好きだった人とのお別れ

少し前に、
1年ちょっと付き合っていた方とお別れしました。



個人的に、心身共にすっごくしんどい時期で
別れたての頃は
ほんとに苦しくてしんどくて辛くて
涙が止まらなくって
どうしてこのタイミングなんだろう？って
すっごく思ったけど



今思えば、
このタイミングがきっとベストだったんだろうなって
そんな風に捉えられるくらいには
元気になりました。




しんどい時、辛い時、
ただそばにいてくれる存在がいることが、
どれだけ心強くって幸せで恵まれてて
ありがたいことなのか


ただ、
ゆっくり話を聞いてくれる人がいるだけで
寄り添ってくれる人がいるだけで
どれだけ、心が救われるのか


状況を話した時に、
すぐに、集まろうって声をかけて
時間を作ってご飯に行ってくれる人達がいることが
どれだけ幸せなことなのか
それが、
どれだけ1人じゃないって安心させてくれる出来事なのか


逆に、何も知らずに
いつも通りに接してくれる環境、
いつも通りの日常を送れる場所があることが
どれだけ、
苦しいことを忘れさせてくれる時間なのか


何も話してなくても
わたしの雰囲気とか状態をみて
何かあったと感じ取って 気遣ってくれたり


でも、それを深掘りしてきたり聞いてきたりはせず
美味しいもの食べに行きましょ！！
ストレス発散しに行きましょ！！って言ってくれたり


わたしが、
なんかパーッとどっか行きたい！！って言ったら
すぐに、どこ行く？って聞いてくれたり


ただ、それだけの事なんだけど
それが、すっごく嬉しくて
それに対して涙が溢れてきたり。

あ、わたし
ただこうやって心に寄り添って欲しかったんだなぁ。
ただそれだけだったんだなあって。
心がぎゅーって締め付けられて。


こういう時に、人の本性って現れるんだなぁって。
いざっていう時の対応で、
本当のその人の人柄がわかるんだなぁって。


だから、
逆にそういうのを知れて良かったんだとおもう。

自分にとって
本当に大切な人は誰なのか、
大切にすべき人は誰なのか、


本当にわたしのことを思ってくれてる人は誰なのか
大事にしてくれている人が誰なのか
それが、身に染みて分かった。



その中に、彼はいなかった。
彼の中でのわたしは、そういう存在じゃなかった。
ただ、それだけのことなんだとおもう。

すっごくシンプル。

だけど、
これだけ涙を流せたり、
吐いちゃうくらい、食欲が無くなるくらい
もう、何にもなくなっちゃったなって絶望するくらい


それだけちゃんと、その人のことを思ってたし
それだけ頼りにしてて、
それだけその人に支えて欲しかったんだなぁって。
1番の味方で、1番に寄り添って、1番支えて欲しい
そんな相手だったんだなぁって。


ちょっと悔しいし、認めたくないけど
でも、これもわたしの正直な素直な気持ちだから
否定せずに受け入れて、ちゃんと許すことにするね。




仕事中も涙が溢れてきて止まらなくって
お客様にバレないように泣きながら施術したり


ふとした時に思い出して
込み上げてきて、
スタッフルームにいることができなくて
逃げるようにその場から離れて
トイレに駆け込んで、落ち着くまで涙を流したり。


目が腫れてるとか、赤くなってるとか
そんなこと気にしていられないくらい
隠せないくらい ひどい顔してたとおもう。




ほんとは、出勤してすぐに
同期に、何も言わずに
ぎゅーして。抱きしめて。って言いたかったけど
言えなかった。


同期が幸せそうで。
なんか、その幸せな気分を、雰囲気を
壊すのは違うかなって思っちゃったんだよね。


仲が良くて、すごく良くしてくれてた先輩にも
何も言わずに抱きしめてくださいって
言いたかったし、言おうかと思ったけど
それも言えなかった。


1人でいるタイミングがなかなかなかったのと
それを言う勇気がなくて。
絶対に涙ボロボロに泣いちゃう。
迷惑かけちゃうって思ったし、理由を聞かれた時に
話せる自信がなかったから。

いま思えば、
色んなことを考えずに
ただ、本能のままに行動できたら、
ぴえん出来たら、涙を流せたら良かったのかもしれない


きっと、んーん、絶対
暖かく包んでくれたと思うから。



色んな理由を並べてみたけど、
結局は、
まだまだ信頼が足りなかったんだな〜って
まだまだ、どう思われるかを気にしてたし、
そんなちっぽけなプライドが邪魔してた。
みんなの、イメージ通りの自分でいたかったんだとおもう。



我慢して平然を装ってる自分すごいでしょ？って
かっこいいでしょ？って


ほんとうの自分を曝け出すのが怖かったんだと思う。


ちょっと経ってから、
ヘラヘラしながら別れましたって報告したけど
ほんとはそうじゃないのにね。

だけど、
この出来事のおかげで巡り会えた人もいるし、
本音を話すことの大切さを知れたり、
それを実行することも出来た。


以前よりも仲良くなれた人もいたし
繋がれた人もいる。

もっと、
自分に正直に生きれば良いんだって


そうすることで、離れていく人もいるけど
それでも一緒にいてくれる人がいる
これを経験した私だから、
仲良くなれる人もいるって分かった。



このおかげで、色んな可能性も広がったし
行きたいところに行ったり
色んな体験ができたり
自分をご機嫌にさせてあげる方法も
ちょっとずつ分かってきて、それをさせてあげれてる


きっと、あのままズルズルいってたら
昨日の幸せも体験出来なかったかもしれない


次の楽しみも、きっと実現していないとおもう。

自分にとっての最高も、
何を1番大切に思ってて、
何に重きを置いているのかも
自分にとっての居心地の良さも 気付くことができた。


そう考えたら、
やっぱり全てが最善なんだろうなって。

最後に気持ちを送ったLINEは
既読無視のままで


送らなければ良かったなって何回もおもったし
最後まで受け取ってもらえなかったなって悲しくて
モヤモヤが増して、苦しかったけど


今までの自分とは違う行動が出来て
ちゃんと言えるっていう自信や経験も出来たから
それはそれで良かったなって。

それを、どう受け取るか、
はたまた、受け取らないか は
もう、相手の課題だもんね。



だからもう、終わりにします。　



わたしはわたしで、新たな道を
ワクワク楽しみながら、るんるん気分で、
幸せに 進んでいきます☺️✨


ありがとう。


もう、
最幸の未来しか見えないし考えられない☺️💗

幸せで楽しかった🎆

ここまで、読んでいただいてありがとうございました🙇‍♀️
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今日も、皆さんにとって
素敵で笑顔溢れる、幸せな1日になりますよーに✨