すぐに他者に自分の価値観を明け渡してしまう。 「私の事を思って」言ってくれるんだよね？ 「私の事が大事だから、」面倒な私に関わってくれるんだよね？ だから私はそれを深く考えず、素直に受け入れて感謝して言うとおりにすればいいんだよね？ うんざりだ。 私が本当に心からこの苦しみから救われる為には、全く真逆の事をしなきゃならない。 人の言うことを聞かない。自分の事だけしか考えてない行動と言動。 端から見たらなんて恩知らずな人の気持ちを考えない嫌な人間、なんだろうな。 うん
私は自分だけが苦しいとか、 なんで自分だけがこんな目に、とか言ってない。 「あなたの事を思うからこそ言うんだよ」 「素直に聞かず動かないで自分の殻に閉じ籠っていたら誰も回りに居なくなるよ」 そうだね。それが怖くて私は"自分"を無視して無理やり納得させて、どうにかその"好意"を受け取ろうと頑張ってきたんだよ。 その結果、私が"幸せ"そうに笑えるように変われたら 私はやっと任務達成です。 変われなかったり、反発したり、そこから動こうとしなければ、私は人の好意を無にする、感謝
私は怒ってるんだ。 自分がそれで救われたから、とか 自分がそれでうまくいったから、とか 私はあなたの事を思うからこそ言うんだよ、とか。 あー、これ、私も人に言ってしまってたなぁ。 言われた人、しんどかっただろうな。辛かっただろうな。 これって人間って生き物の特徴なんかな。 しんどいこと、辛いこと、苦しいこと、ない人は居ない。 だからと言って、同じじゃない。 娘が強迫性障害になって以降、このことにだんだんと気付けるようになってきていて、それで少しずつ娘は娘の価値観を持って生き
言って欲しいだけだよ。 元気になってもらいたい、とか 解決してあげたい、とか それ、ぜーーーんぶいらない。 辛くて苦しくて。 そうなっている原因なんて、自分の捉え方やったり思い違いからきていることだ、なんてそんなの理解してるよ。 そんな分かりきった事を聞いて考えや気持ちを切り替えられるなら、もうとっくにこんなところには居ないんだよ。 苦しいことや辛いことがあるのはみんな同じだよ？ だから？ だから我慢しなきゃなの？みんなそうやから、で？ そのあとにはどんな言葉が続くの？
娘にそんな気持ちはない。そんなことは私が一番知っている。しんどくなって日常生活もままならない状態になって迷惑をかけたくないから、自分の事を最優先にしてただけ。むしろ、「いいのかなあ？」とか「申し訳ないなぁ」とか、「自分の事しか考えてないのかなぁ？」などなどものすごく考えながらの行動だったのだということも理解していた。だから、私なりに頑張った。 そう、きっと「頑張った」時点で間違ってたんやと思う。そう、無理をしていた。だから限界が来て 「自分の事しか考えてないやん」 と。一番
「私は母親として娘の子育てに失敗したんです」 口に出して人に宣言した笑 でも、それに気付けたから今日この瞬間以降は私の行動は変えられるし、もしかしたらまた同じような失敗の行動をしてしまうかもだけど、その時はまた「失敗した」と声に出して自分の腑に落として認めて素直に「ごめん」すればいい。 失敗したことはよくないし、その影響を受けてしまった娘には申し訳なく思うが、それを娘がどう受け止めるのかは娘の自由。 私のせいにして恨んだり憎んだり反抗したり。なんだっていい。それは娘の自
私にはそれがないんだろうな、と冷静に思った。 未だにハッキリと記憶に残っている感覚。 きっかけは何だったのかは全く覚えていないが、母との喧嘩？だか言い合い？だか分からないがその時に味わったもの。 母「あんたはどうせ～～～やと思っているんやろ？」 私「え？ごめん、そんな事、言われなければ思い付きもしなかったよ？、だから思ってもないよ。そもそも言われて初めてそういう風に見えるんや、とびっくりしたくらいやし」 母「嘘つくな、そう思ってなければ出てこない言葉やろ？」 私「いや、ほんま
どれだけ努力しようとも、どれだけ必死で頑張っても、どれだけ考え方を変えようとしても、まあ、これまでだって何度も何度も打ちのめされてはきたし、最近ではそこにもはや私の気持ちを分かって貰おうと思うことそもそもが不毛なんだと、いい意味？で諦めてそのまんまを受け入れてられつつあった。 もう無理だから、ただそのまんまを、肯定も否定も何もせず、ただそこにある。 見てみぬふり、じゃないけど、まああるのは仕方ないか。 日々その存在を意識に入れなければいい。 そんな風に少しずつ少しずつ思えて来
どーしてもどーしても伝わらない。 どれだけやめてと伝えても伝えても伝えても無理だ。 自分がどれだけ辛かったか、私になぜそうしたか、そうするしかなかったかをとにかく必死に説明してくる。 それが要らないの。しんどかった、辛かった、苦しかった、助けて欲しかった。そんなの私に言ってもむりなんだよ。寄り添えない。理解しようと努力してきたけど。 あ、そっか。どこまでもどこまでもどこまでも、私に努力させたいのか。 「私はこんなに辛くて苦しくて一人で頑張って愛してきたの、分からないなりにとに
私なりにいっぱい知識を付けてきた。人と比べると全然ダメかもしれない。 いろんな考えを人から聞いたり本を頑張って読んだり、そんで真似しようと努力はしたつもり。 でもなかなか思いどおりには行かず失敗ばかり。 でもね、きっと私は耳年増に頭でっかちなんだ、それはどっかで分かってる。行動がきっと伴ってない。 だから、、、 とりあえず思い付いた事をやる。 例えば、気になってたけど勇気の出なかった地域の祭りのカラオケ大会にエントリーする。 今ならキャンペーンで100円で出来
これを「出会い」と読んでいいのかは分からないけど。 今日、かつみ・さゆりさんのトークショーに参加出来た。 さゆりさんが初のレシピ本を出した記念に行われたイベントでサイン本を一人一人手渡ししてくれた。 紀伊国屋さんのアプリからの情報メールでたまたま知って、私よりも年上なのにさゆりさんのあの可愛さ綺麗さと言ったらもう。って感じだった。 有名やしリアルで見てみたいっていう少しの好奇心と、いろんなところで発言されているさゆりさんのイメージが「感謝で生きてる人」やったからそのパワーと言
私はポカミスが多い。 そんな時つい「アホちゃう私」が出てしまう。 これ、意外と自分に浸透してどんどん落ち込んじゃう。 落ち込んでるってことすら気付けないうちに自分を侵食しちゃうみたい。 なので、とりあえずこの口癖はやめようと思った。 でもねー、これがなかなかどうして。 やめられない。 よく人は否定系を認識出来ないって言うけど、つい言ってしまった後に「あーまた言ってしまったやめよう」は全然効果なしみたい。 なので、ついでてしまった時は、その後に「アホでもまあいい」とか、「アホで
私も多分父の血を引いているので発達障がいです。 ちゃんと調べた訳でもなく、そもそも遺伝するのか、など全く知らずに自分の感覚だけで思ってます。 父は昔から話は通じないし、自分さえ良ければいいし、人に興味がないのが根本にあるせいなのか人を思いやるという概念がない。と私たち家族は思っている。 そのせいで母が１人で苦労し私達３人を育ててくれました。 弟は母に感謝しかないようです。 妹は産まれて半年の子供を連れて離婚し、そこから母と二人三脚で子供を育ててきたその過程で、たくさ
なんかいろいろ勘違いがあったり思い込みがあったりしてたような気がする。 娘がしんどくなって以来たくさんたくさん自分との向き合ってきた。 娘がしんどくなったのは、100%ではないにしろほぼ根底にあった原因は私だった。 私がちゃんと自分と向き合き合わず、母と向き合わず自分の殻に閉じ籠り理想の母親像を追い求め、成れるはずもない何かになろうと勝手にもがき苦しんで八つ当たりしてきた結果だった。 そこに気付くことは出来て、変わろうと頑張って、失敗してtry&error。 気を抜くと元の木
「淋しい」は、たちが悪い 気付けない。気付いてもどうしようもない。 乗り越えたり克服したりすることが出来ない。 襲われた時は対処療法しかない。 そしていつ来るか分からない。 娘にはずっとこの「淋しい」が取り憑いてる。 私は「母親」としてだけ生きた時期がない。 妊娠８ヶ月の定期検診の日に早期出産の危機に落ち入りそのままNICUのある病院に搬送され帝王切開により出産。 産まれてくる準備も仕事をどうするかの決断も何もないまま娘を迎えた。 そして迎えた娘の人生の最初の
昨日、あまりに本業が忙し過ぎてnoteを開く暇すらなかった。 お給料を頂いて生活をさせて頂いている以上仕方なし。 けど、今日もまだまだ終わる気がしない。 月末月初は仕方なし。 あ、何かを待っている時に謗ったらいいと言うがほんまらしい。 うちの会社で替え歌選手権というのをやっていて、社長賞とかになったら一万円のお小遣いになる。 その結果がなかなか来なくて応募した他の人と、「謗ったら聞こえるらしいので、まだかなぁって言うとこう」と言っていたらほんまにきた。 今回は残念ながらアイデ
