のぞまれなきお

幸せになりたいです。どうやったら楽して生きられるか考えようとしたけど、面倒くさいのでと…

のぞまれなきお

幸せになりたいです。どうやったら楽して生きられるか考えようとしたけど、面倒くさいのでとりあえずだらだらしてます

自分が間違っていると思いながらどうして生きられるでしょう

私がインスタに投稿すると必ずコメントしてくる同僚がいます。 そのコメントがまあこちらを無理やりいじるというか、どうやらツッコミ待ちらしいボケをかましてきます。 例えばマスクがされている銅像をアップすると、「そういうことするのやめなって・・・・・・」「悪いことしてる」という具合です。 もちろん僕が銅像にマスクをさせているわけではありませんよ。たぶん町の物なので、役所の方か誰かがやっているのでしょう。 顔を合わせている状態だと「俺じゃねえわ！」とかすぐツッコンで終わりかと

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    • 面白いマンガに溢れすぎ

      面白い漫画が世の中にこんなにいっぱいあることに感謝しかない😇生んでくれてありがとう、生まれてきてくれてありがとう。 この間10年ぶりくらいに大学の先輩と会って話したら、10年分の近況とかは1時間で終わって2時間は漫画の話をしていました。びっくりするくらい漫画の趣味が合った。 そんなこともあって改めて漫画の面白さに感動してます。好き嫌いもあって全く読まないジャンルや作品もあるけど、供給が膨大だからこそこれだけ楽しむことができる。作ってくれる方々に感謝……！圧倒的感謝……！

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      • あれもやりたいこれもやりたい、そして日曜が終わる

        自分のゲームプレイの様子を録画・編集してみているのですが、パソコンのスペックの問題などもあり、なかなか難しい。やってみないとやはりわからないものですね。 「ブリガンダイン ルーナジア戦記」で試しにやってみているのですが、戦略シミュレーション系だと僕の場合セーブ＆ロードでけっこうやり直したりするので、どえらい手間が発生しています。何かアクション系に切り替えようかな、と思ったり。 余計なところをカットしたり、テロップを入れようとすると、慣れない編集ソフトでやりかたがわからない

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        • 生ハムの原木で豚骨スープを作る

          給付金をきっかけに買った生ハムの原木を食い尽くしました。多少人にあげたりもしたけど、結構サクッとなくなった。 これ、そのまま捨てたら事件性疑われるんじゃない？などと思いつつ処分しようとしていると、ふと閃いたことが。 こいつで豚骨スープを作ったらうまいんじゃない？ いわゆるゲンコツと同じものじゃないのこれは。煮たらうまいダシが出るんやないの？ というわけで煮てみることにしました。 ネットを見てみると、同じように生ハムの原木で豚骨スープを作っている方がいたので、参考にし

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          迂闊に手を出してみる

          だいたい仕事から帰ってくると、ご飯を食べてだらだらネットを見るかゲームをする人生になっているわけですが、十円玉で車のボンネットをこするくらいには社会に傷跡を残したくなり、やっているゲームを収録してyoutubuに垂れ流そうかと計画中です。中学生の思い付きみたいな感じですが、仕事で映像撮影や編集をすることがあり、今後ネットの仕事をやる可能性もあるので、その予行練習になればという気持ちもあります。 せっかくだから面白いことをやりたいと考えつつ、三日坊主になること請け合いですが、

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          「僕の心のヤバイやつ」は僕の心をヤバくする

          深淵を覗くとき、深淵もまたこちらを覗いているのだ、とニーチェが言ったか言わなかったかは知らないが、マンガ「僕の心のヤバイやつ」を読むとき、僕の心はヤバくなる。 最近3巻が発売され、それを読んでもう立ったり座ったりしている。 「僕の心のヤバイやつ」の内容を簡単に説明すると、中学校内カーストの頂点でモデル業をやっている美少女・山田と、中二病の陰キャ・市川の恋愛模様をコメディタッチで描いている作品である。 市川と山田。性格も全く違うこの二人、最初は同じクラスというだけで関わり

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          ゲームを買おうか迷う自分を落ちつかせるためのやーつ

          積んでいるゲームがたくさんあるにも関わらず新しくゲームがほしくなった。具体的にいうと「SDガンダム ジージェネレーション ジェネシス for Nintendo Switch」がいま猛烈にやりたい。 飽き性の僕は、まだクリアしていないゲーム･･････「アンリアルライフ」「グランディア HDコレクション」･･････を放っておいて、無性にシュミレーションゲームをやりたくなったのです。やりたくなったんだからしょうがなくないですか？　そもそもやる気がなくなっている状態で無理してや

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          親のセックスが気まずい

          こと親のセックスほど気まずいものはない。そう思うのは僕だけであろうか。 いや、たとえ僕だけだったとしてもいい。どれだけ世間に、母親の性感帯や父親のオナニー談議で盛り上がっている家族がいたとしても、とにかく僕にとっては気まずいのだ。 自分が生まれるために行われた行為のはずだが、なぜこうも忌避感がうまれるのだろう。 アイドルがうんこをしてはいけないように、親はセックスをしてはいけない気がする。あなたそういう存在じゃないでしょ？と。親はある意味人間ではなく、親という別生物とし

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          マンガを語るときに思うこと

          インターネット上でマンガ好きの人をよく見るし、博識かつ想いがあふれる文章を書く人ばかりで感心するのだけど、僕の身の回りにはそんなにいない。 例えばワンピースや鬼滅の刃までいくと、読んでいる人はけっこう観測できるし、話題として盛り上がれる。 しかしそれは、何千万何億部も売れないと、共通の話題として語ることはできないということでもある。 そもそもマンガ自体それほど皆読んでいない。これは、僕の職場が地方のテレビ局ということも関係あるかもしれない。しかし他の職種の友人も、知って

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          感情を制御できない人類はゴミですか？

          ザビーネさんの過激な発言とは何にも関係のありません。貴族主義は間違っていたんだよ。 本を読んでいるときに、早く先が読みたいのだけど、理解力が追い付かずページをなかなかめくれない時がある。僕はこれを「ニュータイプの覚醒（笑）」と呼んでいる。嘘だけど。 感情（アムロ）の動きに読書力（ガンダム）が追い付かないのである。この場合の読書力は、単純に読み進めるスピードだ。文章をかみ砕く能力とでもいうべきか。 別にページをめくるだけならいくらでもできるのだが、頭に入ってきていないと結

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          給付金10万円もらえるつもりで買ってみた　そのに

          僕の住んでいる札幌市では、給付金の申請書が今日から発送され始め、明日以降順次届くことになっている。申請書を記入して送付してから実際に10万円もらえるまでには、さらに一週間から10日ほどかかるそうだから、早くてももらえるのは5月末だ。 というわけで実際にもらえるのはまだ先になるわけだけど、もうもらったつもりで色々買っている。以前の記事に書いた生ハムの原木から始まり、自分でもビックリするほど気軽にネットでポチってしまった。 超ストレッチジーンズ「Relax」（19,800円）

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          後悔しないことなんてできるんですか？

          後悔しないという人がいる。マジか？ 後悔するべきではないという人がいる。言いたいことはわかるが、無理だろ？ 後悔というものは生きているうえでとらなかった選択肢がある以上、どうやったって生まれるものじゃないのか？ 後悔しない生き方なんて、北海道の雪道で一回も転ばないで過ごすくらい難しいことのように思える（それだと若干できそうではあるが）。 例えば、今日はトンカツにしようと買い物に行く。豚肉を買う。小麦粉はまだある。卵も。はて、家にまだパン粉はあっただろうか？ はい、も

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          ネタバレを気にしないのはいいが、それを言わされる身にもなってくれ

          毎週ジャンプを読んでいるので鬼滅の刃も読んでいるのだけど（一番の目的はチェンソーマンだが）、仕事の同僚に「いま話はどうなっているの？」と聞かれた。 その人はアニメでは鬼滅の刃を見ているようなのだが、漫画の方はまだのようだった。これから単行本を買うらしい。その状態で、まだ単行本にもなっていないところのネタバレを聞いてきたわけだ。 先のことは知らない方が楽しめると思うのだけど、実のところ気持ちはわかる。僕もよく小説などを読むとき、一番最後から読むことがある。面白いコンテンツは

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          給付金10万円もらえるつもりで買ってみた

          特別定額給付金として10万円もらえるらしい。幸いにして今のところ生活費には困窮していないので、この際だから欲しいと思っていたものを買ってみることにした。 マイナンバーカードをもっていないのでオンライン申請はまだできないし、申請用紙も届いていないのだが、すでにもう10万円もらったつもりでいる。なかなかのアホな気もするが、そうした気持ちが経済を回すのではないだろうか。 ということで、一度はやってみたかった、生ハムの原木買いをしてみた。 amazonで19980円だった。僕が

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          特にきっかけがなくても人は変われるのか？

          もうすぐ31歳になる。30代に入って、自分以外の人もできるだけ幸せになってもらいたいと思うようになってきた。 別に20代以下の時代に、それほど人の不幸を願っていたわけではないのだけど、自分さえ良ければ、という思いのほうが強かった。 なぜそういう気持ちになってきたのか、特にきっかけは思い当たらない。単純に年齢を重ね、仕事にも慣れて、人を慮る余裕が出てきたのかもしれない。ずっと貧乏で、明日の食うものにも困って、常に寝不足で、周りに嫌な人間ばかりだったら、そういう気持ちにはなれ

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          特にきっかけがなくても人は変われるのか？

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