昨日の夜、 別れた日のあの場面が鮮明に浮かんできて その時の自分の状況や気持ち それまでの出来事が関連して 次々と出てきて その時の感情を思い出したら どうしようもなく苦しくて辛くて 涙が溢れて止まらなくって 1人静かに声を押し殺してひとしきり泣いた 別れたのが辛かったんじゃない その時に思っていたことを 全く伝えられなかったことがしんどかったんだ この期に及んで わかりみの良い子であろうとして 自分がどうしたいのかとか 何を感じたのかとか 自分の気持ちについては
この何年かの間で 随分と、色んなことが変わった。 その中でも、 人との繋がりや関係 ずっと続けていたもの、続いていたもの ちょっとずつだけど、 終わって行くものの方が多くて。 例えば仕事。 2年半くらい続けていた仕事を辞めた。 付き合っていた恋人。 数ヶ月前に別れた。 歯の矯正。 2年半かかって やっと器具が外れた。 仲が良かった先輩。 だんだん連絡頻度が減っていき 遊ばなくなった。 新しく出会った人。 なんか違うなと思って会うのをやめた。 もちろん、 その逆も
少し前に、 1年ちょっと付き合っていた方とお別れしました。 個人的に、心身共にすっごくしんどい時期で 別れたての頃は ほんとに苦しくてしんどくて辛くて 涙が止まらなくって どうしてこのタイミングなんだろう？って すっごく思ったけど 今思えば、 このタイミングがきっとベストだったんだろうなって そんな風に捉えられるくらいには 元気になりました。 しんどい時、辛い時、 ただそばにいてくれる存在がいることが、 どれだけ心強くって幸せで恵まれてて ありがたいことなのか ただ、
2023年は、 元日に前の彼氏から連絡来て 嫌な気分でスタートして ずーっとこのまま 特に何も変わらず 生きていくのかな 毎日楽しくないな なんか生きづらいな 変わりたいな 毎日楽しい 幸せって思いながら生きていきたいな もっと生きやすくなりたいし もっと自分の気持ちに正直に ありのままの自分を出せて そのままの自分を受け入れてくれる人達に出会いたい そんな風に 漠然と思ってて。 だけど、じゃあどうしたら良いの？っておもってた。 そんな時にアサギさんに出会って 1
人ってみんな、 だいたい、悪い出来事とか嫌なことに フォーカスして それをもとに、 その人のことを判断したりして 昨日まで、あんなに仲がよかったのに 一瞬にして険悪なムードになったり 嫌いになったりってことがあったりするけど、 元々は、そうなる前は、 その人に、色んなことをしてもらったり 支えてもらったり、 助けてもらったりしてたと思うし、 逆も然りで、 その人のために何かしてあげたいとか 喜んでもらいたいとか そういう気持ちで接していたと思う。 だからこそ、 これ
今までのわたしは、 〜した方が良いかな 〜しないと、〜って思われるかな 〜したら喜んでくれるかな 良い子でいたら、認めてもらえるかな 感謝されるかな みたいな考え方がベースで 意識せずとも、勝手にその考えが頭に浮かんで 自分の気持ちなんか全く聞かず、蔑ろにする。 そんな毎日を何十年もの間続けていたから それが可笑しいとか、変だとか ましてや、思い込みだなんて 思いもしなかったし、 それにさえ気付かずに生きていた。 そんな日々を過ごしてたら そりゃ、自分の本音なんて分
この数日間、 自分が感じたことや 思ったことを なにひとつ 嘘をつかずに ただ正直な気持ちを 真っ直ぐに 伝えたい 届いたら良いな という気持ちだけで 溢れ出てくる思いを そのままの言葉で 綴ってる。 そしたら、 自分では上手く書けてると思ってなかったし 文章を書くのが得意だとか そこまで思ってなかったけど (思いを綴るのは昔から好きだった) 色んな人から めちゃくちゃ文章上手い！！ 読みやすかったよー！ 気持ちがすごい伝わってきた〜🥰 めちゃくちゃ読みやすかった
ここ最近、 自分を曝け出す という 正直かなり怖いチャレンジをしている。 どう思われるかな？ 嫌われちゃうかな？ 嫌われたらどうしよう？ 離れていったらどうしよう？ 変な人だとおもわれたらどうしよう？ ほんとにさらけ出しちゃって、言っちゃって良いの？ 行動する前は こんな複雑な感情が頭の中でぐるぐるして 心がソワソワする。 だけど、思い切ってやってみると やっちゃった〜 あとはもう、どにでもなーれ！って気持ちになって その後の反応はやっぱりものすごく怖いけど
高校の時の友達が、 わたしが昔書いてた手紙を 写真を撮って送ってくれた。 その文章を読んでみたら、 懐かしすぎたのと、10代の時に考えていたこと、 秘めていた思いが、今もずっと変わらずあったことに 正直、驚きを隠せなかった。 え？10代の頃からずっと変わらず 同じこと思ってたんだ。 友達とか周りの人に対して 同じ声かけをしていたし なんなら、 今少しずつ体感していってることを この時すでに書いていた。 そのままで良いんだよ。 大丈夫だよ。 自分のことを雑に扱ってく
今日は朝から、 色んな感情が沸き起こってた1日だった。 今自分が出来る精一杯の仕込みをして やり切った感を感じたり かるーくお願いを投げてみたり 久しぶりに、ざわざわする出来事があったり 一時的に思考停止して、気持ちが落ちたり なんで？っておもうことがあったり だけど、 いま、見えてる景色、見てる景色は 全て自分が選んでいるものなんだって思えた時 一瞬にして楽になって 解けていく感じがした。 自分の心がそう感じているから そんな風に受け取ってしまうし それを事実にしよう
3年前のちょうど今頃、 当時付き合ってた人と 完全にさよならした。 さよならするまでの約9ヶ月ちょっとの間 くっついては離れ、くっついては離れ を、何回も繰り返してた。 別れると決めたその日も ずっとLINEのやりとりをしてて ほんとにもう耐えきれなくなって 溜めてたものが溢れ出して どうしようもできなくなった。 このままだと心が壊れてしまう。 どうしようもないこの気持ちを どこに持っていけば良いのか、 そのやり場を見失って、拠り所を探してた。 辛すぎてどうしよう
