「回避型」の彼とうまく付き合う

結局昨日は一日中既読スルーだった。

「Nさんをお誘いするときは９割断られる覚悟だから気にしません」って明るく送っても既読スルー…

一日中既読スルーされたのは久しぶりで
さすがにへこんで、またしばらく送らない方がいいのかなって悲しくなりかけた。

６月末でバイト辞めて彼にちゃんと告白するつもりなのにそれまでに終わっちゃってたらどうしよう💦
辞める意味ないじゃん😭

いや、やっぱりここは私もスルーして、また知らんぷりして普通に送っとこう。
めげないもん。

なぜなら、私は勉強して少し賢くなったから。
恋愛の型っていうのがあって、彼はその中の「回避型」にめちゃくちゃあてはまるなって思って。

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以下Omiaiより引用
回避型は、自分以外の人と深く関わることがストレスに感じてしまう愛着タイプです。
周りの人との関係性において、感情的な親密さを持つことを避ける傾向があります。
濃密な人間関係にストレスを感じやすいため、ストレスを感じるくらいなら1人でいたいと考えてしまうでしょう。
誰かと深く関わって面倒なことになるのであれば、その人から離れたいと考えてしまうのも回避型の特徴です。
そのため、気になる人ができても「これ以上悩みたくない」と思って自分から避けてしまったり、恋人に深く関わらないようにしてしまう場合もあります。
回避型は、両親のしつけが厳しかったり、愛情を感じられずに育った人に表れやすいそうです。
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！！
全くまんまやん！

1人が大好きな彼。こないだも一人でサイクリングしてめちゃくちゃ楽しかったって。

私だったらその楽しさを誰かと共有したい、特に好きな人とは共有したい、って思っちゃうけど、そうでない彼。
「気持ち良さそうな写真見たいです」
って言ったら
「気持ちよすぎて一枚もない」
って。えーーーー。私にはない感覚🤣
誰かといてその場で共有したら撮らないこともあるけど一人だったら絶対撮ってあとで誰かと共有しちゃう。

 でもそうやって一人でも好きなことを楽しめる彼も大好き。
そしてそんな彼が多少は私と楽しみを共有したいと思ってくれてること、共有できたとき、楽しかったって思ってくれたこと。
それがとても幸せ。

そして、私にも苦手なことがあるように、彼にも苦手なことがあるということ。
彼にとっては相手から好意とともに誘われる、ということが、多分苦手なんだと思う。
重い、のかな。相手の気持ちがわかるから、断ると申し訳ないと思ってしまう、だけど、期待をかけられると、それに応えなければ、と思うのが面倒なんじゃないか、と思う。

私も、母親や自分が好きでない相手からそういうことされると苦しかったから。
田舎の長男の彼は周囲から期待されたり厳しくされたりして、それに応えなければいけないというプレッシャーの中でそだってきたのかもしれないなと思う。
 だから反抗期はとてもヤンチャで先輩とかでも自分が気に入らなければ絶対に折れない、みたいなところがあったらしく、いまだに地元の人であいつだけは無理って言ってる人がいるらしいから、笑。いやもう50過ぎのおっさんなのに、笑。

でもそれくらい、負けず嫌いで頑固で、でも、裏を返せば相手に対してはっきり断るのが悪い、というやさしさがあるんだと思う。

そんなの気にせず、嫌ならサクッと断ってくれればこっちはそれで済むのに、と何度も思ったけど、誰にでも苦手なこと、変な思い込みってあるから。

彼の行動の本音はきっと、私を嫌いとか、切りたいとかそういうことじゃない。ただ、気分が乗らないとか、ほかの理由や用事があるけど、はっきり断るのがめんどくさい、苦手だってことだけなんだろうなって思う。

前に電話で話してた時、
「なんで僕のことなんか好きなの？まあ今は知らないことがいっぱいあるから謎めいて好きって思ってるだけで、実際性格知ったらなんだーってなるものだから」
みたいなことを言ってたのがすごい印象的で。

そりゃ確かに付き合っていっていろいろあって、お互い好きじゃなくなることや別れることは往々にしてあるけど。
どうして始まってもないうちからそんなこと言うんだろ。この人自分のことも人のことも信用してないんだな。今までに信用してたのに終わってしまって辛い思いをした経験があるんだろうな、って。でもそういう言い方するってことは、本当はそんな自分を全面的に受け止めて愛してほしいんだろうなって思ってしまったんだよね。

私が親から条件付きでしか愛されないって感じてきたように、彼もそうだったのかなって。

私は親とは距離をおいて子供時代のやりなおしをすべく、なるべく素直に回りの信頼できる人に喜怒哀楽を見せて受け止めてもらって甘えて、だいぶ自分のことも他人のこともすのままで付き合えるようになったけど、彼の場合は逆に人と距離をおいて、趣味に没頭して一人の世界に入り込むことで、自分を保ってきたんだと思う。

そんな彼と私は仲良くしたい。だから彼のそういう部分に惑わされず、受け止めようと思った。ただ、自分が変に気を遣って言いたいことを言わないのはいや。私は私で相手への希望を伝える。私は会いたい。だから誘う。でも彼がそれに応じてくれなくても、たとえ既読スルーっていう態度を示しても、へこたれない！笑
ほんとにほんとに嫌だったらきっとブロックするか、永遠に返事は返ってこないはず。
だったら、とりあえずは送り続けよう🤭
彼に「断ったら悪いから距離を置こう」って思わせないように。
「僕が断っても既読スルーしても好きでいてくれるんだ」って彼を安心させてあげよう。
だって、断られても、既読スルーされても…実際好きなの変わらないしね、笑。

人間誰でも悪いとこはある。
私は人付き合いを通して自分が成長できると思ってる。
今までの私は彼氏や家族っていう身近な存在になると、自己犠牲を払って、自分がいい子になって、相手の望むことをしてあげないといけない、ってなって、最後爆発して終わってた。

そこを直さないと誰とも長くは続かないって気付いた。そんなときに彼と出会ってどうしようもなく、好きになって。
 彼もほんとに難しくて、欠点の多い人、笑、だから私も何度も何でこんな人のこと好きなんだろう、もういい、無理って思ったけど、諦めよう、忘れようとしてもできなくて、考え方を変えた。せっかく好きになったのだから、彼との付き合いを通して自分を成長させようって。
まあ、一応誰と付き合う時でもいつも思ってはきたけどね🤣

でも実際彼にちゃんと告白したいがために本業を本気で、しかも自分らしくがんばったら、この１ヶ月で今までにないくらい結果出て変わってきたし、3年くらいは続けようと思ってた風俗バイトもあと３ヶ月ちょっとで辞める決心がついた。

彼に既読スルーされても返事が少なくてもあまり気にならないくらい、自分のことに集中できてるし、彼の言葉や態度がそっけなくても、気持ちはあるはず、と信じて安心できるようになってきた。
今日も昨日の既読スルーはスルーして🤣、普段通りのメッセを送った。そしたら向こうからも普段通り返ってきた🎵やっぱり🎵

ほら、私ちょっと攻略してきたんじゃないーー？🤭
ゲームは嫌いなんだけどね。
でも人と付き合うっていうのは、お互い完璧じゃないわけだから、こうやって相手の見えない部分も理解して、つきあい方を変えていくことだと思う。もちろん自分を殺さないのは前提でね。
確かに私は既読スルーされたし、結局会えなかった。
けど、誘ったことで会いたいって気持ちは伝えたし、既読スルー後もこうやって楽しく会話できてるから、そんなに辛くない。
まあ、会いたいけど会えてないのは辛いけどね。でもそれは、自分にも時間がないから仕方ないし。
あと少しの辛抱だと思ってるから。なんとかがんばれる。

ってかさー、Nさん、絶対私にしといた方がいいよ？
こんなに素直でまっすぐ好き好き言ってくれるおばさんいないでしょ？🤣
そんな気難しいあなたをここまで受け入れてくれる人いないよ？
と自画自賛してみる、🤣

ふと。もしかしたら彼は今の距離だから心地いいってのもあるのかな、付き合いたいって言ったら逆に断られたりして、と思うこともある。
付き合ったとしても、彼氏彼女のはずなのに何この距離感…ってなるんだろうな、って思うこともある。
あ、でも前の彼女さんとは毎週ずっと一緒に海行ってて、しかもサーフィンしない彼女はずっとビーチで待ってたっていう…そんなに深い仲の人がいたんだ💦って気になることもある。

だけど！

そんなの、やってみないとわからないしね。その都度考えて試行錯誤していくことだしね。
今の私にできることはとにかく、自分がバイトを辞めて、彼にちゃんと付き合ってくださいって言える立場になること。それだけ。そこから先はその時考えることだから。

 一日中既読スルーされても、１日１通か２通しかLINEが返ってこないのが普通でも。
とにかく私が好きなうちは、そこに向かって全力でいきます🤭それが私の生き方だから。それしかできないんだもんね🤣