失恋日記 2日目 ・後悔ない恋をするために

おはようございます。3日目の朝を迎えました。

2日目
昨日より楽
胸の奥がずっと締め付けられている
緊張感や焦燥感が常にある

↑こんな感じです。やっぱり昨日より全然楽になることができました。考えないようにしているからかも。
2日目も友達と過ごしていたのでそれも大きな要因かもしれません。

もう忘れな！あんなやつ！
と、友達が言ってくれました。友達には彼の愚痴しか言ってなかったので友達の目には私の元彼は最低な人物に見えたでしょう。
違うんだよ、こんな良いところがあってね、
と今更語り出したくなってしまいました。なぜか反抗したい気分になりました、もう全部遅いのに。

全然関係ない話なんですけど私、友達には元彼の愚痴しか話さないような人間だったんです。
理由はたぶん、恥ずかしいとか惚気けて調子乗ってると思われたくなかったとか色々ありました。なんでもっと彼の良いところにちゃんと目を向けてあげられなかったんだろうって後悔しかない。もっとちゃんと惚気れば良かった、自分の心の中から言葉として出してまた自分に言い聞かせておけばこんなことにはならなかったのかな。

だから、このnoteにようやく本当の自分の気持ちを曝け出せているような気がします。最近楽しみがこのnoteのいいねしかない() みなさんありがとう😄

元彼は最後の通話で後悔はない
と言い切ってたのに私は後悔しかありませんでした。この後悔はもう悲しいけど次に活かすしかないです。

後悔していること
・元彼の愚痴ばっか言ってしまったこと
・お金が無いのを理由に遊びに行けなかったこと
・相手は好きって言ってくれてたのに恥ずかしくて言えなかったこと
・たくさん電話してあげられなかったこと
・意地を張ってしまったこと
・相手がしたいことを否定してしまったこと
・相手の意見を受け止めなかったこと
・凄くカッコよくて本当にタイプだったのにたくさん褒めてあげられなかったこと

結局心の中で思ってるだけじゃ全く伝わってなかった。恥ずかしいとか無駄な意地とか本当にクソほどどうでもよかったのに、馬鹿でしかない。実際には私は子供で彼は大人だったんだと思う。

彼だけいつの間にか成長していたんだ。

彼とはもう家族みたいな落ち着きというか安定があったから気付けなかったけど、結局他人で、いつ終わるか分からないんだなって。
本当に突然終わってしまったし、いつ終わりが来るかなんて分からない。
次の恋は後悔はなかったと言い切れるような恋をしたい。