頑張れない

少し前まで、悲しくて涙が出ていた。

昨日くらいには、気持ちの変化があり、涙は流さなかった。

悲しんでいる間は、母の存在がありがたく、ずっと家にいたいと思っていた。

私はやらなければならない勉強があるのだけれど、できていなくて、今日母に「やらなくていいの？」と言われてしまって、急に焦りの気持ちが強くなった。

どうしても、勉強を始める前に「やろう」と思った気持ちが思い出せない。

落ち込んで時間が過ぎていくうちに、やりたくないものになってしまった…

今ある現状に感謝して、やるべきことを頑張れればいいのだけれど、自分に見合わない無理な目標を立ててしまったのだろうか。

すっかりやる気がなくなっている

（実は一度挫折したことをもう一度やろうと決意したので、できないという気持ちが強い）

気持ちの変化は本当に恐ろしい。

やっぱり落ち込んだりすると、頑張ろうとする気持ちがすっかりリセットされてしまう。

お金をできるだけ長く温存できれば、そのぶんずっと家で過ごしていられるはずだ。

そんなことを望んでしまった。

でも躁じゃなくて鬱のときに思ったことだから、それのほうが目標？として設定するには適しているのかもしれない。

同じことが続けられない。

同じ気持ちでいられない。

すっかり入れ替わってしまうのが、つらい。

薬をちゃんと飲めば、気分の波はどうにかできるくらいにはなるのかな？

ちゃんと飲めたことないからわからん…

急に焦りの気持ちになってきたから、ダメだと思う。

ハイでもローでもない、普通のところで落ち着きたい。

でも、鬱になって今のありがたみを実感できたのはとても良かったと思う。

ずっと「ありがたい」という気持ちでいたいけど、焦りがかき消していくのが憎い。