6月14日｜涙

今日も今日とて・・・
労働労働！！！！！！！！

今日も夫に起こされました。えっ？昨日と同じ記憶？？？ってくらい目覚まし6回鳴ったけど起きれなくて夫にうるさいと言われて起こされました。時間はギリギリで朝ドラも始まっちゃってるし暑すぎて何着ていいかわからないしもうパニックでした。

スマホを忘れそうになったけど夫が教えてくれて、さらに夜勤明けなのにお弁当もつくってくれていて、起こされた時は正直少しイラついてしまったけどありがたいと思いました。ごめんね。全面的に起きないわたしが悪い。

今日の業務も引き続きのデータ入力で寝てしまわないか不安でしたが今日は大丈夫でした。いろいろできてないことがあってご迷惑おかけしてしまい、落ち込んだので退勤して速攻酒をぶちこみました。なぜか米津玄師のLemonが聴きたくなり、レモン酎ハイを飲んで泣きながら夕日を浴びていました。奇怪すぎる。情緒がやばい。昔の嫌なことやおばあちゃんのことを思い出して泣いていました。（米津玄師のLemonもおじいちゃんが亡くなった時につくった歌というのを思い出したので）

こぼれ落ちていく未来。

やってもやってもこぼれ落ちるようにミスしてしまう。見逃してしまう。普通の人はしないようなミスをしてしまう。なんでってまあ障害があるからで。わたしは一生健常者の人のようにバリバリ働けないのかと思うといろいろ諦めなければならないのかなと思うんです。そうすると泣けてきて、でも脳の障害だから自分ではどうしようもないし、仕事ではメモを見返すくらいの予防しかできないけどこんなんでも生きていていいのかという気がしてきてしまって。どうしてもなにかのどにへばりつくような罪悪感にも似た感情が張り付いて離れないのです。生きてていいのか、こんなことしかできないのか、こんなことしかできないのに生きててどうするんだ、、、

そんなことを考えると今までの些細なことから大きなことまで嫌な記憶が蘇ってきて涙がでてきてしまうのです。なぜだかわからないけれど。生きてちゃいけないような気がしてきてしまうから。

かといって死ぬことも簡単にできるわけでもないしこうして生かされていることに意味を見出そうとしていることがおかしいのかもしれない。図々しいのかもしれない。

あかん、「夜考えたらあかん、朝考えよbyアンミカ」になってきた。生きている意味ってなんなんですかね。もっと立派に、何者かになりたかったのに軽い業務すらままならない自分が許せません。単純にプライドが高いだけなのかも。そうなんだけど。

生きてていいのかな。
HAYO NERO