真的我爱过你

別れる時にぶっ殺してやろうと思ってた
そのくらい好きだった
メンヘラあるある（笑）だけど本当にそのくらい好きだったの君のこと
誰かほかのクソ女に取られるくらいなら私で最後にしてあげる♡

でもその前に彼は死にました
本当に死んだわけじゃないよ
ただ｢私の好きな彼｣はもういないの！
死んだの！
じゃないとやっていけないわ

彼は正直かっこよかった、本人の前で褒めたことはほとんとないんだけど
ジャニーズみたいな綺麗な顔、身長も高くて足も長い。
顔も美しかったし、声ですら素敵だった

それに加えて優しかった
言うことなんでも叶えようとしてくれて、浮気もしなくて
元カノと比べるような下衆なこともしなかった。完璧だった

友達も多くて家族とも仲が良かった

でも家族と友達を優先させたその1回が許せなくて、彼は死んだよ

あ、嘘ついた。
インスタで女におやすみハニーって送ったり、こっそり女の子のいる飲み会参加してたり余罪は数件あるけど😊

インスタのこと、許したよ
私も仲いい子とまたインスタ繋がったし
楽しいよ
あなたとはまた違う人種だね
うちははおやすみハニーなんて言わないけど
あなたの知らない時期から仲良かった男の子、お互い様だね

好きにしていいよ
許すよ
諦めるよ
怒らないよ
優しくするよ

また会えなくなるよりいいの
何も期待しないよ
わがままも言わない
泣いたりしてもあなたに見せてあげない

私も好きにさせてもらうの

あなたのことを教える義務なんて無いの

でも私の事を知る権利なんて無いよ

おしゃべりがすきで寂しがり屋だと思ってるよね、間違ってる

それはあなたにしか教えないから
貴方にだけ全部教えてるから
あなたに寂しさを打ち明けたから
あなた以外に寂しさを見せなかったから

ずっと思ってる
平等であるべきだって
完全な等価交換じゃなくても
条件はなるべくフェアじゃないとずるいの

私のことが生き甲斐じゃないんだって
思ったら崩壊しちゃった全部

家族が嫌いで友人も少なく
そんな私が生き甲斐にしていたのは
間違いなくいつでもどんな時でも
彼だったよ

でも彼は違った
彼にとっては家族と友達も大事だった
それも生き甲斐だった

それが死ぬほど辛かったの
死ぬほどって安っぽいけど
私の感情はいつでもチープですよ
重みのある言葉なんて出ないの
本は好きなのにね笑


私は家族友達ペットより
彼が大切って明確な順位があるのに

私はどうしていつもいつでも
あなたの1番でいられないのか
わかんなかった

親を大切にって常識なんだね
ごめんね

その気持ちがいくら考えても考えても
わからないの

彼のためだったら何でもしてあげたいと思って
好きでもない男と何度も何度も思い出せば出すほど苦しい時間を過ごして
好きにされて
お金稼いだのヨ、好きだったの彼が

私の生きる意味だった人から
｢お前だけが生きる意味じゃない｣って
言われたらもう世界が壊れた気分

私が悪かったんだよ
私は大切なものをあなたのために捨ててあなたしか居ないことを証明した

私があなたしか見えないけど
あなたに私は家族や友達に隠れて見えなかったのかな、きっとそうね

私から別れることは出来ないよきっと
でも私にも出来ることはある

忘れること
彼は死んだと思うこと


そうしたら連絡がつくだけで幸せだよ
天国からのメッセージだもの
何も求めることはない
返信も、会うことも、私から求めないよ
天使は人間と混ざり合えない

私の王子様だと思って、私を救ってくれると思った。
幻想だった
素敵な人だった
本当に好きだった
迷惑しかかけなかったけど
少しは喜ばせてあげられたかしら
少しでも私と会えてよかったと思っていてくれたらもうそれでいいよ。

真的我爱过你

日本語で読むと
ヂェンダウォーアイグォニィに近い発音
あなたのことを本当に愛していました。
って意味なんだけど

この言葉が好きなの

あなたに自由をあげるから
わたしに自由をください

君に期待をやめるから
私に期待をしないでね

忘れないで

選んだのはあなただよ

あなたの1番に大切な物の数だけ

私にも大切なものを増やす自由があるんだよ

全部忘れないでね