まだ諦めるには早いってさ。

誕生日過ぎたら、燃え尽きそうだな〜と
予想してたけど、想像以上だった。
久々にかなりの自己否定したり、
自己肯定感ダダ下がり。

例えるなら、試験受けるのに散々準備して、
直前にリポD飲んで、
ものすごいラストスパートかけて頑張ったのに
落ちた、終。みたいな。

そんなわけで、結婚したい気持ちすら
湧かないし、婚活休むことにした。
今まで頑張ってたこと辞めたら、
急に、私って何もないなって思ってしまった。

※※※

仕事を辞めたいな、と思い始めたのは2年前。
飽きたし、つまらないし、興味がなくなった。

今の仕事に転職した時は、やりがいよりも
生活のために適度に働いて、稼げればいいと
思ってた。
病院の時と違って、勤務時間は半分だし、
誰も死なないし、福利厚生もしっかりしてる。
自分の望みに合致してるから、最高だった。

だけど、そんな生活のためのつまらない仕事が
嫌になった。

転職も考えたけど、やりたいことが
あるわけでもない。
それに、結婚のほうが優先順位が上だった。
子供ほしいし、産休・育休取りたいし、
転職するにしてもその後・・とか思ってた。
（だんだん、結婚して子供産んでからじゃないと仕事変えられない・・みたいになってた。）

このまま、つまらないなと思いながら
生活の為にこの仕事を続けるのって・・

死ぬために、生きてるみたい。

自分の時間を、ただ消耗してる気しかしない。

このままじゃ、3年後も5年後もきっと、
変わらないまま、全く同じこと言ってるだろう。

愕然とした。

生活が不安になるしとか、結婚優先してとかで、ずっと後回しにしてたけど・・

すでに死にかけてるくらいなら、
もう何やったっていいじゃん。

ただ、今はちょっと休みたい。
今後を考える時間が欲しい。
休職しようかな、と思い始めた。
そもそも、ここ2年で何度か不調に襲われたし・・もっと早く休むべきだったのでは。

同期の子で半年前に休職した子がいたから、
話を聞くことにした。

彼女はいつもポジティブで趣味も充実。
人生楽しんでる感じだったから、
休職した時は、ものすごく意外だったの。

当時彼女は、忙しすぎて休んでも回復しない、
不眠、頭が回らない・・
で、医者からストップがかかったとのこと。

「1か月休んで思ったのはさ、
体壊してまでやる仕事じゃないなって。」

「ミレイさんは、この仕事向いてないよ！
だって方向性が違うもん。笑
私は年齢なんて関係ないって思ってる。
40でも50でも。
いつからだって、何だってできるよ！
動くなら、早い方がいい！
休みが必要なら、休んで、その間に
下地を作ったらいい！」
（ちなみに、彼女も転職活動してるとのこと）

彼女の言葉聞いて、10年前に
思ったこと思い出した。

当時は動物病院で獣医として働いてた。
あの時も、仕事辞めたいけど、
私にはなんの能力もない、辞めてもどこも
雇ってくれないかも・・ってぐるぐるしてて。

勢いで1か月休んでオーストラリアに
留学したんだよね。

現地のレストランで日本人もたくさん働いてた。
多分ワーホリだと思う。
たくましく生きてるその人たちを見ていたら、
人間やる気になれば
何とかなるって思ったんだよね。
それで病院辞めて、今の仕事に転職した。

だけど今は、つまらない仕事だけど、
食うには困らないし、周りの人は優しいし、
無理して他に行く必要ないかって、
色々理由つけて現状維持を選んでた。
それが悪いことではないけど。。

それを言ったら、
「こんな職場があるからいいって、
その考え方になってるのヤバいよ！
このままだと、他の人たちみたいに
ただ何となく仕事して維持するだけの
バカになるよ！いいの？！」

いや、さすがにそれは言い過ぎでしょ。笑
と思ったけど。

でも、みんなは現状に満足しているわけで。
満足してないのに我慢して動かない私。
どっちの方が幸せかって考えなくてもわかる。

ずっと結婚→転職じゃないとダメとか、
制限かけてたけど、そうじゃなくたって
なんとかなる。

もうこれ以上、自分の可能性を
否定するのやめよ。

こうしないとうまくいかない、は
勝手な思い込みだ。
人生何とかなるはずだ。

ここ数年も全く何もしなかったわけじゃない。
でも心のどこかで、私にはできないって思ってた。
そりゃ変わらんよね！

普通の転職したことないから、
めちゃくちゃ不安しかないけど。
なんのスキルもないし。
やりたいこともないから、
転職しても意味ないと思ってたけど。

やったことないことに、
不安になるのは当たり前。
だったら、やって慣れるしかない。
探すこともしてないのに、
やりたいことは見つからない。

もーとにかく、私、今の人生に飽きた！

とりあえず、できるとこからやろ。
ただ、不満を抱えて何も動かないより、
ほんの少しでも、具体的に動くだけで
全然違うや。

そう思ったら、少しやる気が出てきた。
一時的にテンション上がっただけかも
しれないけど。

今までも、何度も何度も立ち上がっては
打ち砕かれ凹んでを繰り返してきた。

それでも立ち上がるのは、
私はまだ自分を幸せにすることを
諦めてないんだね、きっと。

そんなこと考えてたら、
Mr.Children の「蘇生」が頭に流れてきた。
なんかそう言う気分に浸りたいらしい。

なんでドリカムの「何度でも」じゃないんだろ。

そんな自分頑張ってる、エライ！と思いつつ、
もっと早く本気で動いていれば、とか
もう少し器用に生きられたらいいのになーとか
思う。

まあ、でもその時はその時で、
色々考えて必死にやってたよね。

ちょっと前まであった根拠のない自信は、
完全に消失してるけど。
でもまあ、どうにかなるでしょ〜♪という
私もいる。

ちょっと今から、本気出す。多分！