年末年始に追い詰められてる

苦しくてたまらないと認めてしまった。

見て見ないふり、感じないふりしてたのに。

クリスマスが終わって、スーパーのお店の方が陳列をお正月用に変えていた。

年末年始の始まり。

何かをしなければいけない。何をしたらいい？今まで何をしてきた？明日は明後日は年末なの？まだ旦那は仕事だからまだ年末じゃないの？じゃあ仕事終わったら？休みになったら何したらいいの？何を食べるの？朝何時に起きるの？朝ごはんは？大掃除は何をすればいいの？どこをやればいい？大晦日は何食べるの？元旦の朝は？三が日は何するの？お雑煮はちゃんと食べるの？おせち何食べるの？何を買っておけばいいの？買い物一緒に行くの？いつ？大晦日？

私の体が心が、どれくらい耐えられるのかが分からないんだよ。

掃除だって色々やりたい。

でも腕が腰が首が肩が背中が足が、言うことを聞いてくれない。

やり続けることを許さない。

やれなくない。

ただその分反動が大きくなるだけだ。

痛いだけだ。つらいだけだ。泣くだけだ。

やったら出来るかも。でも出来なかったら？

思いきれない。ビビり。

動けない時の情けなさを、今まで何度もやっては泣いてきたあの苦しさを、また味わうのはうんざりだ。

お正月気分は随分前から薄れてたけど、今年は怖くてたまらないとか初めてだ。

食意識もおかしくなってるし、雑煮も餅も伊達巻も何もかも怖い。

楽しかったのに。

お惣菜のお正月料理買うの、いつも楽しみにしてたのに。

早く終わって。

お願い。

普通になりたい。