ちょっと心が…

昨年初夏、家で交通事故並みの両足骨折をした｡

自分で救急車を呼び、2回の手術、懸命のリハビリで2ヶ月プラスαの入院。

入院中は必死に毎日3回のリハビリをして、ちょっとユニークな仲間たちと楽しく過ごせたが…、娑婆に出たら自分の出来ることの少なさに唖然とした。
手始めにスーパーへ行くと、まるで老婆になったような感覚で、ショックを隠せない｡
今までの20％位の力しかない｡

この現実をどう受け止めよう。

自分のことだけで、手一杯のパンパンなのに、そこへ病を抱えた母の体調が悪化｡
動脈硬化から左足親指と中指が壊死。私がずっと足の処置をする。
頑固、わがまま、ひねくれ者の母にどう接したら良いのか、途方にくれる｡

挙げ句に乳ガンの抗がん剤の副作用で貧血、腎臓機能低下で死にかかる｡

神様、重すぎませんか？と問いかける余裕もない｡

自分の心がいっぱい、いっぱい。

何も考えられないし、何も受け止められない。
身体は固まったまま。

気づいたら、息子は巣立つ。

老婆２人、どうしましょう。

母は自分のことは自分で出来る。
でも甘える｡

もう無理、もう無理と心の叫びを訴えても、母は受け止められない。

甘えられても困るのに、私は私で無駄な努力をしていると息子に指摘される。

それすらも分からない私。

言ってもダメか、私が変わるしかないとやっとやっと心が動く。

母は「私を捨てるのか」という。

そんなことはない。

間も無く、骨折して骨を支えていた私の足に入っている金具を抜く日が来る｡

しばらくは私の足で精一杯、あなたのことは構えませんとはっきり宣言をした。

足の処置には訪問看護に入ってもらう。
そうすると「ひとりは不安」。

こっちも「はい、そうですか」とは言えない。

「私に金具を抜くなと言うの？手術をするな、入院するなというの？それは出来ない」

しばらくひとりにさせて欲しくて、誰もいない家に帰る。

最近まではそれすらも出来なかった。身体が動かない、心が固まったまま。

そんな状態で、息子の気持ちも分からない。気づいた時には遅かった。

でも息子は巣立ったから、結果オーライなんだよね。
さみしいけれど、それが親。
いつまでも息子を縛れない。
でも辛い、淋しい。

至らない私は息子から…ノックにパンチを喰らう。
自業自得、それが今の私。

落ち込んでも、泣きながら「ありがとう」を言い続ける私。
少し前までは涙も出なかった。

涙が出るようになっただけ、心のカチコチが緩んだのかもしれない。

今朝、初めて息子のまえで泣いた。
昨夜は母の前でも泣いた。

ひとり、車の中で、馬鹿みたいにワンワン泣いた。

いつ折れるか分からない心が、ほんの、ほんの少し柔軟になったのか。

「ありがとう」という言葉の持つ力、すごいね。

「神は越えられない苦労を与えない」という、人間は自分で限界を決めてしまうのか。

私だけではない、みんな同じように荷物を背負い、平然と生きている。伊集院静氏の言葉が胸に刺さる。