なぎさ

私と仕事と家族とおうち時間。日常に溢れる幸せをきりとったエッセイ。 ひとり時間が何より…

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私と仕事と家族とおうち時間。日常に溢れる幸せをきりとったエッセイ。 ひとり時間が何よりも好きなHSP。ひとりが好きでフリーランスになりました 。 エッセイの動画や画像はインスタグラムへ🕊 https://www.instagram.com/nagisa_support

続ける言葉を変えてみる

くやしい かなしい イライラする そんな気持ちでいっぱいになったら 続ける言葉を変えてみよう。 悔しい気持ちを 知ることができた。 悲しい気持ちを 感じることができた。 イライラするくらい あの人のことを 真剣に考えられた。 この気持ちに出会えた今日に 「ありがとう」 本気で言えなくてもいいから 「ありがとう」 と言ってみて。 きっと明日は 今日の気持ちが糧になって あなたはひとつ 強く優しくなれるから。

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    • オレンジの部屋と青い部屋

      今日も、怒ってしまった。 ぐちゃぐちゃのリビング、 片付かないおもちゃ。 登校の準備も進まないし 送り出したあとのテーブルには 筆箱と連絡帳。 あんなに言ったのに…！！ とイライラしてしまって 帰宅した息子にも 小言を言ってしまう。 あーあ。 こんなのが欲しかったわけじゃないのに。 子どもがいる生活って こんな感じだったの。 こんなに自分の性格が悪いと思わなかったし こんな自分に出会わなきゃいけないって知ってたら… なんて一瞬頭をかすめた。 キッチンの奥に逃げて

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      • だれかを救う働き方

        保育園に預けないといけないから、 生きていくためにはお金が必要だから、 だから働く。 自分のためとか 社会のためとか 誰かを救うためとか そんなことはひとつも浮かばなくて “それを選ばないといけないから” と、誰かが決めたルールだけを 働く理由にしていた。 でも、苦しくて そこから抜け出したくて 勇気をもって踏み出したのに 怖くて不安で 結局また誰かの真似をして 働く理由を探してる。 社会を変えたい、とか 誰かを救いたい、とか 大きなビジョンを掲げて進む 仲間がうら

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        • その夢の叶えかた

          夢を見た。 ずっと思い描いている理想が叶う夢。 目の前にあの人がいて 聞きたかった言葉をこの耳で聞いた。 舞い上がるほど嬉しくて 身体が熱くなった、と思ったら 熱くなったのは 冷房対策に用意した毛布を ぐるぐる巻きにして 眠っているからだと気づいた。 目が覚めたら いつもの日常に戻っていて 少しがっかりしたんだけど 夢の余韻が 頭の中にまだ残っていて ちょっとだけ口角が上がる。 そっとベッドから抜け出して 誰もいないリビングのカーテンを開ける。 まだ薄暗い空の端

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          登校シーソーゲーム

          小学校１年生の長男の 初めての夏休みが終わった。 やっと、長い夏休みが終わった。 終わったことにほっとしたものの、 ちょっとがっかりした。 また毎朝、“あの”やりとりが始まるから。 「行く」 「行かない」 「なんで行っちゃだめなの？」 「ママが行けって言ったから」 校門の前で始まる 行きたい・行きたくないの葛藤。 朝は支度もできるし ちょっと遅れるけれど 遅刻しない時間に家も出れる。 登校拒否というわけでもなさそうだし、 単にママと離れるのが イヤだという感じもす

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          雨上がりのスパンコール

          『ママ！！みて！！ 木にスパンコールがついてるよ！！』 外に出た途端、 大きな声で呼ばれたと思ったら、 息継ぎもしないで 興奮気味に叫んでいる長男は 駐輪場の隣に生えている スギの木を指さしていた。 昨日の大雨のせいで 道路も色が濃くなっているし 木には小さな雫が たくさんぶら下がっていた。 昨日とは打って変わって 空には雲ひとつなくて 絵具をこぼしたような水色をしていて 隠れる場所がない太陽は キラキラ暑い光を振りまいていて 眩しくて目を細めてしまった。 長男は

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          眠る前のしあわせの呪文

          『ママ、きょういちばん、 たのしかったことは？』 毎日寝る前に聞かれる言葉。 ぼくはね、 きょう　ほいくえんで おやつたべたことだよ。 ぼくはね、 きょう　せんろをつくったこと！ ねぇ、ママは？ ママはね、 一緒にごはんを作ったこと！ ぼくもーーー！！ あと、ママはね、 一緒に車で遊んだこと！ ぼくもーーー！！ 朝からたくさん喧嘩したし、 『ママなんて嫌い！』 『ママ、あっち行って！』 と言われたし 怒ってしまったことを 反省していたんだけど、 今日たのし

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          起業したら、怒りんぼママになっちゃった。

          私は、子どもと過ごす時間を 心から楽しめるようになりたくて 起業しました。 いくらお金がもらえても 時間の余裕と、 それ以上に、心と身体の余裕がないと 子どもとの時間を楽しめなかったから。 それなのに 起業してからの私は 今まで以上に『怒りんぼママ』だったなんて！ 私はHSP気質（繊細気質）を持っていて 人がまわりにいるだけで へとへとに疲れてしまいます。 だから、満員電車での通勤は 仕事の中でいちばん辛かったし （通勤を仕事とカウントするならば） 広いオフィスで

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          もうひとつ増やせるなら

          セミダブルのベッドの上に 川の字になって寝転ぶと 長男が右手をぎゅっと握り、 次男が左手をそっと掴む。 『ママ、今日楽しかったことはなに？』 と、長男はお決まりのセリフを口にするから （我が家では、寝る前に必ず 今日楽しかったことを言ってからおやすみをいいます） 体は上を向いたまま 首だけ右を向いて長男とおはなしをする。 そうすると ママの顔が見えない次男は 掴んでいた左手をほどいて 両手で私のほっぺをはさみ ぐいっと左側へ顔を動かす。 ママ、ぼくはね いま おふと

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          私の事をわかってくれる人は、誰？

          悩んだ時、 つまづいた時、 不安な時、 誰かに話を聞いてもらいたくなるし、 アドバイスをもらいたくなる。 だって、失敗したくないし できれば望む方向へ進みたいから。 だから、できれば 私をよく知っている人に話を聞いてもらいたいし 私の性格をわかったうえで 「こっちがいいんじゃない？」って アドバイスしてもらいたい。 こうやって書いてみると すごくワガママだな、私って。 でも、みんなそうじゃない？ 大切な自分のことだから。 自分の人生は大切にしたいじゃない？ だ

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          私は、幸せなひとりぼっちになりたかった。

          人混みが苦手で、満員電車はイヤだった。 会社の広いフロアの中で 人に囲まれているのも苦手だった。 誰かの役に立てるって実感できるから 仕事は好きだった。 でも、“人”に囲まれる生活は どうしても苦しくて、会社を辞めた。 「家で自由に仕事がしたい」 と理想を掲げて起業したのは 自宅がオフィスなら満員電車に乗らなくても良いし 人に囲まれて作業しなくても済むから。 そう思っていたんだけど、 起業してビジネスをしてみたら 「仕事をする以上「人と会う」ということは避けられない」

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          私は、“わたしエクスプレス”の運転手

          あなたは、電車の運転手。 “わたしエクスプレス”の運転手。 人生、という長いレールの上を 終点につくまで ずっと走らせている。 幼い頃は親が隣で 一緒に運転してくれていた。 だけど今は、 ひとり運転席に座って どの道を走るか どんなスピードで走るか どこの駅に停まるかさえも 自分が思うままに 運転できる。 停まる駅によって 乗ってくるお客さんも違う。 そして、そのお客さんが どの駅で降りるかは 自分にはわからない。 出会うタイミングも

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          便利な世の中だからこそ、伝えなきゃ。

          伝える手段はたくさんある。 LINE、手紙、電話、みたいに 何かの媒体を通して伝える方法もあるし ハグ、手を繋ぐ、スキンシップから伝わる気持ちもある。 でも、 本当に想っていることを伝えるためには やっぱり自分の口からでる言葉を 相手に届けることって大切だなって思う。 LINEに書いたその言葉、 実は本当に思っているものじゃなくて 本音を隠した言葉だったりすることもあるし そのまま伝えたらちょっと刺激的すぎる言葉を オブラートに包んで包んで 包みすぎて伝わらなくなって

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          便利な世の中だからこそ、伝えなきゃ。

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          ママのこと、好きだけど嫌い。

          ママのこと大好き！ と言ってくれた５分後には ママなんて大嫌い！！！ という。 息子は、 なんでママのこと嫌いなの？ ママはあなたのこと大好きなのに。 みたいなセリフを 期待しているのかもしれないけれど 私が返す言葉はいつも同じで、 そうなんだね、ママのこと好きじゃないんだね。 それでも良いんだよ、 絶対に好きじゃないといけないわけじゃないから。 〇〇くんが好きじゃないなら、それでもいいよ。 そんな風に言うから 息子はさらに機嫌が悪くなることも多い。 でもね、 自分

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          ママのこと、好きだけど嫌い。

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          「伝える」よりも「伝わる」を目指して

          「ママの言っていること、伝わってる？」 これは、私の最近の口癖。 子どもに何か注意するとき、 お願いをするとき、 “ママは”こう思っているんだ。 “ママの考えは”こうなんだ。と 私は、を主語にして伝えることを意識している。 子育てを始めて、もう７年経つけれど 何年たっても正解はわからない。 自分の主張も、 もしかしたら自分の中にある固定概念で それは世間からみたら一般論ではないかもしれないし 子どもの目線からみたら 受け入れがたいものかもしれないし どこの目線から

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          「伝える」よりも「伝わる」を目指して

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          君との境界線

          君との境界線は０だった。 24時間ずっと一緒で、 抱っこじゃないと涙がでていて ずっとおっぱいで育ったから 私がいないとお腹も満たされない。 お腹の中にいた時から 境界線はなかったのに いつからか少しずつ 君と私の間に境界線が生まれて、 それは太く濃くなっていった。 自分でやりたい、と泣くようになって 思い通りにいかないと怒って、 だけどママが手をだすと 「じぶんで！」と どうにかひとりで やりきるようになった。 そして、大きな黒いランドセルを 背負うようになった君

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          君との境界線

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