なぎさ

「伝えること」伝える、伝わる、気持ちを届ける。 私と仕事と家族とおうち時間。日常に溢れ…

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「伝えること」伝える、伝わる、気持ちを届ける。 私と仕事と家族とおうち時間。日常に溢れる幸せをきりとったエッセイ https://www.instagram.com/nagisa_support

私は、“わたしエクスプレス”の運転手

あなたは、電車の運転手。 “わたしエクスプレス”の運転手。 人生、という長いレールの上を 終点につくまで ずっと走らせている。 幼い頃は親が隣で 一緒に運転してくれていた。 だけど今は、 ひとり運転席に座って どの道を走るか どんなスピードで走るか どこの駅に停まるかさえも 自分が思うままに 運転できる。 停まる駅によって 乗ってくるお客さんも違う。 そして、そのお客さんが どの駅で降りるかは 自分にはわからない。 出会うタイミングも

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    • 便利な世の中だからこそ、伝えなきゃ。

      伝える手段はたくさんある。 LINE、手紙、電話、みたいに 何かの媒体を通して伝える方法もあるし ハグ、手を繋ぐ、スキンシップから伝わる気持ちもある。 でも、 本当に想っていることを伝えるためには やっぱり自分の口からでる言葉を 相手に届けることって大切だなって思う。 LINEに書いたその言葉、 実は本当に思っているものじゃなくて 本音を隠した言葉だったりすることもあるし そのまま伝えたらちょっと刺激的すぎる言葉を オブラートに包んで包んで 包みすぎて伝わらなくなって

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      • ママのこと、好きだけど嫌い。

        ママのこと大好き！ と言ってくれた５分後には ママなんて大嫌い！！！ という。 息子は、 なんでママのこと嫌いなの？ ママはあなたのこと大好きなのに。 みたいなセリフを 期待しているのかもしれないけれど 私が返す言葉はいつも同じで、 そうなんだね、ママのこと好きじゃないんだね。 それでも良いんだよ、 絶対に好きじゃないといけないわけじゃないから。 〇〇くんが好きじゃないなら、それでもいいよ。 そんな風に言うから 息子はさらに機嫌が悪くなることも多い。 でもね、 自分

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        • 「伝える」よりも「伝わる」を目指して

          「ママの言っていること、伝わってる？」 これは、私の最近の口癖。 子どもに何か注意するとき、 お願いをするとき、 “ママは”こう思っているんだ。 “ママの考えは”こうなんだ。と 私は、を主語にして伝えることを意識している。 子育てを始めて、もう７年経つけれど 何年たっても正解はわからない。 自分の主張も、 もしかしたら自分の中にある固定概念で それは世間からみたら一般論ではないかもしれないし 子どもの目線からみたら 受け入れがたいものかもしれないし どこの目線から

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          君との境界線

          君との境界線は０だった。 24時間ずっと一緒で、 抱っこじゃないと涙がでていて ずっとおっぱいで育ったから 私がいないとお腹も満たされない。 お腹の中にいた時から 境界線はなかったのに いつからか少しずつ 君と私の間に境界線が生まれて、 それは太く濃くなっていった。 自分でやりたい、と泣くようになって 思い通りにいかないと怒って、 だけどママが手をだすと 「じぶんで！」と どうにかひとりで やりきるようになった。 そして、大きな黒いランドセルを 背負うようになった君

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          君との境界線

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          父との距離感

          私が20歳の時、父は急に亡くなった。 あれからもう15年以上経つのに 父が亡くなった実感は、まだありません。 父とは離れて暮らしていました。 私が6歳になる年に 父と母は離れて暮らす選択をして 私は弟と一緒に 母の実家（おばあちゃんの家）に 引っ越すことになった。 父が住む街から 車で３時間程の田舎町。 ちょっとでかけてくるね、 くらいの距離感だったから 夏休みや冬休みには 高速バスに乗って 弟と二人で父の家へ遊びに行った。 でも、高校生になった頃くらいから 父と

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          父との距離感

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          保育園に預ける意味

          ７時間働かないと 保育園に預けられない。 一緒にいたいけど 自分の時間も欲しい。 保育園に預けないと ひとりの時間がつくれない そう思っていたあの頃。 いざ保育園に預けてみたら ７時間働かないと 退園させられちゃう、と ９時から１７時まで働いて、 帰ってからも家事に追われて 自分の時間なんて一瞬もなかった。 なんのために働いてるのか なんで保育園に預けているのか なんで私はここにいるのか なんで私はママなのか 子どもを産まなければ もっと自由で幸せだったのか な

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          保育園に預ける意味

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          HSPママ、復帰したら子育てが辛くなった。

          長男が２歳の誕生日を迎える頃、 １度落ちた保育園から 急遽空きが出たのでと連絡があり あれよあれよと復帰が決まりました。 もう、幼稚園でいっか、って 思っていた時だったから 気持ちが追い付かなくて。 とりあえず、園から言われた 手縫いのエプロンを用意して （タオルとゴムで作るエプロン、夜な夜な縫った） 私の仕事用の服を３パターンくらい買ったら あっという間に復帰の日がやってきた。 復帰してからの生活は 想像以上の忙しさでした。 家を出るのは７時半、 登園時間は８時、

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          HSPママ、復帰したら子育てが辛くなった。

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          HSPママ、子育て辛くて仕事辞めました。

          2023年から、自分の想いをぽつりぽつりと書き始めたnote。 今年はどんなことを書こうかと お正月休みの間、子どもたちと自宅で遊びながら考えていたときに、 自分のことをもっと書こう。と頭に浮かんできました。 HSP気質を持つ私は ひとりの時間が大好きです。 （だからお正月も、自宅と近所の公園で過ごし、 家族とだけ関わるお正月でした） 結婚して子どもが産まれるまでは 自分のひとり時間を確保しながら 心の平和を保ってきたけれど 6年前、長男を出産した時から そのリズムが崩

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          HSPママ、子育て辛くて仕事辞めました。

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          大掃除も小掃除も進まない

          12月になると クリスマスのことと 大掃除のことが心配で 頭の中で忙しい。

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          大掃除も小掃除も進まない

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          覚えてなくても、いいんだ。

          ６歳と２歳の子どもたちが走り回る我が家は 彼らが走るはやさと同じスピードで時間が過ぎていって 毎日が慌ただしい。

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          覚えてなくても、いいんだ。

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          頑張り屋さんのあなたへ

          目の前のことに忙しくなると 「前」しか見えなくなってしまうことも多い気がする。

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          頑張り屋さんのあなたへ

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          時計と心臓

          ベッドに入ると 両側から子どもたちがくっついてくるので 寝返りもできないくらい狭いスペースで眠る毎日。

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          未来を変えるのは、簡単だった。─私の起業エピソード─

          雨の表参道でのランチ会が、 私の１年を大きくかえることになるとは その時は全く感じませんでした。 私は、当時１歳だった次男を 自宅保育しながら 育休中に起業を始めました。 自分の得意なことや好きな事なら 楽しく心地よく働けるだろう、 そう思ってスタートしたのは 自宅リビングでの ベビーマッサージ教室でした。 でも、HSP気質を持っている私は、 はじめましてのママさんと会話をすることが とても緊張するし苦手なことでした。 話をするのは好きなのに はじめましての方との会話

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          未来を変えるのは、簡単だった。─私の起業エピソード─

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          起業したほんとの理由はね、

          子どもが帰ってきたときに 「おかえり」が言える働き方がしたくて起業しました。 って、言っていてるけれど ほんとは違うんだ。 その気持ちもウソじゃない。 私が幼いころ、母は仕事で帰りが遅くて ちょっとだけ寂しかった経験があるから 来年小学生になる長男を 「おかえり」って迎えてあげられそうなのは とっても嬉しい。 でも、起業したほんとの理由は 辛いことから逃げたかったから。 子育てしながら 派遣社員としてフルタイム勤務をしていたけれど 私にとってはとてもとても大変でした

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          起業したほんとの理由はね、

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          お父さんがいなくても、だいじょうぶだよ。

          「うちには、おとうさん、いないんだよね」 「そうなの？なんでいないの？ しんじゃったの？」 「いなくなっちゃったんだよね。」 でも、きのう会ったし、電話もしたけどね。 ５歳の長男を保育園に迎えに行ったとき、 隣に座っているコウ君と絵を書きながら お互い紙と色鉛筆を見つめたまま 二人はこんな話をしていた。 コウ君が 「うちには、おとうさんがいなくて」 と話した言葉に、 驚きも何も含まない言いかたで 「へー、なんでいなくなったの？」 と話す長男の背中を見ていたら 二人を抱きし

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          お父さんがいなくても、だいじょうぶだよ。

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