【日記】私って実は、めっちゃ現実を引き寄せられているのではないだろうか？

今日ついに課長面談だった。

本っ当に、課長とは話したくなくて。（絶対嫌なこと言われるから）
係長に相談した結果、係長が付き添ってくれることになった。（ちょっと恥ずかしい💦）

淡々と業務の話してたけど、最後に「みんなに負担かけないようにやってください。」
ってサラッと言われて、キレた。

2月に復職してから、休んでもいないし、普通に真面目に仕事してる人間に、言う言葉か？
私は負担をかける前提か？

「なぜいつも、負担とか迷惑とか言われなきゃいけないんですか？私は私なりに一生懸命仕事してます！」

って言ったら、

「は？俺は迷惑なんて言ったことはない。勝手に思ってるだけだろ。」
的なこと言われた。

これを書いている今は、
「負担」は言った直後だし、それは認めるのね（笑）って感じだし、俺そんなこと言ってないもーんって・・

子供か？🤣🤣

それか記憶喪失なの？

って感じだが、この時はそんな笑える心境ではなく。

面談後、付き添ってくれた係長に「私は、いてくれて助かってるし、負担なんて思ったことないよ」って言ってくれたが、、

涙が出てきて、とりあえずその場を離れ外のベンチで小休止。
落ち着いたから、自席に戻ったら、再び涙が溢れる。

てか、もうこの空間にいることが、めちゃくちゃストレスなんだわ。

別室で、めそめそしてたら、たまたま先輩が入ってきて、「え、どうした？」って声かけてきた。

その瞬間、

めっちゃ大声で泣いた。
子供かって言うくらい、声出して泣いた。
てか、勝手に声出て、止まらんかった。
自分でびっくりした。
先輩もびっくりしてた（当たり前か）

MOMEDってこんな感じかな？！ってくらい、感情全開で泣いた。

今は元気で大丈夫だと思ってたけど、溜め込んでいたんだねぇ、私🥹
って気づいたよ。

直前まで、退職届を面談の時に出そうかどうしようか悩んでて。
でもまだ決断できなかった。

辞めたいってもう何年も言い続けて、
まだ決断できないの？って責めそうになった。

でも無理しなくていいや、時間がかかっても、
躊躇なく、辞めようと思った時に出せばいいや、と思って机に閉まった。

けど、この瞬間に、「あ、もう本当にやめよう」と思った。
幸い、この前日に転職で1社内定が出ていた。
そこに行くのはまだ悩んでいたが・・。
少なくとも1つ後ろ楯があるのは心強い。

家に帰ってから、なんかすごいスッキリしてた。
大声出して泣いたの良かったのかも。

で、ふと思ったのが、半年前も同じ状況だったんだよね。

その時は、休職したかったけど、なかなか決断できず、ずるずるしてた。

そしたら、課長に「休職しても、退職しても、働いてても迷惑」って言われて。

その後、朝会社行こうとしたら布団から出られなくて、
無理やり出勤しようとしたら、声出して号泣して止まらなくなって。
こんなに辛いなら、休職しよう！って決断できた。

そもそも。
この課長からの言葉や態度は、私が作り出してると思うんだよねー。

だって、私のことを迷惑とか負担とか言ってるのは、課長1人だけで、他のみんなは多分なんとも思ってない。
なんなら、心配してくれている。

それなのに、課長のネガティヴな言葉だけを拾って傷ついている。

課長は私の人生の中で、別に全然重要な人間ではないし、そんな人に言われる言葉なんて、いちいち気に留める必要ないのに。

休みたい時は、休むための理由を、
辞めたい今は、辞めるための証拠集めをしてるだけ。

今日だって、私が「関わりたくない！」っていうオーラを纏って接したから、相手が攻撃してきたんだと思う。（かと言って、散々色々言ってくる嫌いな相手に、柔らかい雰囲気で接したり、何か言われてもスルーできる程、私人間できてない😂）

課長に言われるのはムカつくけど、でもそのおかげで、私は決断できている。

私が休みたい、辞めたいって思っている度に、課長のパワハラ的な発言が降ってきて、決断できるように現実が後押ししてくる。

って考えると、私の現実引き寄せる力って、めっちゃすごくないか？😳

とりあえず、今後はこんな嫌な目に遭う前に、自分の本心に従ってさっさと決断できるようになりたい😂

ちなみに、なんで泣けるのかを考えると、こっちは真面目にやってるのに、ちゃんと見てないのに、評価されないのが悔しい。

どうでもいい課長に認められたいんだろうか？

やりたくないことを、無理して頑張るから、それを認められないと、こんなに頑張ってるのに！って腹が立つんだろうな。