を清潔にしてあげたり 髪をとかしたり 布団で暖かくして寝たり 作ったものを食べてあげたり 栄養バランスを考えたり 自分を大事にするという
代わり映えのしない毎日を過ごしています。 だらだらと、寝る時間まで過ごすを繰り返しています。 前みたいに、ずーんと深く落ち込むことは減った、けど、大きな楽しいこともなくて平坦な道を寝っ転がりながらゴロゴロ移動している感じです 相変わらず休職していて 復職する勇気もなくて そもそも復職したくなくて 他のことやりたいけど何をやりたいのか決められず そんな感じです。仕事について調べる時間も最近は持てていない 全然進んでないなあ どうしようかなあ って日々思っています。 そこで、
ひさびさに書きます。 最近、基本的には安定しているけど 落ち込むことも多いです。 ただいま絶賛落ち込み中です 何もできていない自分…と、また感じてしまっています 最近起きることができません たくさんたくさん寝ています あ〜起きられなかった〜 あ〜また外に出られない〜 あ〜またシャワーに入れない〜 あ〜ごはんもつくらず適当なものを食べている〜 あ〜夜眠れない〜 あ〜あ〜あ〜 楽しくない〜悲しい〜さみしい〜 わたしなんて まあでもそんなときもあるよねって書いているうちに思えて
ねむれない
最近は調子の良い日が多い私です。 絵を描いていて、noteで文章を書くのが久々です。 というのも、文章に書き残したい！！！という熱が最近なかったので、たぶん絵のほうに夢中になっていました。 それはそれでいいよね。きっと。久々に夢中になれるものがあって、幸せです。 さて、文章なにか書きたくなったけど何書こうってなったので、好きな人の話をします。 もちろんたくさん居るけど、 今回話したいのはエレファントカシマシの宮本浩次さんです。 以前、宮本さんのイメージで絵も描きました。髪色
休職中。 先月、外に出たり人と会ったり、色々イベントごとが多かった。 そして人と会うと、久々に会えたこととか喋れていることとか家じゃない空間であることとか色々相まってテンション高くなって楽しい時間を過ごすことが多かった。 そのあと家に戻って落ち込むことが多かった。 その上がり下がりの波が何回もあった9月のような気がする。 最近人と比べることはすこ〜〜〜〜しずつ減らせるようになったし、自分を責めるのも すこ〜〜しずつ自覚し、減らせるようになった。 なのに落ち込むのは、やっぱり
休職4ヶ月目に入りそうな、aoです。 会社の同期が飲み会に誘ってくれて、ひさびさに行ってきました。 優しくておもしろくて好きな人たちです。 最近、大好きな友人に会いたくなって、自分から会いたいと言えて、会えたり、 こうして飲み会で同期にも会えたり、 人と無理せず会えるようになってきました。 素直に嬉しい。 外に出られるのも幸せ。人と会って顔を見ておしゃべりできるのも幸せ。ふおー！ 投薬しててお酒を控えているので、 『飲み会』自体ひさびさだったんですが、 飲めなくても飲み会
社会人4年目、引き続き休職中のaoです。 もうすぐで休職3ヶ月くらいが経とうとしています。 診断名は適応障害ですが、自分の性格上、治るって何？って思ってしまいます。 もともとこういう人間で、よく悩むし気にするし傷つきやすいし、今後これが治って人生ハッピー！なんて想像は全くできません。 通院しているカウンセラーさんと仲が良くなって、というか、自分の心が開けるようになって、話す時間がとても楽しくなってきました。 数少ない心を開ける人が増えたことに喜びを感じています。でも相手は仕
頭が痛い 寝られない 頼れる人が今いない 悲しい さみしい 飛び降りたい でも…って考え直してたぶんまだ飛び降りない ここ数日家から出られない カーテンは開けてる お風呂にも入れてる 外の景色、空を見て、雲を見て、昼間は穏やかだったのにな かなしいな さみしいな 私のことが必要と言ってくれる人は今寝ているし ひとりぼっちだ これでもまだ生きてる 生きてるだけで偉い 飛び降りるのはやめよう 寝れるまで、ラジオを聴こう 大丈夫だよ ひとりぼっちでも自分が自分をなでなでして
先日夜に雷がゴロゴロピカピカしてた日があった ちょうど寝ようとベッドに入った頃、雷の光がカーテンの上の隙間から入ってきて、それで気づいた ちょうど寝られない日が続いていたので、どうせまだ寝られないし雷見ようと思ってカーテンから顔を出した 稲妻がしっかりと見えてかっこよかった 私はもともと雷が好きです 稲妻の形もかっこよくて好きだし 突然現れて一瞬で見えなくなる感じも好きだし 真っ暗な空と真逆でピカピカしているところも好き あ、でも音はそんなに好きじゃない たまにめちゃくちゃ
悲しいニュースを見たり聞いたりすると そのことを考えてしまって 感情移入してしまって 気持ちが引っぱられてしまって 落ち込むことがあるよね 今日はそんな感じで 落ち込んだ心の影響が体に出たような そんな日でした 朝からどよどより たくさん寝てました でも、こういう風になる私を責めないようにはできるようになりました 自分に直接関係ないことなのに、感情移入しすぎて悲しくなって落ち込んでしまうこと これを否定したり治そうとすることは無意味だし というか治せないだろうし こうなる
入社4年目休職中の者です。 今日で、3日連続お風呂もしくはシャワーに入れています。これは快挙。素晴らしい。 いつもは自分を責めがちだけど、今はこれを快挙だと純粋に思っている。何も考えてない。 昨日も今日も、外に出られました。先週までは外に出たくなる日はなぜか毎回雨だったけど、昨日今日は暑いですね。あっっっっついですね。 なので最高気温の時間帯は避け、かつ少しの時間だけ出ました。 それでも外を歩くと汗だくになるけど、ほどよく疲れて気分が良かった。 薬を飲み始めて5週目です
