11月11日→いい・いいの日に、悪いことをしました

過去記事↓からの、その後。

まさか、自分にその度胸があるとは知らなかったし、反面、自分は案外できちゃう気もしていた。土壇場で逃げ出すことも想定していたが、私の今回の決意は強くて静かだった。
はっきり言って、潔くてカッコ良かった。

私を動かしたのは、前記事↓の力もある。

わたしは、考えなかった。
わたしは、自分が動く方へ付いて行った。

悪いことって何だよ？早く言えよ！
って思いますよね？

ちょっとまだ言えません。

私は、済んだ後、かなりの時間差で、泣いた。
自分は想像以上に恐がっていたんだ、と知った。
本当はとっても恐がってた自分と出会い噛み締めながら、そこには嬉しさも同居していた。嬉しくて有り難くて楽しくて、私の胸は大きな気持ちのひしめきでいっぱいだった。
お酒の力を借りて味わった自分だった。

まだ、何か変わったのか？
何も変わってないのか？
あまりわからない。
けど、ちからが、抜けたかもしれない。
子供たちを見る目が、緩んだかもしれない。
世間の、親が持つべき責任や厳しさのようなものが、減ったかもしれない。
悪くて全然いい。
肩の力を抜いて生きてくれれば。
そして、自分に対しても。
もっと、いいんじゃない？外れても。
悪くていいし、何も悪くないじゃん。
どうしても大切にしたいものだけ、思い切り大切にしたらいいじゃん。
わたし、
昨日、
すごく
自分を
大切にした
気がする。
すごく
必死に
がんばった。
自分を
めちゃくちゃ
大切にしたくて。
がむしゃらに。
それが
今
わかった。
恐かった。
よくやった。
自分と
人と
縁と
タイミングと
空気と
環境と
運命と
瞬間を
感じた。
感じてたいせつにしてた。
その後のよくわからない行動も、
全然よくわからないけど、すごくよくわかる気もする。
全てのタイミングと、素直な気持ち。

現実ではないような時間だった、今も現実とは思えない。でもこうしてnoteを書き始めたら、気持ちが出てきたから、やっぱり現実だったんだと思う。

今日はここまで。
またこれから、いろんな気持ちが出て来る。
また書きます。
また、noteに、自分の慈しみ深い気持ちを
書きます。

ありがとうございました。

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