在り来りな"普通じゃなさ"に飽きた。 水族館で魚を見て美味しそうという人。 今どき好きな人と心中したいと言っている人。 絶対彼女を聞いて大森靖子をわかった気でいる人。 自撮りと好きな歌詞を載せる文化。 ミュゼの25円でできる通い放題のプラン。 「死にたい」のツイート。 もうぜんぶ飽きました、なんども、なんども見ました。聞いてきました。もういいです、いいです くるしいよ、こういう人たち全てが気持ち悪い。 でも誰にも似てない人なんて気持ち悪い。 喉を通らない すべて なにもかも
環境は、ほんとに大事。 毎日自殺を考えていた高校1年生の頃、私はただ毎日神聖かまってちゃんや大森靖子を聴いて、インターネットに籠って、ただ声を殺して泣いていた。 抱きしめて欲しい 今誰か抱きしめてくれたら良いのに 夜はさみしい 寝るべきって分かってるけど 結局心地よくて 寝たくもなくて 明日怖くて ただ泣いた 泣いた たまに大きな声で泣いた 苦しかった 明日は今日より楽しい日になるだろうか 明日は誰といるのだろうか1人だろうか 何も分からなかった明日が怖かった 抱きしめて
存在した 画面の中のあなたよりももっと凄いパワフルさを持ち合わせていて、私たちに音楽を通して色んな感性を教えてくれて歌で出会えてよかった この歌が好きでよかった 私が私だから出逢えた景色で 色で 人生で 本当に良かったって 思えるものを つくりあげてくれてありがとう 自由は責任だと聞いて、なんでその言語化できんだよとかもっといまは思いだせない共感できるものを沢山言語化して私たちに伝えてくれて自分がここで弾かないと音楽が始まらなくて そう教えてくれて 私もいつもそう思っていたか
お前ら全然分かってない。何も分かってないのに分かった面して歩くな。キモイぜんぶなんで皆こうなんだよたどり着いてこないんだよ誰か俺にたどり着いてくれよ分かってくれよなんで誰も分からないんだよ分かってるのに踏みにじるんだよ死ねよ気持ち悪いよ1人だよまた殺せよ殺すよおまいらの精神目先で行動する奴らばっかり先のことなんて考えてもないろくな事せずろくなこと出来ずに誰かに頼らないと生きていけないくせに人生どうにでもなるよとか言って、他人にかけてる迷惑なんて考えずに自分が成し遂げたことのよ
桜吹雪は18回目。 4月が出会いと別れの季節だなんて、最初に言ったのは誰だろう。そして 4 に 死 をこじつけ、それをまるでみんなが思うことかのように 4=死 です！みたいなことが広まったのもなんでだろうね。 私は4を愛したいな。優しくしたいし、なんか縁起悪いからって理由で4を仲間はずれにしてる私たち、ちょっと酷いかも。 オレは死以外の意味で 手触りで 4を扱ってやるんだ！おらおら ・・・なぜかnoteで私は、死ぬとか生きるとかそういうことばかり言っていて、もっと幸せな事
人生で私たちに与えられたゴールはなにか。 これについて考えた結果、「幸せに暮らす」これが人生のゴールだと思った。今回は、私が幸せになる為にどうすればそのゴールまでたどり着けるか考察する。 まず、将来（大人）幸せになるには、お金が必要である。お金がなければなんにもすることが出来ない。元も子もない。そして大事なのが周りの環境・人。周りの環境や人は自分の人生に大きく関わる。それによって生き方が決まるから。だから、まずはいい人に巡り合わなければならない。いい人に巡り会うには、自分
自殺をしないと本当に辛かったことが伝わらないのなんて当たり前で、でもそんなことが当たり前な世界が憎いです。 Twitterで不特定多数に弱音をはいて、受け入れられなかった時に周りを悪と捉えてしまうのも嫌です。いつも笑顔な私がこんなに死にたいと思っているなんて友達は知らなくて当然なのに、いざ軽く伝えた際に重ーく受け止められたり、又は軽く流されたりすること、この両方の場合でも結局私を見る目が変わることが嫌だし、（この子は繊細な子なんだ、気をつけなきゃ。のような。）逆にふーん（無視
私を覗いてくれてありがとう。 さりげなくnote書き初めだったことに驚いています！！！あけましておめでとう。 話は変わりますが、私は過去に嫌な経験を散々してきて、もちろんいい経験も沢山させてもらったのだけど、今回は嫌な経験についてしゃべるね。 昔、私は容姿でとても虐められてて、毎日死にたいな〜しか考えていなかった。（もちろんそれだけではない、たくさんの嫌な経験をしてきた。それは 人間誰しもあること、とは言うが人一倍多かったように思う。）しかしいまは割と満たさ
青春って尊いなぁ。 今年の夏は今までで一番楽しい夏だったな。 放課後 夏祭り 勉強合宿 旅行 全てが有限だからこそ儚くて、大切。今しかない 今しか出来ないを 全うしている これって幸せだ
シロノワールの上のアイスがドロドロ溶けていて、メロンソーダは汗を流して、残された缶ずめのさくらんぼの紅の色だけが私の瞳に訴えかけている。 幸せとは、こういうことではないだろうか。 くつろぎたいが為に1.5倍に増量したメロンソーダをゴクリゴクリと飲み干す昼下がりに、仕切りに思い浮かんだ名詞が私の心に、瞳に、映ろってゆく。 しなやかな曲が流れていて、私は7/7に無料期間が終わるはずだったのがやむなく延長になったおやすみプンプンの漫画を読んでいる。 少し感情に浸りながら、名詞とさ
死にたい夜を、何度も超えて今があるじゃない。 何度も何度も何度も超えて、超えて、超えて、 今があるのに また 「死にたい」を使い古してしまう私たちにどうか光をくれ 私の光が大森靖子しか居ないのはおかしいじゃない。 Twitterでは「死にたい」なんてツイートを見かけるのが日常なんて、おかしいじゃない。 なんで誰も分からないの いいねはタダなんだよ。 現実から逃げるための1番簡単なことは死ぬことだから死にたいだけ 今を変えるほどの金があるなら生きるでしょう 世の中かねな
さみしくてくるしい 花粉で鼻呼吸しづらいから口呼吸なんだよ。〜 不安なことが多すぎて、朝が来るのが怖くて、 とりあえず今日を、とりあえず今日を、の繰り返しで 嫉妬もできないくらい 圧倒的に何かに勝ちたい。 皆があの子には叶わない届かないって思う何かが欲しい自分でその何かを作り出したい 僕の存在証明 それは私が作るアート・言霊でしか無いから 狂った人間なんて何万何億といるけど、。そんな中で自分の存在証明をする事に気が引けるかもしれない。 けど私は、自分自身の狂気と戦ってア
3074ne、みんなしね、私もしね。 在り来りな文章に飽きちゃった。怪文書の方がずっと面白いよ。呪いとかお守りとか神様とか崇拝とかこの世に形として無いものばかり恋焦がれて、ときめいちゃって、あれ、平熱37.7なんかじゃない。私熱いなんで止まらないなにが終わりにしようどれをぜんぶ分からない。 アルコール消毒を持ち歩くあの子にはこの気持ち分からないよなぁ、とか詩的な事を日常から考えてネタ帳にかき集めている私はとっても可愛い。ウソです。ネタ帳なんか無い。あれば良かったなぁ、大阪の
私の生きた心地がする瞬間はチョコレイトを手で握ってジワジワと手の中で溶けていく液体を眺める時だけです。固体が液体になる瞬間。素直に熱に負けてて可愛いね
学生である今が最強で最高でファンタジーな魔法にかけられていて時間は一瞬で一生で恋をして人を好きになって喧嘩してすぐ仲直りして笑いあって支え合ってサボりあって壊しあって 壊れるの、 青春 ブルーで ホワイトで ピンクで イエローで パープルで レッドで。 全部の色を混ぜて変な茶色になった絵の具パレットを見ることも、もうなくて。 大好きだった先輩とか放課後のカラオケとか初デートで行ったシアタールームとかスタバの新作とかその時の私を構成する音楽とか そういうの全部いつかは
皆様、あけましておめでとうございます♡♡ note書き初めとやらをやっていこうと思います☆ 私いつも、いつまでも学べない女なの、って思ってたけど2♡23はつよ〜くいきますよ！₍ᐢ › ༝ ‹ ᐢ₎ 2022は高校生になって虐められたり物と金盗まれたりハブられたりしたけどなんとか1年終わったのでとりあえず安心。 みんなも私もここまでお疲れ様なんだよ˚✩∗🐑💤*ﾟ⋆｡˚✩☪︎⋆｡˚🐑💤✩˚✩∗*ﾟ⋆｡˚✩🐑💤⋆｡˚✩ でも、これを読んでくれてぃるみんなも2022の事を
