【追記】シュウカツヤダ｜現在のわたしからの手紙

doyukoto?

moooo~~~~~~~~!!!!!!

ｗｗｗｗｗ

なんか、も～～～！！！
って感じなんだよね～。

わたし、周りの目
めっちゃ気にしてる。

就活

実は、わたしの周りの子は
そこそこ名の通った
大手に就職している子が多数なのだ。

も～～～～！！！！！

それがわたしの幸せとは
全くカンケーナイってことは
分かってる。

わわわわわわ
わーーーーーーーかってるけど！

すーぐ周りと比較して
そんなとこから内定もらえない
もらえるはずがない自分に
相当落ち込んでる。

っていうかそもそも

一個も内定がない。

もーーーーどこの企業からも

もらえてないんだ。

うわあ・・。

だって、
そんな大手に入るぐらいの努力、
わたしにはできないんだもん。

相当がんばらなきゃいけなんでしょ？
無理だ。

だって
そんな
入社したくないもん😂😂😂
頑張りたくないもん😂😂😂

なんか、、、
なんでみんなそんな頑張れるの？って
すごいと思う。

だって、
大手に行きたいって思うのって
別に特別その会社の事業に惹かれたとか
経営陣に魅力的な人物がいるとか
そんなの思っていないでしょ？

（わたしはそうだ。
そしてわたしの周りも、見たところそんな感じ。
大手であることに魅力を感じている。
まあ、みんな本当のことを
言わないのかもだけど…）

よく、その熱量を保っていられるな・・・
って思うのだ。

わたしは良くも悪くも正直だから
大して興味のないところに
そんな強い意志を持って臨むことができない。

って、いうのを実感している。
もう、心折れまくりだもん。

え、このぐらいの頑張りで、無理なんだ・・
でも「死ぬ気」で頑張るほど
わたしの気力と体力をそこまでかけるほど
全然価値を感じない・・・
そういう感じだ。

というか、じゃあその「死ぬ気」
どこで使うの？
って言われたら言われたで
知らん😂😂😂って感じなんだがｗｗｗｗｗ

でも就活進めていくうちに
どうせやるなら大手目指したい
って、人並みの気持ちが
だんだん生まれてきて
（ここが地獄のはじまりだが）

それはやっぱり「周りの目」を
気にしてるからだ・・・。

つづく？

いったん筆が進まないので
不完全なままアップしちゃうー！

（2022/5/28）

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なんかつづくって書いてあるからww

現在の会社員のわたしが、
つづきを書いてみるね。

当時のわたしは、
もう就活に疲れすぎていて
精神的負担が大きくて

自分が何をしたいか
どう在りたいか
もうぐちゃぐちゃになって、
分からなくなっていたと思う。

すごく辛かったよね。
すごく苦しかったよね。

久しぶりに
日記に「死にたい」って書いたの、
ちゃんと覚えている。

当時のわたしは、
今のわたしからは想像もつかないほど
就活で心が死んでいっていた。
しんどくて仕方なかった。

note始めたのって
ちょうどわたしが就活始めた頃で、
どう見ても精神的に揺れのある内容を
投稿してたりするww

今のわたしは、
そんな苦しみから自分を守れなかったことを
とても後悔しています。本当にごめんね。

あの時、
周りからのあの言葉、その言葉を
受け入れるべきじゃなかった。

就活はこうあるべき
人生の成功はこう
という「だれか」の思想、正解に
洗脳されてしまった。
惑わされてしまった。

初めての就活という体験に、
「社会に出るんだ」という一種の緊張感に
わたしは怖れと焦りを感じて

就活を無事に乗り切りたい一心で、
普段なら聞き入れないことも
全部「そうなんだ」と
耳を傾けてしまった。

今のわたしなら、
もう絶対に心に従わない就活はしない。

というか、
心の動かない「すべてのこと」を選ばない。
就活に限らずね。

怖くて怖くて
自分の心とはズレたものに従っていたけれど
結局どんどん、わたしは苦しくなった。

自分の心を無視することが、
自分にとってどれだけ大きな弊害を生むか
わたしは身をもって体験した。

わたしは、わたしの心の羅針盤を信じる。

心が指し示す方向へ行こう。

時には、
怖くてその方向に
進めないことがあるかもしれない。

それでいいじゃん！

わたしがわたしの心を見失わない限り、
わたしがわたしの心を無視しない限り、
それでいい。

またできるところから、
始めたらいいんだもん。

大丈夫。
大丈夫だよ！

止まっていい。
怖くていい。

わたしは、
大好きなわたしが
大きな喜びを感じることを
いちばんに願っているよ。

（2023/11/5）