今度こそSNSに振り回されない人になりたい

　絶望的にSNSに向いてないな私、って思います。思うっていうか確実に向いてないです。その要因は２個あります。今日はその話をします。

１：数字（いいね、RT、フォロワーの数）を気にしすぎてしまう
２：「正解」か「不正解」かを他人目線で判断しようとしてしまう

　この２つなんですけどね。

１：数字（いいね、RT、フォロワーの数）を気にしすぎてしまう

　まずはこっちから。
　これはもうそのままです。数字がめちゃくちゃ気になってしまう。

　私みたいな「他者評価に依存してる人間」って、「人からの反応がダイレクトに数値化される」のがいっちばんキツいんです。
「人からの反応（評価）＝自分の価値」「反応（評価）がない＝自分は無価値」なんです。理屈じゃ「それは違う」って分かってるんですけど、もう思考がガッチリ接着されちゃっててどうしても切り離せないんです。それがとにかく苦しくてしんどい。
　一度気になり始めると、ずーーっとTwitterのリロードを繰り返しちゃうんですよ。ずーーっと誰かしらがいいねしてくれるまで延々延々延々延々。何その無駄な時間……って思いますよね？　本人も思ってるんです。

　自分で自分の価値を認められない、決められないので、どうにかして「人から認めてもらいたい」ってなる。だから通知がつくまでリロードを止められなくなるんです。あんまりにも無駄な時間。自覚があるだけ余計しんどい。しんどいならやめればいいのにやめられない。
　この衝動には波があるので、精神状態によっては全然平気な時もあります（最近は割と平気）。でも一度スイッチが入っちゃうと、何時間でもTwitterにへばりついてしまう。
　で、ある日ある時突然わーってキレちゃって、衝動的にアカウントを削除しちゃうわけです。これで楽になれる、数字から解放される、と思って。

　でも私には友達もいないし、唯一喋る母親とも「何でも相談出来る、打ち明けられる」みたいな仲では全然ないですし。自分の中に溜まったものを吐き出す場所が、もうネット上しかないんですね。
　だから結局、また新しいアカウントを作り直すことになる。そこで色々吐き出す。投稿が増えてくると、また「人からの反応（評価）＝自分の価値」が気になり始める……。自分の意識を変えない限り無限ループです。

２：「正解」か「不正解」かを他人目線で判断しようとしてしまう

　今度はこっち。
　私はこれまで「自分の頭で考える」ってことを全然してこなかったんですね。だから「自分の基準」「自分の意見」っていうのがないんです。
「ネットでこんな意見を見た、それがすごく賛意を集めてる、もてはやされてる。だからこれが正しいんだろう」というのをそのまま「自分の意見」にしちゃってるんです。

　で、ここからは先の「数字」の話にも繋がってくるんですが。Twitterで何かを発信する→いいねがつかない→「あれっ……私何か間違えたかな？　これって不快な発言だったかな？　バカにされるような発言だったかな？　私、何か失敗した？　これって誰かに見られたら笑われる？」ってすごく不安になってくる→自分の発言が「正解」か「不正解」かが分からなくて、いいねがつくまで延々リロードしてしまう。

　おかしいですよね？　自分で書いてて私もおかしいと思います。自分がこれでいいと思って発言したんならそれでいいじゃない。って思うでしょ？　でも私は「自分がいいと思って」発言してるようでそうじゃないから。「どこかの誰かがいいと思ったこと」を「自分の意見」だと勘違いして発言してるから。ブレブレなんです。芯がない。だから「正解か不正解か」が分からなくて怖くなるんです。
　プライドが変に高いから「失敗したくない」「間違ったことを言いたくない」「変なことを言ってバカにされたり笑われたりしたくない」っていう意識がすごく強い。でも「自分の頭で考える」っていうことをしてこなかったので（多分自分に自信がないから、自分の意見が正しいとは思えない、自分が「正解」を出せるとは思えない）、借り物の「それっぽい意見」にすがるわけです。
　で、自分の発言に人からの賛意がない（＝いいねがない）とうろたえ始めるんです。何度も何度も自分の過去の発言を見返しては、間違ってたかな、笑われたり叩かれたりするかな、と不安になって、衝動的にツイ消しを始めたりする。

　そもそもなんですけど。「ただの呟きに正解も不正解もない」が一番「正解」っちゃ正解じゃないですか？　ですよね？　何となく分かるんです、理屈は分かる。でも心が納得出来てない。どうしても全てを「これは正しいか、そうじゃないか」でジャッジしたくなる。

　他にも「自慢だと思われた？」「マウントだと思われたかもしれない」と不安になってツイ消しをしたりもします。「話しかけてもらったけど、この返信で良かったかな？　嫌な感じに取られないかな？」と心配になったりも。これも「自分の軸がない」「他人の目ばっかり気にしてる」ことの現れですよね。
「自分の返信で相手を不快にさせてないか」っていう心配は、相手のことを思っているようで結局自分のことしか考えてないんだと思います。何だったかな、何かの本（多分自己啓発書）にそういうようなことが書いてあって、すごく腑に落ちたんですよね。要は「自分が嫌われないか」「自分がおかしな風に見られないか」っていう心配ですから。
　あれもこれもそれも、みんな自分の心配。「人から見た自分の評価、自分の価値が高いか低いか」という心配。本当に自分本位なんです。一から十まで自分のことしか考えてないんです。

　まあそんなことが色々積み重なっていく内、耐えきれなくなって過去のツイートを全消去したり、果てはアカウントをいきなり削除したり。
　でも先に言った通り、色んなものを一人で処理しきれなくなってまたアカウントを作り直して呟き始めるんですね。
　で、「今度は前とは違う自分になろう」「今度はいい感じの人になろう」「今度は十分気をつけて、ずっと猫かぶっていよう」って思ったりするんです。でもそんなのは「もともとの自分」じゃないし、発言は借り物ばかりだからブレブレ。だんだんひずみが大きくなってきて……また同じことの繰り返し。というわけです。

　ああもうイヤだ、こんな自分イヤだ、SNS向いてない。もうやらない方がいいのかな。でもな……
　何年も何年も同じことを繰り返して、何年も何年も同じことで苦しんで、悩んできました。同じ失敗ばっかりしてきました。
　でもやっぱりSNSは使いたい。Twitterで誰かと繋がってみたい。
　Twitterね、いい人めちゃくちゃ多いんです。良くしてくださる方が本当にいっぱいで。でもだからこそ自分のダメな部分を意識して「ウッ……」ってなってしまったりして。
　なので「今度こそ」という思いも込めて、「自分を変えるための行動」を模索し始めました。ただただ「後悔したつもり」「反省したつもり」じゃ意味がないので。何かを変えようとするなら、これまでと違うことをしていかないと。

　その経過とか結果とか、またいつか報告出来たらなと思ってます。