【日記】週末の昼間に部屋の中心で思いを叫ぶ。

あっという間に１週間が過ぎていく。

時間は十分あるのに、ほぼSNS見たりで
過ぎたような。
時間を持て余しているのに、
やりたいこと終わってない。

つい、そんな自分を責めそうになるけど、
今週はゆったり過ごすって決めてるから、
いいって思いとどまる。
時間があるからあれこれ考える。

今まで婚活かなり頑張ってきた。
もうそれが趣味かな？くらい。
こんなんじゃあかんなと思って、趣味とか
探すけど、はまるものもなく。

友達からは色々なことに手を出していて、
キラキラ見えるらしいが。
私からするとどれも中途半端で
終わってるんだよなーって思う。

で、今回その婚活ももうやってもダメなんだ、
と思ってしまって、完全にやる気なくなって、
そしたら他になんもないな自分、みたいに
なったんだけど。

そこで思ったのが、もし結婚して
婚活終了していたとしても、
その後私って何もないな・・って
同じことになってる気がした。

婚活を辞めると私の生きる意味が
見いだせなくなる。
だから今、結婚していないんじゃないか。

・・まぁ、考えすぎか。
そうなってたらその時考えて
どうにかしてるよね。

正直、やりがいとかなくても
それなりに幸せに生きてはいける。
だけど、私はそんな人生は嫌なんだ！

今まで婚活最優先してほかのこと
後回しにしがちだったけど、
もっと仕事とか趣味とか自分の人生に
夢中になれるものを、忙しくなれるものを
見つけていくための時間なのかもしれん。

こんなぱっとしないまま、人生終わりたくない。

学生時代までは、割とうまく
進んできていたと思う。
要領は悪いけど、努力でカバーできた。
それが出来たのは、明確な目標があったから。
（それでもかなり自分を
抑え込んで生きてきた気がするが。）

だけど社会人になってからは、
なんかうまく生きられていないなって思う。

正直、私って結構エネルギーあるし、
人一倍行動してる方だと思う。
その割に結果が出ない。

例えるなら、水泳大会でクロールの競技なのに、一人だけ犬かきで進んでる感じ。
めちゃくちゃ泳いでるのに、
周りにはどんどん置いていかれるし。

なんでこんなに頑張ってるのに。
他の人は先に進んでいく。
悔しくて、つらくて、悲しくて、腹が立つ。

でも、きっと私より、他の人たちが
がんばって行動してるからだ、
私の努力が足りないんだって
自分を鞭打ってきた。

でも、違うよ。私はすごい頑張っている！
とにかくそんな自分を一旦認めてあげたい。
もういい加減、人と比較して
落ち込んだりするのやめたい。
自分に集中したい。

単純に目標がはっきりしてないから、
方法が決まってなくて余計な動きしてるのかな。
いつも進む方向や、やってることは
これでいいのか、不安になって進めなくなる。

本当に本心からやりたいことは、
なりたい姿は何か？
忖度ない自分の願望は。

本心と頭と行動が一致してなかったのかも。
自分に制限をかけているのは、自分だけ。

※※※

なんかずっとエネルギーが上がらなかったし、
どんなにポジティブな言葉を自分にかけても
全然入ってこなかった。

理想の自分は笑顔でいること。
だったら今から笑顔でいればいいかも！と
思って、一人で部屋で声出して
笑ってみたりして。

なんかあほらしくなって
落ち込み気分もなくなるし、
これはありかもしれない。

シュールすぎるけど。

前向きになっても、今まで何度もそうやって
今度こそ大丈夫って思って
うまくいかなかったじゃん？て呼び戻される。

まぁ、そうなんだけど。

そうなんだけど・・
この経験があるからこれから
私は飛躍的に伸びていくんだ！！！
って自分の中で決めるしかないじゃん。

今は正直全然エネルギー上がらんけど。
今までも何回も挫折してますけど。
どんだけ時間かかるんだって感じだけど。

でもずっとこのままのつまらん人生を
やっぱり私は生きたくないんだ！

いい加減、大きく前進したいんじゃ！