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しなやかに、穏やかに。そうあるための気付きや、日常の愉しみを。日々の徒然／食／衣／音楽…

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しなやかに、穏やかに。そうあるための気付きや、日常の愉しみを。日々の徒然／食／衣／音楽／器／ヨガ／子ども

きっと明日は少し明るい

ここ数年、何だかとても生きづらい。 人に「嫌われている・悪く思われている」と感じ付き纏う不安と悲しみと自己非難、ものや考え方に対し気付かぬ間にしていた決めつけや執着。30歳を過ぎた頃から、自分には常にそんなものが渦巻いていた。 好きなものは理由なくとも好き、来るもの拒まず去るもの追わず。20代の自分が得意だったはずのそれらが出来なくなっていた。これまでの繋がりや蓄積を失くしたら人生が無駄だったと言われている気がして、我慢や違和感に蓋をし、良く見せようと去勢を張っていた。心の

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    • 自分のための備忘録「ただ生きていればそれでいい」

      今日はただでさえ忙しく、関わる人達から「お前が悪い」「お前のせいで迷惑を被っている」と思われている気がして、相手を諌める目的で謝り続けた日だった。 自分にはよく起こる感情ではあったが、いつにも増してイライラと疲れが深く残った。誰かに話したかったけれど、話せる人もいなかった。ずっとこんな辛い思いをし続けるなら、いなくなった方がいいのではと感じた。 その夜。家族からも同じように思われているように感じ、2歳の子供に出まかせに言った。「私がいなくなった方がいいんでしょ」 こんな

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      • 皆それぞれ色々あるし、それでも笑っていてもいい

        辛いことがありました。自分でなくて大切なひとが、それが更に苦しかった。 なぜ私(達)が？事情を抱えて生きていく現実。 楽しそうな道ゆく人々とすれ違うたびに、羨んだり悔しく思ったり、自分が弱者だと感じたりもした。 誰にも話したくなかった。心底は誰かに聞いてほしかったけれど、哀れまれたくなかったから。 しかしそこは社会人、親族や職場など、話さざるを得ない人もいる。相手も反応に困るだろうな、と引け目を感じつつ伝えた。 そうしたら。 「実は私こうでね、」「会社の人には黙っ

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        • おひとりタイムの幸せ、あたりまえをゆっくりと

          普段はバタバタと夕ご飯を済ませるところを、今日は子どもが寝てから晩酌することに。 簡単に夏野菜でアテを2品に、お酒は定番ハイボール。一口飲んで、一口食べて。貴重なお一人さまタイムなのに時間が勿体ない！なんて思いながらも、ただぼーっとしながら飲む、食べる。 そんなことで、ただそれだけのことで。こんなに満たされるなんて！ハイボールを注ぎ過ぎた時にグラスからはみ出そうになったシュワシュワも美しく感じた。普段セカセカしながらの夕ご飯の時なら、間違いなく自分の不注意にイライラしてい

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        きっと明日は少し明るい

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        • 自分のための備忘録「ただ生きていればそれでいい」

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        • 皆それぞれ色々あるし、それでも笑っていてもいい

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        • おひとりタイムの幸せ、あたりまえをゆっくりと

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          案外、大丈夫かもしれない

          融通の利かない性格上、自分のルールに則ることができなかったことへの苛立ちと罪悪感をくどくど引きずりながら毎日を繰り返すことが多い。 今日洗い物をしてコーヒーを一口飲んだら、ふうっ、と。「あの時のあれ、思い返せば大したことではなかったじゃない」。 産後で、慣れない育児で、こんな状況下で。心に起きたもやもやがそのままに、収められずに、ただ蓄積していた1年と数ヶ月。気にしているのは自分だけ、なんてことがまだまだあるのではないだろうか。 ここ数日の心地よい気候のおかげかもしれな

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          案外、大丈夫かもしれない

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