人との関わりが本当にない Twitterはギリギリしているが、と言う感じ 人と関わらないと、自分の価値が本当にわからなくなってくる 風呂の中でシャワーを頭にかけながら、思っていた。 自己否定ばかりしているためか、人と意思疎通ができないというか、他人から見た私の人物像と自分から見たそれが食い違いすぎていて、なんだか根本からコミュニケーションが成り立っていない（？）ような気分になる。 気が合う、とか、同じタイプの人間なんだろうな、という人と話していても、絶対にこれは通る道で、「
とにかく、「部屋」がたくさん出てきた。 夢の中では自分が借りてる設定の、古いアパート。 物も散らかってて、食器も汚い。 私は野菜を切って皿に盛り付けたかったが、皿も全部どことなく汚い。 野菜も新鮮じゃなさそうだった。 そんな部屋で、「片付けないとなぁ」と思った、次の瞬間、私は夢であることに気づいていたのか、「でも私は借りてるアパートは引き払ったはずだから、ここは片付けなくても大丈夫。」なんて思っていた。 そのあとも、なんだか古めのアパートが何軒か出てきた。 弟が
なぜか、大学生のときに下宿していたアパートの近くから、朝友達と、大学に向かうところだった。 バス停を探したが、実際の道とは少し違っていて、なかなか見つけられなかった 歩いているうちに、知ってる道まで来たので、大学のシャトルバスの乗り場に着いた。 シャトルバスに乗って、大学に行ったっぽい。 （場面が変わって） 大学のキャンパスに、歯医者②があった。 その近くにも元々予約してた歯医者①があって、そこで治療したあと、キャンパス近くの歯医者②ですぐ予約が入っている状況にな
お金をください
投稿が途絶えてしまってやる気なくした
つかれたー何もしてないけど
夢の中で結構歩いてたな 普通にきつい距離歩いてた ほんで今日は夕方に現実でも10分歩いた偉い褒めて
助けてください
少し前まで、悲しくて涙が出ていた。 昨日くらいには、気持ちの変化があり、涙は流さなかった。 悲しんでいる間は、母の存在がありがたく、ずっと家にいたいと思っていた。 私はやらなければならない勉強があるのだけれど、できていなくて、今日母に「やらなくていいの？」と言われてしまって、急に焦りの気持ちが強くなった。 どうしても、勉強を始める前に「やろう」と思った気持ちが思い出せない。 落ち込んで時間が過ぎていくうちに、やりたくないものになってしまった… 今ある現状に感謝して
夜の時間のようだった。 辺りは暗かった。 私は知り合いの男性2人を案内して、道を歩いていた。 なにかゲームセンターのようなところに入った。 そのあと、2人を見送るため、私は土産の菓子か何かを買おうとしていた。 場面が変わって、 私は仕事で何か発表しなければならないようだった。 会場の近くに泊まるため、荷造りをした。 宿泊場所はコンクリートのお洒落な建物だった。 担当者と話をしていた。
寝ようとしたら嫌なことを思い出してつらい
頭痛がしてる
頑張ったよ、大丈夫だよって自分に言っていきたい。
今日は色々なことができた！ 偉い。天才。 もっと生活の色々が自然にできるようになりたい。 午前中は用事があったので朝イチで出かけて済ませ、おいしいご飯も買ってこれた。 家に帰ってから飲み物を飲んで、疲れたので横になって少し休んだ。 お昼を食べて食休みをしてから、植物の世話をして、水差しが汚れていたのでしっかり洗って、部屋のホコリをタオルで拭いた。 色んなとこに溜まったホコリって、それ用のタオル（台拭き？）で拭いたりするけど、毎日拭いてたらそうでもないけど、そこそこ
自分の部屋に居た。 天井がボロボロ剥がれてきてて、かけらが布団とかに落ちてきて汚かった。 母の部屋に行ったら、母が天井を塗料で塗っていた。 スマホで、自分の部屋の天井を直してもらう費用を調べていた。 そうしたら、地震が来た。 スマホを見ると、緊急通知でほぼ全国が示されていた。 ちょうど日本の真ん中くらいが震源だった。 母が関東の親戚に電話をしていたが、なかなか繋がらなかったみたいだ。 場面が変わって、私は喫茶店のような古い建物にいた。 トイレに入ろうとしたが
怒るのも嫌だけど、泣いてしまうのも嫌だなぁまだまだこころの平和には遠いかもしれない
