焦る自分

すこぶる焦る自分がいる。なんでこんなに焦ってるんだ？何者かになろうとして？評価を得ようとして？天職を探そうとして？これって今に始まったことか？振り返れば私の人生ってずーっと焦ってきた気もする。ゆったりと過ごせたことってあったかな？

なんでこんなに焦る自分がいるのか。勉強しなきゃ、前に進まなきゃ、成長しなきゃ、稼がなきゃ。あれもこれも、それもどれも全然できてないじゃーん！早く早く、もっと加速度つけて早くー。

一体私は何に駆り立てられてるんだ？

こんな自分にとことん疲れるときがある。シューっと空気が抜けていくように萎む時期がある。何もしたくない。集中できない。苦しい。

なんでみんなそんなに楽しそうにしていられるんだ？お気楽そうなんだ？私はこんなに焦っているのに、なんでみんなそんな余裕そうなんだ？

一体私と何が違うんだ？焦る気持ちを手放したらどうなる？止まったら私じゃなくなる？どんな悪いことが待ってる？生きていけない？ねぇ、ねぇどう思う？？全てを完璧にこなせたら未来はどうなってる？こなせなかった未来とどう違う？

３歳のユウくんは今しか考えてない。その時を存分に生きてる。おもちゃを部屋いっぱいに広げて、次から次に興味の赴くままに、遊びつくす。時々、思い出したかのようにひっくり返って泣く。スイッチが切れたように寝る。一つ一つがシンプルだ。今を生きてる。

私もシンプルで良いんじゃないか？複雑にしているのは私の思考なんじゃないか？一個できたらもう一個のペースでいいんじゃない？一休みしてもいいんじゃないか？もっと遊んでも良いんじゃないか？もっと適当でもいいんじゃないか？

一個ずつやる人、いっぺんにやる人、あちこち摘まみながらやる人、はやい人、おそい人、何もしない人、見てる人、いない人。みんな違っていいのに、自分が許せない人がいる？どうして許せない？

それはきっと自分にOKを出していないから。思った通りにできない自分、何もしない自分、にOKを出すところからスタートしてみる。でも焦るよね。分かるよ、けど、整ってないいろんな思考を一旦脇に置いといてもいいんだよ。

これにてセルフコーチング終了。
次は行動。実験開始です。

追記：
これを書いたあと、エネルギー無いけど読書ぐらいしなきゃ。。と、いつもの焦る自分が登場。当然、そんな簡単には引き下がってくれない焦る自分。

焦る自分に向けて、分かった分かった分かったよー、でもちょっと待ってて、焦る自分よ。何もしない自分もOKなんだよ。

焦る自分を排除するのではなく共存の道を選ぶ。

その後、全ての思考を脇に置き、焦る自分とともに寝ました。起きたら２時間経ってた。けっこう疲れてたんだな、私。寝不足だった頭がスッキリしてた。

これでいいんだ。両方あっていい。どっちも自分なんだから。

◇◇◇
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2012産業カウンセラー
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