2024/03/30 AM 6:00 悩み、走り書き、殴り書き。

2024/03/30 AM 6:00 悩み、走り書き、殴り書き。

朝は思考がフレッシュで脳内が軽く思えた時もあったが、たまにはこういう時もある。正直頭が働かん。

寝ようにも寝れない。3時間しか寝てない。就職とか大学の単位とか将来のことが不安で仕方がない。風呂に入って、ベッドを整えてからもう一度寝てみたほうがいい？もし寝れなかったらどうすればいい？カウンセラーによれば、自分自身でいろんなことに対処できないと周りに頼るしかないから、いずれ自滅するらしい。正直私はあまりできることなら、不安とか悩みとかに頼られたくなく前向きに生きてみたいんだが、行ってみたいところが多いから、できることなら、そのことだけを考えていたいんだが、どうも最近毎日が軽めの鬱なのか知らないが、過眠になったり7時間寝ても眠かったり昼夜逆転してたり方や今日は3時間しか寝れなかったり…この睡眠状況の不安から来てるのだろうか？カウンセリングや周りに頼らずにというか、結局のところ自分でいろんなことを解決しないといけないのは変わりは無い気がするが(昨日カウンセリング受けたし、自分はそれでもうまく解決できてない気もしなくはないし、1日でいろんな悩みが出てきたりするから、AIをカウンセラー代わりにしないと難しいのかもしれない）、不安で押し潰されたり消えたいと思ったり、ただ単に発展する技術を見守る存在となりたかったり、空気となって各地を漂う存在となりたかったり、そう居たいのかもしれない。とにかくやりたい事は、日本一周と世界一周で、他は別に今まで通りに家でネットサーフィンしたり、YouTube見たり、Prime Video見たり、持ってる本や図書館行っていろんな本を読んだり、正直、そんな感じで良いのだ。私は発達障害の人間だから、正直悪いところが多いと思うし、思いつくには時間がかかるけど、それでも100個位は悪いところが思いつくと思う。一応長所と言うものもなくはないが、それがデメリットで掻き消されることが多い。例えば私は物事に対するアイディアはいろんな感じで瞬時に思いつくし、頭の中では思考が映像でよく出てくるが、思考の言語への翻訳作業が大変だし、音声入力にしろフリック入力にしろ。タイピングにしろどうも効率が悪い。今この文章を音声入力で入力しているが、自分の滑舌からかなんからか知らんがまぁ効率が悪い。日本語に同音異義語が含まれていると言うのもあるのかもしれない。とにかくなぜ私は朝からこんな狂った妄想に取り憑かれないといけないのか。朝は最も頭の中のジャンクが取り除かれていてスッキリした状態であるべきなのにやはり3時間しか寝てないからか悪いふうに考えてしまうのか…。やはりここ最近思っていた発達障害から発展した鬱か就活鬱かもしくはそのダブルパンチなのだろうか？私はどう対処するといいのか？

今思ったが、もし就職に失敗したらある意味晴れ晴れとしてなのか、無一文で、日本1周の旅に出てみたいと思うのだが、 アドレスホッパーと言う言葉があるように正直住むところは必要ない気がして居る。なぜなら本はKindleと図書館とネット環境でブックマークしておいたかアマゾンにブッ込んでおく自宅にある本の一覧程度で事足りる気もするし、 インターネットは…誇張しすぎで悪いが、私にとっては百科事典のようなもので、毎日の依存先であり、使わない日はなく、また運命共同体でもある。 問題は移動方法と泊まり方と食事とである。趣味は公園でまったりしたりリラックスとドライブとネットサーフィンとでどうにかなるし、都心でサラリーマンとかになってバリバリ成長したいなんて思わないんだが、問題は私は車はまともに運転できないということと一応免許を持っているが果たしてうまく運転できるのだろうかということ。まずは北海道のだだっ広い大地で運転の練習をしてみたほうが良いのではないだろうか。 自分の地元の群馬も車社会ではあるが、正直とてつもなく混んでいるし、家から1歩出ればそこはもう車の大混雑である、日産かどこかのプロパイロットがないと生きていけない。関係ないけど北海道にダダッピロイって言う地名ありそうよね。

これは私の愚痴みたいな長文だが、AIさんよ、できればでいいので具体的に一つずつ今日私は何をすればいいのかも含めて寄り添って答えて欲しい。実体のあるものが実体のないものに寄り添えって言うのも何か酷な気がする話だが...悲しいかな、これが自殺者が年間二万人もいる国の現状の一部分なんだと思う。