自分との向き合い方

なんかいろいろ勘違いがあったり思い込みがあったりしてたような気がする。
娘がしんどくなって以来たくさんたくさん自分との向き合ってきた。
娘がしんどくなったのは、100%ではないにしろほぼ根底にあった原因は私だった。
私がちゃんと自分と向き合き合わず、母と向き合わず自分の殻に閉じ籠り理想の母親像を追い求め、成れるはずもない何かになろうと勝手にもがき苦しんで八つ当たりしてきた結果だった。
そこに気付くことは出来て、変わろうと頑張って、失敗してtry&error。
気を抜くと元の木阿弥。
やっぱダメなんだなあの繰返し。
それでも少しずつ少しずつ変わってきていた気がしてた。
それでも苦しい気持ちは消えない。
辛さもたくさん。
はっとハッとした。
あれ？私やっぱり私根本的に間違えてる。
自分と向き合うって事の意味。
ダメなとこ見つけて変わろうと頑張って。
ダメなとこ、そのままただそのまま受け入れる。judgeしない。
ってね、これもさ、思ったこといくらでもあってね。
その瞬間だけは楽になるんさ。
あー分かった🎵ってね。
でもやっぱり元の木阿弥。なになに？私。
私、どこにたどり着こうとしてんだろ？
何になりたいんだろう？
たくさん本読んで、いろんな人の話聞いて、try&error。

私、昔からどーしても出来ないことがあって。

絵が描けない。図工と美術の時間が苦痛でしかなかった。
とにかくなぜって言われても何が分からないって言われても描けないものは描けない。
三次元のものを二次元で表現すること？が全く無理。

つまりこういうこと？

最初から、自分で見つけてない答えの何かにたどり着くことも成れることもない。
自分が一体何をゴールに置いてるのか？
それは自分で決めて良いことなのに決めたらダメな事のよう。
やっぱいつも通り意味不明な思考回路。
まあ、いいや。
とりあえず私は今日も生きてる。
とりあえず今日はこれでいい。