スマホからこんばんは。

久しぶりのスマホからこんばんは。
お疲れ様です。

カーソルの位置わかりにくぅ！

本日は木曜日でしたね。
今はもう金曜日です。
ということは、昨日は木曜日でしたね。
に、今変わりました。0:15です。

眠れないのでnoteを書いています。

最近どんなことを書いていたか忘れましたが、
最近比較的安定していたはずの心が
急に限界を迎えました。

はい、やっぱりな〜という気持ちです。

急にくるタイプなのは存じ上げてて、
ジワジワきてるなぁと思ってはいたんですが、
ほんとに急にきてびっくりです。

急にくるっていうのは
メンタルの不調ですね。
心がぽっっきりと折れるんですよね。
急にね。

正直、5月に転職して、9月くらいに1回目の闇が来て、
年末くらいにも闇が来て、年明けは体調不良だし、
気付いたら今、約1年後にまた闇が来ています。

正直、今の仕事が始まって楽しいと思ったこと1度もないです。

仕事なんてそんなもんですけど、心から笑ったこともなければ、楽しい、やりがい、やってよかった、成長できた、頑張りたい、等、何一つ感じたことがありません。

やりたくないけどやらなくちゃ、文句言える立場じゃない、わからないことばっかりで疲れた、こんなん続けてていつできるようになるの？楽しくない、責められてる気持ちになる、自己嫌悪、他人と比べる、他人の口調に不安になる、等々

そんなネガティブしかない1年でした。

結論、向いてないんかなって思いました。笑

やってないことに対して向いてないとか決めつけるの嫌いなんですけど、
やりたい気持ちが薄れて、今はほとんどなくて
気持ちがないというより、今の職場のまま、やりたい気持ちがなくなっていて
それを言葉にするなら向いてないと思った、になるのかなぁって
ニュアンスだいぶ違うけど。笑

仕事中に涙が出たり集中できなかったり
見て見ぬふりしてて、なんとかなるだろう慣れだろうと思ってたし
実際慣れでしかないんやけど、
慣れるまで数をこなす根気がない。
こんなにも出来ないことを続ける気力がない。

眠れなさすぎて不安取り除く薬を久々に飲んだらちょっと眠くなってきました。

結局自分って安定を求めてるんやなって再確認しました。
安定の中にいると、刺激を求めたり、違うことがしたくなるけど、
向上心もないし、責任も取りたくないし、努力もしたくないってのがデフォルトだから、
自分のプライドを捨てて、自分は何も出来ないと
完璧主義も捨てて、自分に期待しないように
過大評価しないようにしよう。
と改めて思いました。

定期的にやりたいことやりたい欲とか探したい欲とか
自分持ってる人かっこいいとかかっこいい人間になりたいとか
変な夢とか希望とか持つけど、そもそも行動にも移せないし、何もできない人種なんだなって、自分がね。
それが向いてないんだなってやっと気付いたし、なんか諦めつきました。

やればある程度できるんじゃないかって思ってたけど、無理なものは一年以上続きませんね。まじで。

ほんで仕事になるとぜんっぶ嫌いになるのほんまにどうにかして？自分？

結局根本真面目やから生きづらいんよな。
私が気に病む内容なんて1ミリもなくて、じゃあお前やってみろよ。お前はやったことあんのか？未経験でここまでやってることに讃えろ？むりなら経験者取れ？でしかなくてウケる。
気に病む必要も比べる必要もなく、マイペースでいいのに、勝手に気に病んで遠くで比べてしんどくなってるなんて、私の息抜きや考え方の下手さが巻き起こしたデフレスパイラル（？）

眠くなってきたので寝ます。
おやすみなさい。