自分だけが？

私は自分だけが苦しいとか、
なんで自分だけがこんな目に、とか言ってない。
「あなたの事を思うからこそ言うんだよ」
「素直に聞かず動かないで自分の殻に閉じ籠っていたら誰も回りに居なくなるよ」
　そうだね。それが怖くて私は"自分"を無視して無理やり納得させて、どうにかその"好意"を受け取ろうと頑張ってきたんだよ。
　その結果、私が"幸せ"そうに笑えるように変われたら
私はやっと任務達成です。
　変われなかったり、反発したり、そこから動こうとしなければ、私は人の好意を無にする、感謝も出来ない、人の気持ちを分かれない、ヒトデナシなんだよね。
　そう、私はずーーーーーーーーーーーーっと、それが真実なんだと、だから私がダメなんだと信じてた。
　ちゃんと"ヒト"になりたいと願って頑張りたくて。
でも何をしても、どれだけ向けてくれる好意をアリガタク受け取って努力しようとも、どんどん苦しいまま。
　その原因が分からなくて、自分の何がダメで、もっと具体的に、いっその事私の手を取り足を取り心を動かしてくれればいいんやないかな？
　もう私にはどうしたらいいのか分からんもん。
　頑張ったんだよ、努力もしたよ。
　自分だけが苦しいから辛いから助けてなんて言ってもないし、思ってもいない。
　むしろ、私の何かがだめやから、それが分からなくて変えられない、アドバイスされても理解できない私がわるいんだよ、だから辛くても苦しくても当然とすら思ってるよ。
　これが今までの私。
　人の好意を無にする私が人としてだめだと言うのなら、もういいや、だめで。ダメ人間でいいや、
　それが自分の殻に閉じ籠ることになって、回りに誰も居なくなるのなら、まあそれもいいか。
　感謝の出来ないヒトデナシだと言うのなら、それでいい。私がヒトデナシだとしておけば、好意をくれた私の事を救おうと頑張ってくれた"アナタ"はいい人で居られていいやん。それでいい。
　私は私自身を好きになろう。
　「あんな人の好意や気持ちを理解しようとしない、素直じゃない人なんてほうっておこう」
　と思われるような最低な人間だったとしても、いや、だからこそ、自分だけでも自分を守る味方でいよう。
　そして、どうせ分かってもらえないと諦めずめげず、自分で自分の事を見捨てず、分かって欲しいと分かって貰うための努力をしよう。
　例えそれが好意をくれる人に恩を仇で返すようなヒトデナシの行動だったとしても。
　私の味方は私一人がいればいい。
　そして、同時にわたしは娘にこんな想いをさせる逆の立場の人でもあったのを、ほんまの意味でやっと気付けた。
　私が娘にやってきた過去を変えることは出来ないし、反省したって意味がないし、むしろ娘に許しを乞うヒトデナシだった。
　娘が「自分の味方は自分しか居ない」じゃなくて、
「母も味方かも」くらいは思ってもらえたらいいなと言いたい。私のこの苦しみをせめて人には与えない。
　その為に、私は全世界を敵に回しても私自身のたった一人の味方でいる。
　もう私の中心に私以外のだれも置かない。