ヒステリー球と共に過ごす

【閲覧注意】暴力的表現があります。繊細な方は閲覧をお控えください。

わたしは、転換性障害にかかっています。俗にいうヒステリーです。

まだなりたてで、パニック障害と同じように、感情を押し殺して我慢してかかる病気です。

先生からは、キーーってならないようにしてください、と言われました。でも毎日何か言われるので、本当に大変です。

昨日は言われたけど、典型的な発障の人の言いそうな言葉リストに載ってた言葉をそのまま言ってたので、イライラは消えていました。

しかし、夕方に食事をしたら、喉にめちゃくちゃつっかえて食べられない。

薬も飲めない。全部喉につかえる。
夜、気づいたら、号泣して希死念慮に襲われていました。。

頭の中では、特に気にしてなかったのだが、身体で汚い言葉を吸い込んでしまっていたようだ。

やる気は戻っていて、作品制作に支障はなかったが、心が相当きつかった。

どうして、こうなった。
私を不愉快にさせる言葉には無言で通し、とにかく仕事が忙しかったので必死でがりがり鉛筆で書いていた。4時間必死で書類を書いてたので、途中で終わらせたくなかった。

仕事は終わった。しかし、次にやろうとしていた仕事は、締め切りに間に合わないことが確定した（泣）急に仕事が二つ入ってしまったので仕方がない。

そもそも、言われた内容があまりにも酷かった。

完全に全生命否定。

もともとないんなら、家も、わたしも、あなたも、いません。

あなたが発障だから、目の前にあるもの全て邪魔に見えるんでしょ。だから暴言吐いていい理由にはなりません。

ほんとうは、わたしなんて、いなくなればいいんでしよ？
でも、わたしがしんだら、わたしの夢は叶えてくれるんですか？

わたしのファンを満足させる、作品いっぱい作れますか？
ストーリー、作れますか？
人を言葉で救いたい、その人たちに救いの言葉を言えますか？サラリーマン時代より稼げますか？フリーでSNS集客とか、インスタ、Twitter、ブログとか、書けますか？毎日だよ？
セミナーやって何十人かの前でちゃんとしゃべれますか？

もしわたしより、出来るんなら、かわりにやって。
20年以上ブログ書いてるわたしより、上手に書いて。

もう来年の今頃は、イベント参加してお店出店したり、当たればデザフェスとかにも行きたかった。そこへ出せる作品、用意出来ますか。

そうやって消えるくらいなら全部わたしがやりたいんだ。

あなたはもう来年は、だれにも必要な人じゃなくなるんでしょう？

ならどこかの寺ででも修行して、自分のその口から出た、数々の愚行を悔いてほしい。

毎日愚言を聞きながら、皆様に喜んでもらえる作品作ることが、どれだけ辛かったか！
作品にどれだけ涙が染み込んでいるのか。わかってる？

あなたはわかるまで、修行してくれ。何年帰って来なくても、こっちはみんな好きにしてるから。

目標の邪魔しないで。