忘れるために書く

令和になるちょっと前から毎日書いてみようと思って何気なく更新してるnote。なんだかシラっとサボっていることもあるけど、気づいたら1カ月くらいが経っている。3日坊主クイーンキングの自分にいっつもうんざりしてることが多いけど、やればなんか続くんじゃん・・・とぼんやり思う。

それもこれもタイトル通り”忘れるために書こう”という文章をどこからで見たからだった。

毎日色んなことを悶々と考えては怒り、悲しみ、時折楽しかったり嬉しかったりする。1日は長く、だけどあっという間で。何も書いてなかったりした頃は、振り返るとぽかんと空白な「何したんだっけ？」みたいな1日がよくあった。きっと何か感じて「いい」も「わるい」も「すてき」も「イケてない」も「テン下げ」も「しくしく」も「ハピネス」も色々あったはずなのに。

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以前は忙しさに忙殺されたりして、もらったぶんの給料を何に使ったかもわからず、毎月カード支払いで給料日2日後には口座の残高はゼロになりまたカードを切って自転車操業をする毎日だった。

消費することばっかりでしか自分を満たせてなくて、満足できるアウトプットはこれっぽっちもできず。いざ立ち止まると「この5年間何してきたんだっけ…？」という虚無にかられてしまう。すごく悲しくなった。

当たり前のように意識してなかったものがすごく大事なものだと実感して、正しいんだろうと思って従ってきたことが間違っていたりもした。思考回路を停止させてやってくる毎日をこなすことが一番楽で、怠惰に無知でいることが”老いていくんだ”ということを知らなかった。

今割と転換期でしんどい時期で、あ～でもないこ～でもないと今まで以上に考えてショート寸前セーラー戦士になりかけていたりする。

でも5月の自分はどうにかして「負けない」気持ちでいつもの自分に戻ろうとしていた節がある。今が幼いバブな自分が脱皮できるチャンスなのかもしれないのに。

ダメなときはもう何をやってもダメやん…っていうのを身に染みて感じた時。でもこの転換期をうまく乗り切れる伴走者や、ブチ壊した価値観をサラ地にしてもまた建て直しができるよっていう自信があればいいんだ。っていうアドバイスを発見してから、なんかゆっくり肝が据わってきた気もした。

まじでむかつくんだよな！

未来を不安であおる社会も、イヤな悲しいニュースも、思いやりない言葉も、残高が常にない口座も、死滅した内容のボツネームの山も、炎上も、叩きも、今はそういうことばっかりが目に入ってきてむかつくんだよな。

何かを我慢して何かを得るのはもういやだ。

そう思ったけど、自分の理想を全部を満たすものにそう簡単に巡り合えるわけでもない。だから考えないといけないし、もっと自分と向き合わないといけない。だけどお母さんが持たせてくれたいなり寿司を幸せに食べる昨日の自分は今日はもうどこにもいない。

だから書かなくちゃって思う。

ぶっちゃけ本当は漫画が描きたい。

楽しい毎日で、みんながハッピー最上級になれるようなものを作ったりしたい、悲しい人にやさしく寄り添いたいし、不条理には断固怒りたい。

不安をお金で解決しようとして、心が死ぬような働き方を再度選ぼうとしたこともあった。だけど以前の思考停止のセーラー戦士に戻ってはいけない。みんな無条件に幸せであっていいはずだから。

…まあまあな綺麗事になってしまったけど、言葉には多面性があるし、表裏一体ということで今回はよしとする。

誰も読んでねえんだけど、誰かが読んでる。

誰かが読んでくれるから、自分がここに存在してるような気がする。

ハッピーギャル。