【鬱】夜、そわそわして眠れないので更新

現在、深夜3:20。

鬱の時はほとんど毎日だった。
回復に向かっている今も、この現象は頻繁にある。

強い不安感に襲われる。
漠然と普段抱えている不安。

具体的にと言われたら…言えるけど、他人には言えない。

鬱の時の名残なのかな。

だから、夜中にスマホやPCをいじるのはよくないけど、
そわそわしたまま、ベッドに入っても
マイナス思考に陥るだけなので
諦めて部屋の灯りをつけて、note更新しています。

書こうと思っていることは
いくつか常に用意はあるけど、
今日みたいに夜中に突然、更新したりするときは
やっぱり、鬱時代のことになりがち。

これを読んでくれている人も
今の私と同じ、夜そわそわして眠れない人かな。
前の私と同じ、鬱に苦しんでいる人なのかな。

鬱のときは
最後まで、自分が鬱だと信じてなかったな。

『気のせいかも』とか
『気のもちようでは？』とか
『怠けているだけでは？』とか。

もちろん鬱って根性とかでどうにかなるようなものではないけど
本人ですら、そんなことを思ってしまう。

でも、今考えればやっぱりおかしかった。

・トイレ行くのも、ひと苦労
・お風呂なんて重労働
・すぐそこのコンビニに行くまでに数日かかる
・買いたい物があって行ったのに買いたい物があって行ったのに、何をしたらいいのか、わからない
・レジに行っても簡単なお金の計算すらできない
レジに行っても簡単なお金の計算すらできない

私が経験した鬱の時の症状や現象は
これだけではないけど
日常、困っていたのは上記↑↑のような症状かな。

コンビニに行く途中にバイクや車、トラック、自転車、人に遭遇したら最悪だった。
こっちに向かってきているのではないか、
轢かれるのではないか、刺されるのではないか、
被害妄想が止まらなくて辛かったな。

買いたいもの、忘れたわけではないのに。
買いたいものは分かっているのに。
次、何をしたらいいのかわからない。

お金もわからないから、とりあえずお札を出しておく。

経験したことを並べてみたけど
今改めて考えると、やっぱりおかしいね。

それでも、当時は鬱であることを認められなかった。

でも、今は少しずつできることが増えてきた。
時間はかかってしまったけど…

・トイレ行くのも、ひと苦労
→　行きたい時に行ける
・お風呂なんて重労働
→　入りたい時に入れる
・すぐそこのコンビニに行くまでに数日かかる
→　行きたい時に行ける
・買いたい物があって行ったのに、何をしたらいいのか、わからない
→　少し混乱するときはあるけど、立ち尽くすようなことはない
・レジに行っても簡単なお金の計算すらできない
→　時々、はてなになるときはあるけど、細かいお金もちゃんと使える

今、苦しんでいる人

大丈夫だよ。

今、眠れなくてスマホいじっているのも
間違っていない。

ゴロゴロしているのも
間違っていない。

眠くて仕方なくていっぱい寝ちゃうのなら、
それも間違っていない。

何もしないで、ぼーっとしているのは辛いのに
でもぼーっとしちゃうのも間違っていない。

頑張りすぎた体と
張り詰めすぎた心と
働かせすぎた脳を
強制的に休ませているだけ。

気持ちはまだついていけず、焦ってしまったり
強い不安感に襲われてしまっているだろうけど…

でも鬱は

焦ることが一番の遠回りで
ゆっくり生きることが一番の近道。

絶対に、大丈夫。

鬱を乗り越えて、見える世界は
鬱を経験する前よりも
温かいし、優しいし、美しい。

本当に。

誰にも会いたくなかったのに…
会いたくても、外に出られなかったのに…

こうやって過去形になる日が必ずくる。

あと、最後に一つ。

泣きたいときは、我慢せずに泣こう。

泣いたらダメってよく聞くけど
あの謎ルールは誰が作ったんだか。

泣こう。

問題は全く解決しなくても、
意外とスッキリする。

悲しいことがあって
しっかり泣けるというのは本当に大事なこと。優しい人間である証拠。

それでは寝てみるかー

ありのままでいこう。