赦しワークをして、わたしが生まれた理由がわかった。

カウンセリング前に、既に出してほしい無意識とか、処理してほしいネガティヴが、頭の中にどんどん出てきて、わたしが、わたしが、と湧き出てしまってる。

次の面談までもう何日かあるのですが、あまりにも、やってくれって心が騒ぐので、本を参考に「赦しワーク」（本では脳内プログラムを終わらせると呼んでいるようですが）をしてみました。

「わたしは、SNSがわたしを悪く言うという、思い込みをやめます。そういう思い込みを使ったわたしを赦します。おしまい」
と口にして宣言しました。そして、「SNSは楽しいです」と新しい宣言をし、封印します。

「わたしは、男の人がどなって怖いという思い込みをやめます。そして、信じ込みを使ったわたしを赦します。おしまい」

そして、空になった無意識の中に、「男の人は面白くてアホ」と入れました。けなしてるわけではありません。関西では、面白くてアホなやつは最強です。

その話を家でしたら、食いついてきたので、「怒られたくないんなら、怒られてることを認めて赦せばいいじゃん」と言いました。

この人、最近仕事場でめっちゃ怒られたのです。

「わたしは、怒っている人が許せないんだ。あいつらが悪いんだから赦せない」

ということは、その人を通じて気づいてほしいと、潜在意識が言ってるんだな。

「いや違う！謝ってほしいんだ！」

うーん。なぜ怒られてるのか、自分なりに考えてる？

「潜在意識にはアクセスできてるよ」

えっ、アファメーションしてないのにできてるって？メモではちょい難しいぞ。

他人のせいにしてる人は出来ていない。つまり、問題はそこだ。自己流。
相手に通じてないのだから、認めて、自分のやり方を見直せ、と言われてるのだ。学習が止まってるな、さては。

だから、対処法が導き出せなくて、何度も怒られてるんだな。

ゴールは、何でその人を許せないのか、になるはず。それが、やるべきこと。

確かに他人の潜在意識なら、よく見える。

最近、この人、やり方だけやたら聞いてくるなと思ってたんだ。自分の心と対話してないから、潜在意識とアクセス出来なくなってしまったんだろう。

昔出来たから、今出来てるとは限らない。常に勉強だ。そのためには、人と会う人は、人の話を聞くことが一番早い。怒られるのがイヤだから人の話を聞かないとか、いつもイライラされるとか、していると何もかも悪循環に陥る。

身体が痛くて動けないのだって、潜在意識から遠のいてる証拠だ。

言われたことが出来てない人にイライラするのは当たり前だ。まずは、心と対話する時間をとって、自分に報告してもらわないと。

瞑想をすすめたけど、あれって自分には合わないんだよね、って言われた。それならノートに対話を書けばいいじゃん。
メモ魔って言ってるけど、自分の言葉は書いてないな？

わたしに絡みついてフレネミーしてる場合じゃないぞ。生きる力を失っているのも、自分のエネルギーの源泉を見つけてないからでしょ。

なるほど、わたしが心理学やメンタルの勉強が必要になったのは、この人をどうにかメンタル面からアプローチしろ、というお告げだな。自分のためと思ってたけど、それだけじゃなかった。

この人、他人の言葉を全部悪意に取る癖があるが、見ていると、無意識を他人に鏡のように、映し出してる。自分が無力なことが、一番つらいのか。

じゃあまず、自分がダメな子であるなら、ダメであることを、わたしに宣言して赦してもらおう。それからすぐに、自分は出来る子だと、宣言して封印。

瞑想もできないのなら、カウンセリングしかない。わたしがカウンセリングする能力なんて必要ないじゃん、何でだと思ってたが、カウンセリングが必要な人がいるから、わたしが代わりに勉強せえ、となったのか。

めんどくさい！一人でやってくれ！
あ、心の声がもれた。。

だってわたしは、小さい頃から人の世話に追われてるんだもの。多分小学校前には、心の中は大人になってたよ。

そんな生き方をさせられていたのは、かなり早くのうちに、人のために生きなきゃいけなかったからだ。そしてフレネミーが私の周りに集まる。

そもそも父がフレネミーだった。小さい頃からわたしをやたら育ててくるなと思ってたんだ。育てた恩をたっぷり吸い取りたかったんだな。早熟なわたしに無事育てたのだから、父は成し遂げた。笑

で、どこへ行っても周りがフレネミーになるのも、わたしの生まれた理由だからだ。
サバイバーになったのは、わたしから望みの旨味を吸い取れなくなったからだろう。だから、わたしの作品が売れるようになった時、首を突っ込んできたんだな。いつもわたしの作風に口出ししてくるのも、わたしからうまみやエネルギーを吸い取りたかったからだろう。

周りが面倒くさくなるのはわたしが原因だった。。
しょうがないなあ。ただ、作風の口出しだけはやめてほしい。
人生ずっと自分のために生きてなかった。やっと出来るようになったんだから、わたしのサンクチュアリには立ち入らないで欲しい。

これは新たな赦しが発生したな？
わたしが今の状態になった理由だな？

もうカウンセリングいらなくないか？笑
自分の分析能力、まあまあありそうだ。