いよいよ

お疲れさまです。

いよいよ、良くないフェーズに入ってきました。

ほんっとうに良くない。
良くないね。

ここまで来る前に対処せぇやと自分で自分に思うんですが、ここまで来る前に限界じゃないから対処できないんですよね。

もう少しいける、もう少しいける、もう少しいける、って言い聞かせて我慢して頑張った結果。
はい、死にたくなりますね。

唐突にね。

まぁそもそも生きる意味ないとか生きる価値ないとか心の奥底では思ってる系の人種なので、死にたくなるのなんて簡単なんですよね。
わかります？この気持ち。
わかんないですよね。

少ししんどい、のところで休みたいですと言えない自分が結局悪いんですよ。

そもそも自分の自己分析が足りないから向いてないことしてて、やればできるやればできるって思ってるけどやってもできないんですかね。

昔はできてた気がするけど、できないことって年々増えていくんですかね。

そもそもやってもできないことだっただけなんですかね。

たまたま今までできることしてただけなんですかね。

なんでもやればできると思ってたけど世の中には向いてないことが多すぎる気がする。
何が向いてないかなんてやらないとわからないですよね？
なんで世の中の人ってそれがわかるんですか？

自分には何が向いているか教えてくれますか？

結局いつもしんどくなるのは仕事ばっかり。

本当に働きたくない。
どうにかしてくれ。

この仕事になって1年ちょい経ったけど、過去一で働きたくない。

抗不安薬を一気飲みしようかとか窓から飛び降りようかとか思うほど、働きたくない。

浅いかもしれんけど、仕事中に涙が出たら終わり（休んだ方がいい）よなぁって思ってはいて、でも心配性や涙もろいせいもあって、すぐ泣いてしまうから、まぁまだ大丈夫やろって先延ばしにしてると急に来るのよね。闇が。

そりゃ見て見ぬふりしたらいいんやろうけどさ。

いつまで見て見ぬふりしたらいいんですか？

同じ仕事続けてると、嫌な部分っていうのが大体変わらないから、毎回毎回平日の度に同じ嫌なことを考えるのがまじでむり。気が滅入る。

耐えられない。

まじで働くくらいなら死にたい。

昨日あまり寝られなかったせいか、昼にしつこいラーメンを食べたせいか、お腹下したし胃は気持ち悪いし、寝たら明日が来るし、絶望しかなくてまじでむり。

死ぬほど落ち込むことに意味がないことはわかっていて、適当に生きるしかないってわかってはいるんですけど、適当に生きるにしても働きたくなさすぎて、ふと冷静になんでこんな気持ちになってまで働かないとあかんの？ってスンとした気持ちになるんやけど、さぁここで心を無にしてしれっと仕事しようっていう気持ちには全然ならなくて、今までは無になって仕事しようって思ってたけど、日夜なのもあるのか全く思わない。

死にたくなってまでする仕事ってなんなんですか？
そもそも死にたがりの時点で病気じゃないんですか？
その病気って治るんですか？
一生こんな自分と生きていかないといけないんですか？絶望しかない

何回絶望したらいなくなれるんですか？

自業自得ですけど、プライベートの変化も色々重なって今仕事辞めるのはやばすぎるタイミングなのに、辞めちゃダメだと思えば思うほどまじで辞めたくなる。天邪鬼ですか？

ていうか、今の仕事の悩みに解決策がなさすぎてむり。時間が解決するしかないけど、時間が経つのを待つのがむり。その間無になって仕事できる気がしない。
でも心療内科で診断書貰って休むのも、体力がいる。
その体力があるうちにやるべきなんですけども。
そうすることで掛かる迷惑や自分にとって不利なこと、きっと休んだら戻れないだろうし戻りたい気持ちもないし今後その気持ちが湧くこともないだろうと自覚していることも、全て分かってる。
分かってるから行動にできない。

でもどうせ心が限界になったら辞めるしかないんだしな。限界になって辞めるからいつも静かにフェードアウトしてしまうんよな。（仕事ブッチの意）

引き継ぎとかまじでむり。
やってると自分責めて耐えられない。
どうして私はここで働き続けられないのか。
自分が弱いせいで。
自分のせいで。って思ってしまう。
こんなこともできない自分が情けない。
自己嫌悪しすぎて涙しか出ません。

VS

自己肯定感下げ下げになる仕事を泣きながら死にたくなりながら続ける。

どっちも嫌すぎてまじで死にたくなるわ。感情どないなっとんねん。

まじでさ、向いてないんやろうな。
仕事全部。
何もできる気がしない。
自分の能力高く見積りすぎなんやろうな。
どうせ何もできないんだからできそうな簡単なことをすればいいんよな。
と思うけどそういう仕事は給料が安くてな。

いやー。
まじで人生やり直してぇ。

とりあえず来週末の心療内科予約しよっか。

明日の仕事っていうか今週の仕事どうしようかなぁ。

しんど。

18時くらいから腹痛下痢嘔気と戦ってやっとおさまってきて今ひたすら親指を動かしている。

画面見すぎて眠くない。

こんなにストレス感じているのに不眠にもならんのか。本当はストレスに強いのではないかと思う。
体はね。心が弱いんですよね。

心が弱いんだからお金は諦めないとダメなのかな。

何もかも欲しいなんてむりなんだよなぁ。人生。

何かを得るには何かを失うしかない。

そうなんですよね。

寝たら明日がくる寝たら明日がくる寝たら明日がくる。

先週もほとんど仕事集中できなかったな。

今妄想で仕事の嫌なところとか理由とかなぜ辞めたいのかみたいなまとめてたら答え出てた。
もう終わってる。
延命治療でしかない。

この気持ちを人に話すくらいなら消えたい。

プライベートの予定やらなんやで診断書貰いに行く勇気が出ない。

まじでここ最近で一番嫌やな。ほんま。

なんでこんな仕事選んだんやろ。辞めずら。

どないかしてくれ。

終わったら寝なあかん。寝たら明日が来てしまう。早起きして風呂に入らなあかん。だるすぎる。むり。平日の朝風呂とかまじでむり。だるすぎ。

もう明日なんですけど。

もう一生出社せんでいいかな。
うん。
むりすぎ。

考慮してもらってる自分が嫌、ってこれ前も思ってたな。
あー甘えられない。
これって甘えなんかな？
根拠ないけど最短ルートがしんどいのでちょっと足踏みします、っていうのが個人的に許されなくてさ。
これを言えたら甘えられたことになるんか？
わからん。

結局求められてるところまで辿り着ける気がしないっていうのがむりだ。

これな。

はー。気付いてもたけど結局完璧主義から抜け出せてないわ。

結果、100にならないと無理だと思ってしまってる。
100にならないなら0にするって思ってるわ。
はー。50の生き方模索してて結構そう生きられてると思ってたのに。

最悪。気付いてしまった。

じゃあここからどうすればいいんですか？
わからんがな。

また模索するしかないのか。

とりあえず明日朝起きて無理やったら休もう。無理だ。
死んだらどうしてくれるんですか。
死なないけどさ。
責任取ってくれないんですよね。

休めばいい。休めばいい。
そうだ。無理するな。
しんどい時は誰にでもある。
落ちているのではない。寄り道してるだけ。

50の生き方どうやったらできるのーーー。

休めばいいって思っても頑なに寝たくない。
無理すぎる。
休みますも言いたくない。
何もしたくない。

明日の朝連絡しなくてはならないことが嫌すぎる。
もう送信予約して寝ようかな。
そうじゃないと寝られない気がする。一生。
出社する気になったら送信予約消せばいいんやもんな。

いや出社する気になるわけないやろ。むりやろ。

心療内科予約して送信予約して寝ろ。寝ろ。
とりあえず寝ろ。
起きてから考えろ。
今考えても無意味。
闇なので。
夜なので。

終わりが言えない。
でも続けたくもない。
八方塞がり。

しんど。

終わりましょか。